1. Ketika Tuhan Menciptakan Indonesia
Suatu hari Tuhan tersenyum puas melihat sebuah planet yang baru saja diciptakan-Nya.
Malaikat pun bertanya, "Apa yang baru saja Engkau ciptakan, Tuhan?"
"Lihatlah, Aku baru saja menciptakan sebuah planet biru yang bernama Bumi," kata Tuhan sambil menambahkan beberapa awan di atas daerah hutan hujan Amazon.
Tuhan melanjutkan, "Ini akan menjadi planet yang luar biasa dari yang pernah Aku ciptakan. Di planet baru ini, segalanya akan
terjadi secara seimbang".
Lalu Tuhan menjelaskan kepada malaikat tentang Benua Eropa.
Di Eropa sebelah utara, Tuhan menciptakan tanah yang penuh peluang dan menyenangkan seperti Inggris, Skotlandia dan Perancis. Tetapi di daerah itu, Tuhan juga menciptakan hawa dingin yang menusuk tulang.
Di Eropa bagian selatan, Tuhan menciptakan masyarakat yang agak miskin, seperti Spanyol dan Portugal, tetapi banyak sinar
matahari dan hangat serta pemandangan eksotis di Selat Gibraltar.
Lalu malaikat menunjuk sebuah kepulauan sambil berseru, "Lalu daerah apakah itu Tuhan?"
"O, itu," kata Tuhan, "itu Indonesia. Negara yang sangat kaya dan sangat cantik di planet bumi. Ada jutaan flora dan fauna yang
telah Aku ciptakan di sana. Ada jutaan ikan segar di laut yang siap panen.
Banyak sinar matahari dan hujan. Penduduknya Ku ciptakan ramah tamah,suka menolong dan berkebudayaan yang beraneka warna.
Mereka pekerja keras, siap hidup sederhana dan bersahaja serta mencintai seni."
Dengan terheran-heran, malaikat pun protes, "Lho, katanya tadi setiap negara akan diciptakan dengan keseimbangan. Kok Indonesia
baik-baik semua. Lalu dimana letak keseimbangannya?"
Tuhan pun menjawab dalam bahasa Inggris, "Wait, until you see the idiots I put in the government."
2. Superman Mabok
Dua pria yang mabuk sedang mengobrol di sebuah bar.
Pria I : "Aku berani bertaruh satu juta kalau aku bisa terjun dari gedung bertingkat 16 di seberang jalan ini tanpa cedera."
Pria II : "Aaah, nggak mungkin..."
Pria I : "Ayooo kita coba kalo kamu berani"
Pria II : "Boleh!!!"
Maka mereka berdua pun keluar dari bar dan naik ke tingkat paling atas gedung itu.
Pria I : "Lihat nih..aku mau terjun..."
Pria II : "Coba buktikan..."
Lalu pria I itu pun terjun, dan tepat sebelum mencapai dasar ia mengepak-ngepakkan tangannya, lalu ia pun mendarat dengan mulus diatas kedua kakinya.
Pria I : "Hey, mau taruhan lagi?"
Pria II (penasaran): "Ayo.."
Pria I itu pun kembali terjun dan mendarat lagi dengan selamat...
Pria II : "Kalo begitu, aku juga bertaruh aku juga bisa mendarat dengan selamat.."
Pria I : "Boleeeh..."
Pria II itupun terjun, dan mengepak-ngepakkan tangannya, namun ia mendarat dengan kepalanya dan mati seketika.....
Pria I itupun kembali ke bar. Bartender menuangkan minuman sambil berkata: "Orang tadi terjun juga akhirnya, ya?"
Pria I : "Ya..(sambil menenggak minuman)"
Bartender : "Kamu kalau mabuk memang kejam, Superman!!!"
3. Sumbunya Pendek
Sepasang suami istri yang baru saja menikah bersiap untuk tidur bersama. Si suami melepaskan kemejanya, menonjolkan otot bisepnya dan menyombong, "Sayang, tiap lengan ini menyimpan kekuatan setara dengan dua ratus kilogram dinamit."
Si istri sangat terkesan melihatnya. Suaminya lalu melepaskan celananya, mempertontonkan kakinya yang berotot dan berkata, "Tiap kaki menyimpan kekuatan setara dengan lima ratus kilo dinamit."
Ketika si suami melepaskan celana dalamnya, si istri memandangnya dengan wajah ngeri. "Ada apa?" tanya si suami.
"Saya harus keluar ruangan," kata si istri. "Dinamit sebanyak itu dengan 'sumbu' yang pendek begitu, ruangan ini pasti akan segera meledak!"
4. Permen Kar
Seorang turis asal Singapura sedang menikmati liburan di Malaysia. Dia sedang menikmati makan paginya di Coffee House sebuah hotel dimana dia menginap. Seorang warga Malaysia sambil mengunyah Permen Karet duduk disebelahnya dan mulai mengajak berbicara secara santai.
Orang Malaysia : "Kalian orang-orang Singapura memakan keseluruhan roti ya..?"
Turis Singapura : "Tentu saja"
Orang Malaysia : "Kami tidak. Di Malaysia kami hanya memakan bagian dalamnya saja. Sedangkan bagian kulit luar roti yang kering kami kumpulkan lalu kami masukkan ke dalam kontainer, diolah, lalu kami produksi menjadi roti croissants dan kami ekspor ke Singapura."
Si orang Malaysia lalu tersenyum puas saat melihat si turis asal Singapura terdiam tanpa bisa berbicara apa-apa.
Orang Malaysia : "Apakah kamu juga memakan roti dengan selai ?"
Turis Singapura: "Tentu saja"
Orang Malaysia : "Kami tidak. (sambil tertawa kecil) Di Malaysia kami makan buah segar pada saat makan pagi. Kami kupas kulitnya, keluarkan isinya dan kami kumpulkan di kontainer, diolah, lalu kami produksi menjadi selai. Setelah itu kami ekspor ke Singapura"
Kali ini, si turis Singapura balas bertanya: "Apakah kalian, orang-orang Malaysia melakukan hubungan sex?"
Orang Malaysia : "Kenapa? tentu saja kami melakukan hubungan sex"
Turis Singapura : "Apakah kalian menggunakan 'pengaman'?"
Orang Malaysia : "Tentu saja!! Kami menggunakan kondom"
Turis Singapura : "Lalu, apa yang kalian lakukan dengan kondom yang telah digunakan?"
Orang Malaysia : "Kami buang, tentu saja"
Turis Singapura : "Kami tidak. Di Singapura, pemerintah secara diam-diam memasukkan kondom-kondom tersebut ke dalam kontainer, kami lebur, lalu kami olah menjadi permen karet dan kami ekspor ke Malaysia. Itulah alasan yang sebenarnya kenapa kami orang Singapura dilarang makan permen karet. seperti yang ada di mulut anda"
Orang Malaysia: "Huwek"
5. Karya Ilmiah
Di ruang perpustakaan sekolah sedang terjadi diskusi serius antara guru dengan seorang muridnya yang ingin sekali menjadi anggota ekstrakulikuler Karya Ilmiah Remaja (KIR).
Guru : "Apa yang dapat kamu sumbangkan untuk KIR sekolah kita?"
Murid: "Sebuah penemuan dari penelitian yang saya lakukan sendiri."
Guru : "Apa itu?"
Murid: "Menggabungkan (stek) 2 jenis tumbuhan yang sangat berlainan species. Dan ternyata berhasil."
Guru : "Apa 2 jenis tumbuhan itu...?"
Murid: "Kelapa dan singkong."
Guru : (Terdiam, sepertinya tidak percaya). "Lalu apa yang terjadi dengan kedua tumbuhan itu?"
Murid: "Jadi getuk."
6. Latihan Terjun Payung
Pada suatu hari di lapangan terbang Djuanda Surabaya, seorang pemuda yang sedang berlatih terjun payung memulai aktifitas terbangnya. Pada ketingian 200 ribu kaki, sang kapten selaku pelatih memberikan instruksi-instruksi latihan. Sementara sang pemuda mendengarkan dengan seksama.
Sang kapten merasa instruksi yang diberikan sudah cukup, dan sekarang giliran praktik terjun.
Kapten : "Coba kamu periksa dulu perlengkapan terjun kamu"
Pemuda: "Siap kapten, okeh gitu loch..."
Kapten : "Baiklah pada hitungan ketiga kita lompat yach
Pemuda: "Ok siap gitu loch"
Mereka berdua meloncat bersama dan melayang-layang di udara. Beberapa formasi dan atraksi dilakukan di udara. Namun pada saat mereka mau melepaskan payungnya
Kapten : "Baiklah kini saatnya melepaskan payung"
Pemuda: "Okeh gitu loch"
Pemuda: "Kapten..kapten..toloooong payung saya tidak bisa terbuka bagaimana ini?"
Kapten : "Ya sudah nanti saja dibetulkan di darat...."
Pemuda: "Okeh gitu loch.....apa......aaaaaaggghhhhh"
7. Pameran Lukisan Binatang
Pernah Gus Dur pergi melihat pameran lukisan-lukisan binatang. Seperti biasa dia dituntun sama ajudannya.
Gus Dur: "Wah.. lukisan ini apik benar. Gambar ikannya bener-bener hidup."
Ajudan: "Shtttt.. jangan keras-keras Pak. Itu gambar buaya."
Kemudian mereka berpindah ke lukisan lain.
Gus Dur: "Gambar gajah ini benar-benar gagah."
Ajudan: "Shtttt.. ojo keras-keras Pak. Itu gambar banteng"
Gus Dur kemudian menahan diri memberi komentar sampai ia tiba pada satu pojok ruang pameran dia berseru: "Wah, sing iki apik tenan. Lukisan gorilanya begitu nyata anatominya."
Ajudannya langsung tertegun dan berkata: "Shttt.. jangan keras-keras Pak. Itu cermin!!"
8. Garuda Indonesia
Ceritanya, Saddam Husain pengen nakut-nakutin seluruh dunia.
Caranya? Dia memanggil panglimanya dan memerintahkan supaya seluruh pesawat yang ada di lapangan Baghdad dipasangin bom waktu.
Panglima : Seluruhnya pak Saddam?
Saddam : Eh, Jangan. Ente ngga boleh masang bom waktu di pesawat Irak sendiri, dan juga jangan di pasang di garuda. Yang rugi kita juga.
Panglima : Lah! Yang pertama OK dah, tapi apa ruginya masang di Garuda? Apa kita takut ama mereka?
Saddam : Bukan, soalnya Garuda suka telat. Entar meledaknya di sini juga.
9. Negro Sejati
Alkisah di negara Afrika sana, manusia yang paling hitam adalah yang paling hebat. Hitam dalam arti hitam segala-galanya, itulah negro sejati.
Ada 3 orang anak kecil yang sedang membandingkan hitam-hitaman bapaknya.
Anak yang ke 1: " Babe gue kemarin sedang ngupas apel, eh.....tangannya terluka, DARAHnya HITAM!!!
Anak yang ke 2: " Papi gue kemarin sedang benerin parabola, eh.. terjatuh sampai patah tulang, TULANGnya HITAM!!!
Anak yang ke 3, nggak mau kalah hebat: "Hmm.. itu belum seberapa, tadi malam waktu kami nonton TV di ruang keluarga, tiba-tiba bokap gua kentut, ruangan jadi HITAM GELAP!!!
10. Bukan Pendeta
Seorang laki-laki sedang mengendarai mobilnya ketika tiba-tiba saja mobilnya mogok tepat di depan sebuah biara.
Hari sudah gelap dan biara itu berada di sebuah pegunungan.
Lelaki itu memutuskan untuk masuk ke biara untuk meminta pertolongan, maka diketuknya pintu biara dan ia berkata kepada para pendeta yang membukakan pintu, "Maaf permisi, mobil saya mogok, dan hari sudah malam, apakah saya boleh menginap disini satu malam saja!"
Para pendeta itu dengan ramah menyambutnya, menyediakan makanan, bahkan memperbaiki mobilnya.
Ketika si lelaki itu sudah hampir tertidur, tiba-tiba didengarnya suara yang sangat aneh.
Keesokan paginya dia bertanya ke para pendeta mengenai suara aneh yang didengarnya semalam. Tapi mereka berkata, "Maaf kami tidak dapat memberitahukan anda, sebab anda bukan pendeta".
Si lelaki agak kecewa, tapi bagaimanapun dia tetap berterima kasih dan kembali meneruskan perjalanannya.
Beberapa tahun kemudian, lelaki yang sama mengalami kejadian yang sama pula, kendaraannya mogok di depan biara yang sama.
Para pendeta kembali menyambutnya dengan sangat ramah, menyediakan makanan dan memperbaiki mobilnya, ketika si lelaki hampir tertidur,
dia kembali mendengar suara aneh yang sama seperti yang di dengarnya beberapa tahun lalu.
Maka keesokan paginya lelaki itu kembali bertanya pada para pendeta dan kembali pula pendeta-pendeta itu berkata, "Maaf kami tidak dapat memberitahukan anda, sebab anda bukan pendeta".
Si lelaki benar-benar penasaran, lalu dia menjawab, "Okey ....okey saya sudah tidak tahan lagi, kalau satu-satunya cara untuk tahu suara apa yang saya dengar itu adalah dengan menjadi pendeta, baiklah, tolong beritahu saya bagaimana caranya menjadi pendeta!"
Salah seorang Pendeta menjawab, "Kamu harus berkeliling dunia dan sekembalinya, kamu harus bisa memberitahu kami berapa
persisnya jumlah daun dan jumlah butiran pasir di bumi ini,
jika kamu sudah berhasil mendapatkan jumlah itu, maka kamu akan menjadi pendeta."
Maka si lelaki itu melaksanakan tugasnya, setelah empat puluh lima tahun, dia kembali dan mengetuk pintu biara, dia berkata,
"Saya sudah berkeliling dunia dan telah menghitung sepanjang perjalanan saya, saya juga terus bertanya kepada setiap orang yang saya jumpa,
terdapat 145.236.284.232 helai daun dan
231.281.219.999.129.382 butir pasir di bumi ini."
Para pendeta menjawab, "Selamat, kamu sekarang adalah seorang pendeta, oleh karena itu kami akan menunjukkan pada kamu jalan menuju suara yang kamu dengar dahulu."
Para pendeta membimbing lelaki itu ke sebuah pintu kayu, lalu pimpinan pendeta berkata, "Suara itu berasal persis di balik pintu ini."
Si lelaki meraih pegangan pintu, namun ternyata pintu itu terkunci, lalu dia berkata, "Ini lucu, tapi saya lagi tidak ingin bercanda, tolong berikan saya kuncinya."
Pemimpin pendeta memberikan kunci, lalu lelaki itu membuka pintu.
Dibalik pintu kayu ternyata ada pintu lain, sebuah pintu batu, kembali si lelaki meminta kunci, pendeta memberikan kunci,
dan si lelaki membuka pintu, dan ternyata dibalik pintu batu,
masih ada pintu yang lain, sebuah pintu dari emas,
kembali si lelaki meminta kunci, membuka pintu,
lalu menemukan pintu yang lain, yaitu yang terbuat dari perak,
begitu terus yang terjadi, pintu dari permata, pintu dari perunggu, pintu tembaga....hingga akhirnya para pendeta berkata, "Ini adalah kunci terakhir untuk pintu yang terakhir."
Lelaki itu akhirnya lega setelah capai dengan penantian. Dibukanya pintu terakhir yang terbuat dari tanah liat, menyentuh pegangan pintu dan terpana luar biasa begitu melihat sumber suara yang telah membuatnya penasaran bertahun-tahun.
Tahukah anda sumber suara tersebut, dengan sangat terpaksa saya tidak dapat mengatakan pada Anda, karena anda bukan seorang pendeta!he…he…he…
11. Wawancara Dengan Penumpang Pesawat
seorang Wartawan mewawancarai satu-satunya penumpang yang selamat dari kecelakaan pesawat, yaitu seekor monyet sirkus yang bisa berkomunikasi.
Wartawan : "Nyet, bisa cerita penyebab kecelakaan?"
Monyet : "Bica."
Wartawan : "Waktu pesawat take-off orang-orang ngapain aja?"
Monyet : "Penumpang duduk-duduk, pramugari gerak-gerak (maksudnya lagi memperagakan cara menghadapi kecelakaan), pilot pegang setir.
Wartawan: "Kamu ngapain?"
Monyet: "Aku ikut duduk-duduk."
Wartawan: "Setelah 10 menit di udara, orang-orang ngapain?"
Monyet: "Penumpang duduk-duduk, pramugari jalan-jalan (membagikan snack), pilot pegang setir.
Wartawan: "Kamu ngapain?"
Monyet: "Aku makan pisang.
Wartawan: "Setelah 20 menit, orang-orang ngapain?"
Monyet: "Penumpang jalan-jalan (ke toilet, dll), pramugari jalan-jalan (melayani penumpang), pilot pegang setir.
Wartawan: "Kamu ngapain?"
Monyet: "Aku duduk-duduk."
Wartawan: "Setelah 30 menit, orang-orang ngapain?"
Monyet: "Penumpang tidur-tiduran, pramugari jalan-jalan (ke ruang pilot), pilot pegang setir.
Wartawan: "Kamu ngapain?"
Monyet: aku jalan-jalan (ngikutin pramugari).
Wartawan: "Setelah 45 menit, orang-orang ngapain?
Monyet: "Penumpang ketiduran, pramugari mencium pilot, pilot merespon."
Wartawan: "Kamu ngapain?"
Monyet: "Aku pegang setir."
12. Salah Pesan
Pada suatu hari, 3 sekawan datang ke sebuah pub di amerika. Salah satu dari mereka adalah org Indonesia. 2 bule teman Indonesia ini segera memesan pesanan mereka kepada bartender.
"Jack Daniels, single."
"Johny Walker, single."
si Indonesia (dengan PDnya) berkata,
"Handoko, married."
13. Rambut Tia Baunya Enak
Di sebuah kantor, ada seorang laki-laki yang setiap hari berusaha mendekati Tia. Berdiri di dekatnya beberapa saat dan mengatakan bahwa rambut Tia baunya enak.
Setiap hari kejadian itu terus berulang.
Setelah berlangsung seminggu, Tia merasa tak tahan lagi. Dia pergi menemui atasannya dan mengadukan kelakuan laki-laki yang juga teman sekerjanya itu, sebagai pelecehan seksual.
"Lho, wong cuma mengatakan bau rambutmu enak kok dibilang pelecehan seksual. Apa salahnya sih?," tanya atasannya kebingungan.
Sambil menahan malu, "Soalnya dia kan cebol."
14. Password Salah
Seorang ahli komputer perempuan yang sangat sexy sedang menginstall program komputer di suatu perusahaan. Direktur perusahaan tersebut seorang lelaki yang sangat tertarik kepadanya.
Setelah perempuan itu selesai menginstall program, dia bertanya kepada direktur tadi, password apa yang ingin digunakannya. Dasar usil, si direktur menjawab passwordnya tolong ditulis 'PENIS' sambil tersenyum menggoda.
Namun tanpa ekspresi, si perempuan itu memasukkan password ke dalam program tersebut. Tidak berapa lama si perempuan datang kepada direktur tadi dan berkata, "Password Bapak ditolak."
"Bagaimana mungkin?" direktur balik bertanya.
"Silakan Bapak lihat sendiri," sahut perempuan itu sambil beranjak pergi. Dengan rasa penasaran direktur melihat ke layar monitor dan terbacalah tulisan yang terpampang di sana: 'your password rejected, not long enough....???'
15. Membuat Surat Kelakuan Baik
"Kenapa kamu mencuri tape yang ada dalam mobil?," tanya polisi pada Jono saat diperiksa di kantor polisi.
"Saya terpaksa melakukannya pak ", jawab Jono memelas.
"Terpaksa bagaimana? Tidak punya uang untuk makan?", tanya Polisi penyidik.
"Dari pagi saya mencari kantor Polisi, tapi tidak menemukan, lalu saya tanya ke teman, ee....ee.. malah diam. Ya sudah supaya sampai ke kantor polisi, saya coba maling tape di mobil. Buktinya saya bisa sampai di kantor Polisi ini."
"Terus, kenapa kamu mencari kantor polisi segala," tanya Polisi terus menyelidik.
"Itu Pak, Saya mau membuat surat kelakuan baik"
16. Janji Dokter
Hendrix menemui dokter spesialis kelamin untuk berkonsultasi soal keluhannya. "Dok, saya punya masalah, tapi Dokter harus janji dulu untuk tidak tertawa yah?"
"Tenang. Saya janji tidak akan tertawa. Itu melanggar sumpah kedokteranku," jawab dokter bersahaja.
Hendrix langsung menurunkan celananya, burungnya ternyata kecil sekali, mungkin diameternya hanya sebesar pensil 2B. Melihat 'barang' yang hanya seadanya itu, dokter tak kuat menahan tawanya... dia tertawa terpingkal-pingkal, sampai berguling-guling dilantai.
Kira-kira lima menit, baru dia dapat mengendalikan emosinya. "Maaf Mas. Hhh.. hh.. Saya kelepasan. Saya janji tidak akan tertawa lagi. Nah, sekarang masalah Saudara apa?" kata dokter, berjuang keras menyembunyikan sisa tawanya.
"Janji Dok ya, dokter tidak akan tertawa lagi," pinta Hendrix.
Karena merasa sudah mengingkari janji pada pasiennya, sang Dokter kembali berjanji di depan Hendrix, "Baiklah saya tidak akan tertawa, kalau tertawa kamu boleh pukul saya!"
Hendrix mulai ngomong dengan nada sedih, "Begini Dok, burung saya sudah tiga hari ini bengkak kayak begini..."
Dokter : "HUAAAAAAAAAA...HA..HA..HA..HA..HA..HA..HA..HI...HI..HI..HI"
Hendrix:"Buk...Bux, buk".
17. Kisah Wanita Pejuang Dari Majalah
Pada jaman penjajahan dahulu, hiduplah seorang GADIS yang bernama KARTINI.
Ia hidup dengan seorang pembantu setianya yang bernama SARINAH.
Ia mempunyai AYAH BUNDA yang super sibuk, sehubungan dengan kedudukannya sebagai PANJI MASYARAKAT yang sedang memperjuangkan KEDAULATAN RAKYAT untuk mecapai negara MERDEKA. Sebagai anak orang penting di daerahnya, ia sangat POPULAR diantara teman-temannya apalagi ia sangat cantik bagaikan DEWI. Segala fasilitas ia punya, hanya MOBIL yang belum punya, maklum TEMPO dulu dunia OTOMOTIF belum begitu maju. Sebagai WANITA INDONESIA ia ingin mempunyai CITRA yang baik di masyarakat, juga ingin membantu berjuang untuk mengusir penjajah yang selama ini keinginan itu selalu ada dalam PIKIRAN RAKYAT. Mulailah ia mengumandangkan SUARA PEMBAHARUAN ke seluruh pelosok negeri melalui MEDIA INDONESIA dan dibentuknya POS KOTA sebagai basis perjuangannya. SUARA MERDEKA ia GALA-kan melalui FILM dan di FORUM KEADILAN.
FAKTA perlakuan yang tidak ADIL dari penjajah diungkapkan bersama temannya yang bernama NOVA. Tidak terasa waktupun ber DETAK terus dari DETIK, menit, jam sampai haripun terus bergulir tak terasa, ternyata selama ini kegiatannya sudah di MONITOR oleh Gubernur Jenderal dan kabar ini sudah sampai juga ke pejabat yang ada di JAKARTA- JAKARTA. Maka Gubernur Jenderal mengutus kurirnya yang bernama si KUNCUNG untuk menyampaikan surat ke orang tuanya KARTINI, supaya beliau menghentikan kegiatan ANANDA tercinta menentang penjajah yang menyebabkan sang penguasa tidak bisa BOBO.
Tetapi apa yang terjadi, orang tua KARTINI, menganggap surat itu hanya sekedar HUMOR murahan. Ia malah bangga kini anaknya sudah menjadi BINTANG yang mempunyai WAWASAN yang luas dan telah menggulirkan BOLA revolusi.GO . . . GO . . . GO KARTINI, SINAR PAGI menantimu... Ucap ayahnya dan jangan lupa majukan terus BISNIS INDONESIA dan TRAINING demi masa depan kita yang cerah SUKSES dan BAHAGIA bersama AYAH BUNDA dan NAKITA.... YESS!!
18. Pendaki Gunung Yang Terperosok
Ada 2 orang pendaki gunung lagi melakukan perjalanan, melewati hutan belantara, jurang yang terjal dan dalam, tapi tiba-tiba salah seorang dari mereka terpeleset dan jatuh terperosok kedalam jurang yang dalam lebih kurang 15 meter, temannya yang diatas panik banget.
Pendaki 1 : "Woi... gimana keadaan kamu..??"
Pendaki 2 : "Gue baek-baek aja, cuma kelihatannya ada yg patah nih, gue gak bisa keatas.."
Pendaki 1 : "Ya udah gue turunin tali ya ..."
Pendaki 2 : "Ok coy... tapi gak bisa tangan gue patah..."
Pendaki 1 : "Ya udah ikatin aja di pinggang loe..."
Pendaki 2 : "Gak bisa pinggang gue juga patah..."
Pendaki 1 : "Dikaki loe aja, biar gue tarik ke atas..."
Pendaki 2 : "Juga gak bisa men! Kaki gue juga patah..."
Pendaki 1 jadi bingung,ga tau harus gimana lagi.. akhirnya dia dapat ide...
Pendaki 1 : "Gigi lo gak patah kan?"
Pendaki 2 : "Apa maksud elo...?"
Pendaki 1 : "Ya udah sekarang loe gigit talinya dan biar gue tarik loe keatas..."
Pendaki 2 : "Terserah loe deh..."
Akhirnya ditariklah pendaki 2 dari jurang walaupun agak sedikit susah, (emang susah, tali digigit dan ditarik...) ketinggian 2 meter masih aman... 5 meter aman... 8 meter aman...
Pada ketinggian 14 meter pendaki 1 bertanya:
Pendaki 1 : "Gimana keadaan kamu..."
Pendaki 2 : "Aman... $@#%$^&%&*^*(&%$#@#(^$$" (jatuh lagi)
19. Profesional Muda
Seorang profesional muda sedang membuka pintu mobil BMW-nya ketika tiba-tiba sebuah mobil berkecepatan tinggi lewat dan menabrak pintu mobil itu hingga copot.
Profesional muda itu mengumpat habis-habisan dan meratapi mobil mewahnya yang rusak tanpa pintu.
"Pak Polisi, lihat apa yang dilakukan orang gila tadi terhadap mobilku!" katanya histeris kepada polisi yang tiba di tempat kejadian.
"Kalian kaum berdasi benar-benar materialistis, kalian membuatku muak!" kata pak polisi. "Kamu begitu khawatir pada BMW-mu, apakah kamu nggak nyadar kalau tanganmu juga hilang sebelah?!"
"Ya Tuhaaaaaaaannn!!!!!" teriak si profesional ketika ia melihat lengannya sudah nggak ada lagi.
"Mana jam Rolex-ku?!"
20. Berdoa Sebelum Makan
Jason kecil dan keluarganya berkumpul di malam Natal dan makan malam bersama di rumah neneknya. Semua anggota keluarga sudah duduk mengelilingi meja makan.
Ketika Jason mengisi piringnya dengan makanan, dia langsung saja makan.
"Jason, jangan makan dulu ... kita semua harus berdoa bersama!"
"Nggak perlu berdoa kok, Ma," kata si Jason.
"Ohh ... kamu harus berdoa," kata ibunya. "Sebelum makan kita harus
berdoa dulu, seperti di rumah kita."
"Itu kan kalau di rumah kita," kata Jason. "Tapi sekarang ini kan kita di rumah Nenek, dan kalau Nenek yang masak udah pasti enak!"
21. Sifat Baik Burung
Konon, banyak wanita menyukai burung jantan karena berdasarkan penelitian, burung tersebut memiliki sifat-sifatnya yang baik, antara lain:
1. Burung jantan sangat disiplin, setiap pagi selalu bangun (kalau yang bisa bangun).
2. Burung jantan sangat sopan, ketika melihat wanita cantik dan seksi. Tak perlu disuruh, langsung berdiri.
3. Burung jantan juga sangat hormat, terutama terhadap orang tua. Apabila ada nenek-nenek, si burung akan menunduk.
22. Pelajaran Matematika Sd
Suatu hari disebuah ruang kelas, seorang guru matematika mengajarkan sudut segitiga kepada murid-muridnya.
Guru : "Anak-anak sudut ABC sama dengan 60 DERA...?"
Murid : "JAT!"
Guru : "Sudut BAC sama dengan 60 DERA...?"
Murid : "JAT!"
Guru : "Jadi kedua sudut itu sama-sama BE...?"
Murid : "JAT!"
Guru : "#$%!*&..."
23. Komentar Pesuruh Di Sebuah Sma
Paijo adalah seorang pesuruh di sebuah SMA swasta yang cukup terkenal. Suatu siang, Paijo melihat kerumunan puluhan murid dan beberapa guru di teras ruangan kelas pelajaran Fisika. Dari suara ributnya, mungkin ada kejadian luar biasa di situ. Paijo semula acuh tak acuh, namun akhirnya ia datang mendekat juga karena salah satu guru yang juga wakil kepala sekolah memanggilnya. Setelah diusut, ternyata ada seorang siswa yang sehabis pelajaran olah raga menendang bola yang seharusnya dia bawa ke gudang. Sialnya bola tadi mengenai kaca jendela nako sampai hancur berantakan.
Dasar sekolah swasta yang sudah terbiasa berdemokrasi, tidak heran kalau guru-guru di situ memberikan komentar atas kejadian tadi. Lagi pula ini berhubungan dengan kurikulum baru yang berbasis kompetensi (KBK) dimana para siswa diharapkan tidak hanya tahu teori tapi juga harus tahu keadaan nyata dalam situasi apapun. Berikut ini adalah dialog dari beberapa guru yang ada di situ.
Wakil Kepala Sekolah : "Bagaimana pendapat atau komentar bapak-bapak guru tentang kejadian tadi ?"
Guru Fisika : "Gerakan bola tadi merupakan contoh dari gerak balistik atau gerak peluru."
Guru Kimia : "Massa kaca sebelum dan sesudah pecah sama."
Guru Matematika : "Lintasan bola tadi pasti merupakan kurva melengkung parabola."
Wakil Kepala Sekolah : "Bagus sekali komentarnya. Bagaimana menurut pak Sugih?"
Pak Sugih yang guru ekonomi menjawab : "Untuk mengganti kaca yang pecah perlu biaya Rp.100000 pak."
Wakil Kepala Sekolah : "Itu tidak masalah, kita bisa minta ke orang tua siswa yang menendang bola tadi. Bagaimana menurut Pak Paijo ?"
Paijo kaget setengah mati karena tidak menyangka kalau akan dimintai pendapat atau komentar. Tapi untuk menjaga gengsi, lagi pula dia pernah ikut nguping waktu guru-guru ditatar KBK, Paijo memberikan komentar menurut disiplin ilmunya.
Paijo : "Kalau ditinjau dari disiplin ilmu saya pak, pecahan kaca tadi... eh... anu... menambah pekerjaan saya tapi tidak menaikkan gaji saya pak!"
Wakil Kepala Sekolah : "Pintar juga pak Paijo, ada musibah malah digunakan kesempatan untuk minta naik gaji."
24. Orang Yang Pelupa
Wawan menjadi begitu pelupa belakangan ini sehingga perlu mencatat setiap hal, bahkan terkadang apa yang dicatat pun dia lupa apa maksudnya.
Suatu hari Wawan menjadi bingung ketika Ia menemukan catatan nama Tommy beserta nomor Handphonenya, Ia mencoba untuk mengingat siapa Tommy itu dan apa urusannya dengan dirinya, tetapi dia tetap tidak bisa mengingatnya lagi.
Kemudian Wawan pun memutuskan untuk mengirim SMS ke Tommy yang bunyinya, "Ini siapa ya, apakah aku mengenalmu? Apa yang dapat kulakukan untukmu?"
Tidak berapa lama Wawan menerima SMS balasan. "Engkau sudah melakukan sesuatu bagiku!! Aku cowoknya Wenny yang kau rebut itu!!"
25. Ibu Yang Anaknya Diejek
Pada suatu hari seorang nyonya dan anaknya naik sebuah bus. Ketika mereka naik, si supir lalu mengatakan :
\"Aarrghh,,anak loe adalah anak paling jelek yang pernah gue lihat!!\"
Si nyonya diam saja atas penghinaan tersebut dan dengan perasaan sedih, jengkel, kesal, malu, dan marah, dia lalu duduk di bangku barisan tengah bersama anaknya. Tak berapa lama kemudian datang seorang pria tampan menghampirinya dan berkata padanya:
\"Mbak,kenapa kamu menangis? Apakah ada yang menyakitimu? Apakah ada yang bisa saya bantu?\"
Si nyonya langsung tersentuh hatinya melihat simpati dari pria itu, mana tampan lagi. Lalu dia menjawab :
\"Saya sedih karena supir bus ini tadi baru saja menghina dan melecehkan anak saya\"
Si tampan lalu berkata : \"Ooh,kalau begitu mbak sekarang pergilah kembali ke tempat si supir dan berikan dia sedikit pelajaran supaya dia kapok! Saya akan menjaga monyet kecil mbak disini...\"
26. Angkot Absen
Pak Kardiman orang udik yang belum pernah sama sekali ke kota. Ia bermaksud jalan-jalan karena baru kemarin bebek-bebeknya laku terjual. setelah sampai di terminal kota ia naik angkot hanya untuk berkeliling tanpa tujuan yang jelas ia melihat satu persatu gaya dan tingkah laku orang kota. kenek angkot berteriak-teriak menawari penumpang.
Kenek : kota-kota, wahidin, sudirman, tamrin, ayo mba mas tarik pir....
setelah beberapa jauh kenek mulai ngoceh lagi
Kenek : wahidin ada
Penumpang 1 : ya saya wahidin, kiri pir
beberapa kilo kemudian kenek ngoceh kagi
Kenek : tamrin... tamrin...
Penumpang 2 : tamrin kiri pir
setelah itu
Penumpang 3 : sudirman kiri pir
Kenek : sudirman kiri......
tinggalah pak kardiman yang sudah tiga putaran pp angkot belum juga turun. Kenek pun bingung dan akhirnya bertanya pada pa Kardiman
Kenek : Bapak mau turun dimana. uadah tiga putaran gak turun-turun
Kardiman : orang nama saya belum di panggil koq, nama saya K-A-R-D-I-M-A-N
Kenek Jengkel "emangnya di absen!"
27. Singkatan Singkatan Nama Negara Dan Kota
H.O.L.L.A.N.D
Hope Our Love Lasts And Never Dies
I.T.A.L.Y.
I Trust And Love You
L.I.B.Y.A.
Love Is Beautiful ; You Also
F.R.A.N.C.E.
Friendships Remain And Never Can End
C.H.I.N.A.
Come Here….. I Need Affection
B.U.R.M.A.
Between Us, Remember Me Always
N.E.P.A.L.
Never Ever Part As Lovers
I.N.D.I.A.
I Nearly Died In Adoration
K.E.N.Y.A.
Keep Everything Nice, Yet annoying
C.A.N.A.D.A.
Cute And Naughty Action that developed into attraction
K.O.R.E.A.
Keep Optimistic Regardless of Every Activity
E.G.Y.P.T.
Everything’s Great, Your Pretty Thing !
M.A.N.I.L.A.
May All Nights Inspire Love Always
P.E.R.U.
Phorget (Forget) Everyone… Remember Us
T.H.A.I.L.A.N.D.
Totally Happy, Always In Love And Never Die
J.A.K.A.R.T.A
Jambret Ada, Koruptor Aya, Rampok Teh Akeh..
B.A.T.A.M
No comment….
28. Mengapa Saya Suka Bahasa Indonesia
Bahasa Indonesia memang lebih nyaman. Coba aja ngomong kalimat-kalimat di bawah ini.
Bahasa Indonesia:
"Tiga nenek sihir mengagumi tiga buah arloji merk Swatch. Nenek sihir mana melihat pada arloji Swatch yang mana?"
Dalam bahasa Inggris:
"Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?
Yang lainnya...
Bahasa Indonesia:
"Tiga nenek sihir biseksual mengagumi kenop kenop dari tiga arloji Swatch. Nenek sihir biseksual mana yang memandangi kenop arloji Swatch yang mana?"
Dalam bahasa Inggris:
"Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch?
29. Biar Gampang Muntah
Suatu hari Heri naik bis, saat itu Heri melihat seorang nenek tampak kepingin muntah. Lalu Heri bertanya pada nenek tersebut.
Heri: "Kenapa nek, nenek mual ya?"
Nenek: "Iya nak..."
Heri lalu membiarkan nenek tersebut. Lalu nenek itu bertanya:
Nenek: "Nak boleh lihat mukanya sebentar?"
Heri: "Boleh nek, tapi kenapa?"
Nenek: "Biar muntahnya gampang..."
Heri: "$#^&%%&&^$%^?..."
30. Memeriksakan Anak Kurang Asi Ke Dokter
Yuk Jah pergi ke dokter anak sambil menggendong bayi. Nggak lama Yuk Jah dipanggil masuk, ternyata dokternya ganteng. Selesai periksa bayinya, dokter tanya sama Yuk Jah, "Mbak anak ini minumnya ASI apa susu botol.......??"
"ASI, pak dokter......." kata Yuk Jah.
"Wah, kalau begitu saya perlu periksa susu sampeyan," kata dokternya.
Yuk Jah nurut aja.
Dokter nyuruh bajunya dibuka, sesudah dibuka susunya diperiksa pelan-pelan sama dokternya. Yuk Jah seneng aja, soalnya enak trus dokternya ganteng lagi. Sesudah selesai periksa dokternya bilang begini, "Waduh Mbak, ya pantes aja bayimu kurus, orang sampeyan nggak punya susu." Kata Yuk Jah, "Bukan aku yang menyusui pak dokter.........!!"
"Lha terus siapa yang menyusui......??" dokternya bingung.
"Saya ini PEMBANTUNYA........"
31. Cita-cita
Sepasang suami istri sedang berdiskusi untuk memberi nama anaknya yang akan lahir.
Istri: "Pa...! Kalau anak kita yang lahir perempuan, aku ingin memberi nama yang indah-indah, aku berharap ia akan tumbuh menjadi gadis yang cantik."
Suami: "Kalau begitu kita beri nama PEMANDANGAN INDAH,
jadi kalau di absen di depan kelas, guru akan memanggil PEMANDANGAN INDAH..." "Hadir Bu...!"
"Ha... Ha.... Ha...."
Istri: "Hu... Papa bisa aja..."
Suami: "Kalau anak kita yang lahir Laki-laki, aku ingin memberi nama yang garang, aku berharap orang akan segan bahkan preman akan takut melihat."
Istri: "Kalau begitu kita beri nama OH SERAM,
jadi kalau di absen di depan kelas, guru akan memanggil OH SERAM..." "Hadir Bu...!"
Suami: ".......????"
32. Penyakit Tukang Obat
Pada suatu hari ada seorang penjual obat di trotoar yang memasang iklan bahwa obat yang dijualnya bisa menyembuhkan 1000 macam penyakit.
Setelah melihat iklan yang dipasangnya, seorang ibu datang dan bertanya kepada penjual obat tersebut, "Apakah benar obat ini bisa menyembuhkan 1000 macam penyakit ??". Maka sang penjual obat itu pun meyakinkan ibu tersebut dengan berkata, "Oh tentu saja bu, obat ini manjur dan akan menyembuhkan penyakit ibu dengan instant". Maka ibu tersebut membeli obat tersebut.
Setelah beberapa hari, ibu tersebut kembali pada penjual oba tersebut.
"Bang, katanya obatmu bisa menyembuhkan 1000 macam penyakit, saya sudah meminum obatnya, kok penyakit saya belom sembuh ??", tanya ibu tersebut. Lalu penjual obat itu dengan santainya berkata,
"Oh mungkin penyakit ibu itu penyakit yg ke-1001 ".
33. Di Kulkas
Ada suami istri, tengah malem suaminya teriak bangunin istrinya.
Suami : "Honey... bangun... gue dapet wangsit nih...."
Istri : "ehm apaan sih??" ( masih nguantuk buanget )
Suami : "Tadi kan gue ke WC, waktu buka pintu lampunya langsung hidup... padahal belum gue cethekin! Pertama sih gue cuek aje. Eh, waktu gue udah selesai kencing dan tutup pintunya, lampunya mati sendiri... Gila nggak?!... besok gue mesti beli lotere nich... Kayaknya ini pertanda gue bakal dapet rejeki nomplok!!"
Si Istri yang masih ngantuk langsung kaget seger dan meloncat dari tempat tidur sambil teriak histeris : "Ya,ampun... Kamu kencing di kulkas lagi ya..."
34. Arti Sebuah Nama
Seorang dokter spesialis anak mencoba beramah tamah dengan pasien-pasiennya sebelum prakteknya dimulai.
Dokter : "Wah, manis sekali nih si kecil, siapa namanya?"
Pasien 1 : "Dona"
Dokter : "Wah, ibunya pasti ngidam donat, ya!"
Dokter : "Nah, kalau si cantik satu ini siapa nih namanya?"
Pasien 2 : "Dui"
Dokter : "Wah, ibunya pasti ngidam duit, ya!"
Tiba-tiba pasien ketiga langsung lari keluar.Ibunya menarik lengan anaknya sembari berkata: "Ayo TITI, kita pulang saja!"
Lho......?
35. Promosi Karir
Seorang presiden direktur sebuah perusahaan memanggil salah satu karyawannya: "Robi," ujarnya, "Kamu telah satu tahun bekerja di perusahaan ini. Kamu mulai dari bagian kurir pengiriman surat. Satu minggu kemudian kamu dipromosikan ke posisi sales, dan satu bulan kemudian dipromosikan menjadi manajer sales di kantor cabang. Lalu empat bulan kemudian kamu menduduki jabatan direktur marketing."
Si bos diam sejenak, lalu berkata lagi, "Sekarang sudah waktunya aku pensiun, dan saya ingin kamu mengambil alih posisi tertinggi di perusahaan ini. Apa yang akan kamu katakan dengan usulan saya ini?"
"Terima kasih...," jawab karyawan itu singkat.
"Cuma terima kasih?" tanya bos, "Apa cuma itu yang bisa kamu katakan?"
"Okay, okay. Terimakasih banyak atas kebaikan selama ini, Papa..."
36. Pertandingan Ratu Cantik
Satu pertandingan ratu cantik sedang diadakan. Seorang demi seorang wanita cantik keluar ke pentas memperagakan diri sambil diperkenalkan oleh juru acara majlis.
"Inilah Miss Malaysia"....tetamu bertepuk sambil bersorak
"Inilah Miss India"....sorakan bertambah gemuruh
"Inilah Miss China"....semakin rancak tepukan dan ada yang bersiul
Tiba-tiba tabir belakang pentas terselak dan keluarlah seorang nenek tua bertongkat tercengang-cengang. Nenek itu kelihatannya seolah-olah tak mengerti langsung apa yang berlaku. Sambil berjalan dengan tongkatnya atas pentas, nenek tua itu menggaruk-garuk kepalanya.
Keadaan itu membuatkan juru acara tergamam dan spontan berkata "Err.. dan yang ini pula, Miss understanding..."
37. Bakar Satu-satu
Ibu : "Bapak! sudah diberitahu berkali-kali masih juga merokok, rokok itu kan hanya menghambur-hamburkan uang saja!"
Ayah : "Iya saya tau"
Ibu : "Berarti bapak setuju dengan adanya banyak pabrik rokok di negara ini, yang hanya membuat bangsa ini melarat?"
Ayah : "Sebenarnya saya gak setuju dengan adanya pabrik rokok di negara kita ini!"
Ibu : "Trus, knapa masih merokok?"
Ayah : "Sebenarnya ingin sekali saya membakar pabrik rokok itu... tetapi apa daya... itu melanggar hukum, maka dari itu saya bakar satu-satu!"
Ibu : "@#$%%^"
38. Zidane Dan Barthez
Usai Piala Dunia 2002, pemain Prancis malu sehingga menyamar. Zidane menyamar jadi turis dan jalan-jalan di Paris.
Tiba-tiba nenek-nenek menyapa "Hai Zidane." Kesal, Zidane pulang merubah samarannya menjadi syekh Arab.
Dia jalan-jalan lagi di Paris. Kedua kalinya ia papasan dengan nenek tadi yang kembali menyapa "Hai Zidane."
Dengan heran ia datangi si nenek dan bertanya "Maaf bagaimana anda mengenali saya ?"
Nenek menjawab "Loe goblok kali ye, ini gue Barthez!!"
39. Telinga Yang Tidak Beres
Amir masuk ke kantor praktek seorang dokter terkenal yang ramai. Dengan ramah resepsionis bertanya kepada Amir.
Resepsionis: "Apa keluhan Bapak?"
Amir: "Ada yang tidak beres dengan titit saya..."
Resepsionis tersebut kelihatan kaget mendengar Amir begitu blak-blakan, lalu berkata dengan suara setengah berbisik.
Resepsionis: "Bapak tidak boleh mengucapkan hal tersebut secara blak-blakan di depan orang banyak."
Amir: "Lho... mengapa tidak? Anda menanyakan kepada saya apa masalah saya, ya saya jawab masalah saya."
Resepsionis: (tersenyum) "Biasanya kita tidak pernah menggunakan bahasa seperti itu di sini. Sekarang Bapak keluar dulu kemudian masuk lagi dan bilang ada yang tidak beres dengan telinga Bapak."
Amirpun keluar dari ruangan tersebut. Setelah beberapa menit dia masuk lagi. Dengan tersenyum resepsionis tersebut menyambutnya.
Resepsionis: "Ya pak, ada keluhan Bapak?"
Amir: "Ada yang tidak beres dengan telinga saya."
Resepsionis: "Kenapa telinga Bapak?"
Amir: "Beberapa hari ini telinga saya tidak bisa kencing..."
40. Menjaga Adik
Seorang anak laki-laki yang tinggal di sebuah desa, ditugasi orangtuanya yang sedang pergi ke kota, untuk menjaga adiknya yang masih berusia 3 tahun.
Untuk mengusir kesepian, anak laki-laki itu memutuskan untuk pergi memancing di sungai dekat rumahnya. Dia juga mengajak adiknya.
"Pokoknya aku tidak mau lagi menjaga adik!!" kata anak laki-laki itu pada mamanya ketika sudah kembali ke rumah. "Aku nggak bisa membawa pulang satu ikan pun!"
"Oh, lain kali mama janji dan yakin kalau adikmu akan tenang dan tidak akan berteriak menakut-nakuti ikan yang akan kau pancing, Sayang." jawab mamanya sambil tersenyum.
Masih dengan nada kesal si anak laki-laki berkata, "Bukan itu masalahnya, Ma! Adik memakan abis semua umpan yang kubawa!!"
41. Raja Yang Alim
Di sebuah negara antah berantah adalah seorang raja yg alim dan sangat menyayangi rakyatnya. Untuk mencek rakyatnya agar lebih dekat, beliau selalu keluar malam dgn jalan menyamar.
Pada suatu malam, seperti biasa sang raja keluar dari istana dan menyamar sebagai pengemis. Sewaktu dia melintas di sebuah kuburan, sang raja mendengar isak tangis seorang perempuan, yang sedang menunggui sebuah kuburan yg kelihatannya masih baru. Timbullah iba sang raja dan dalam hatinya dia merasa bangga, betapa cintanya perempuan tersebut pada orang yg di kubur itu. Lalu sang raja bertanya:
"Hai ibu, kuburan, siapakah gerangan ini, sampai tengah malam buta begini ibu menangisinya?"
"Ini kuburan suami saya", jawab perempuan itu sambil menagis.
Lalu raja berkata, "Kalaulah ada istri seperti ibu, yang mencintai suaminya sebesar cinta ibu, pasti dunia ini aman".
Lalu dijawab oleh perempuan itu, "Aman apaan.. si raja tolol itu membuat peraruturan, selama kuburan suami atau isteri yg meninggal masih basah, maka lelaki atau perempuan yg di tinggal mati tidak boleh menikah.
Dan inilah persoalannya, sudah berapa pinangan lelaki terpaksa ku tolak, habis hujan turun terus jadi kuburan ini tak pernah kering.. kapan lagi aku kawin."
42. Hemat Biaya
Sepasukan tentara di suatu negara terpaksa melakukan latihan perang dengan peralatan apa adanya karena negara mereka mengalami krisis ekonomi yang berkepanjangan.
"Untuk menghemat pengeluaran tentara, maka peralatan perang untuk latihan diganti dengan bunyi mulut", Kata sang komandan.
"Suara tusukan diganti dengan suara bles"
"Suara tembakan diganti suara dor"
"Dan, suara granat diganti dengan suara buuum"
Maka latihan perangpun dimulai dengan sengitnya, sampai suatu ketika terjadilah keributan sesama prajurit.
Prajurit A : "Kamu curang, ketika masih jauh saya teriak buum, kamu masih jalan terus mendekat. Begitu ketika agak dekat saya teriak dor, kamu masih juga jalan. Bahkan ketika berhadapan bilang bless, kamu masih juga jalan terus. Kenapa kamu?".
Prajurit B : "Breemmmmm, saya panser"
43. Asal Muasal
Good Night, Sleep tight
Jaman dulu di Inggris, matras untuk tidur biasanya diikat ujung-ujungnya dengan tali yang dikaitkan kerangka tempat tidur. Ketika seseorang hendak berangkat tidur, maka tali-tali tersebut ditarik sehingga matras menjadi lebih kencang, lebih "firm" untuk tidur. Maka dari sinilah lahir ekspresi "Good Night, Sleep Tight".
Honeymoon
Dimasa Babylon 4000 tahun lalu, selama sebulan setelah acara pernikahan, ayah dari mempelai putri biasanya akan menyediakan sejenis minuman yang terbuat dari madu lebah. Dan karena mereka menggunakan kalender lunar sebagai sistem penanggalan, maka tenggang masa selama sebulan itu mereka sebut sebagai "Honeymoon".
You're fired
Orang-orang Scotland pada millenium pertama mempunyai kesepakatan untuk mengusir orang tak berkenan dari kampung mereka, dengan jalan membakar rumah orang tersebut tanpa memberikan peringatan sebelumnya. Dari sinilah istilah "Get fired" untuk orang yang dikeluarkan secara paksa dari organisasi.
F.U.C.K
Nah yang ini paling seru....., di zaman baheula di Inggris sono seseorang tidak bisa berhubungan badan tanpa memiliki izin tertulis dari raja (kecuali kalau memang dia anggota keluarga kerajaan). Jadi jika seseorang ingin memiliki bayi, mereka akan pergi ke raja untuk meminta izin tertulis. Sang raja kemudian memberikan semacam kartu pass yang harus digantung di daun pintu kamar ketika mereka berhubungan badan. Kartu ini bertulisan "F.U.C.K" (Fornification Under Consent of the King)
44. Menginap
Profesor Carter berjalan kaki mengunjungi rumah seorang temannya yang terletak di ujung jalan.
Setelah makan malam dan bermain catur, dia berpamitan hendak pulang. Tapi tiba-tiba hujan turun dengan derasnya dan angin bertiup sangat kencang.
"Jangan pulang dulu, hujan sangat deras dan udara sangat dingin juga. Menginap saja di sini!" cegah temannya.
Sang Profesor segera menyetujui tawaran tersebut. Maka temannya itu masuk ke dalam rumah dan menyuruh istrinya untuk menyiapkan tempat tidur.
Ketika dia keluar lagi ke ruang tamu, ternyata Profesor itu sudah tidak ada. Dia dan istrinya mencari-cari ke segala sudut rumah, tetapi tidak menemukan Profesor. Tiba-tiba terdengar orang membuka pintu dan masuk ke dalam rumah.
"Profesor Carter! Darimana saja engkau?" seru temannya.
"Ya? aku pulang sebentar ke rumah untuk mengambil baju tidurku," jawab Profesor.
45. Pasien Rs Jiwa
Seorang pasien RS jiwa bernyanyi sambil terlentang..., berhenti sebentar, lantas terlungkup dan bernyanyi kembali.
Dengan heran dokternya bertanya, "Kenapa begitu nyanyinya?"
Jawab si pasien dengan serius, "Tadi Side A sekarang Side B"
46. Kumis Polisi
Purnomo adalah bocah kecil yang bandel, tapi paling takut dengan polisi yang punya kumis tebal, pada suatu hari purnomo sedang bermain didepan rumahnya, tiba tiba ada seorang polisi yang punya kumis tebal datang berkunjung, maka purnomo menjerit dan berlari.
PURNOMO : "Mamaaaa... tolong ada polisi...!!"
MAMA : "Ayo cepat sembunyi..."
Purnomo dengan tergesa gesa langsung berlari kearah ibunya dan langsung masuk kedalam rok ibunya. tapi Purnomo langsung keluar lagi dan berteriak...
PURNOMO : "Toloooong... didalam rok mama ada polisi...!!!"
47. Anak Buah Manajer Yang Cepat Tanggap
Seorang manajer bertanya-tanya ketika melihat salah satu karyawannya yang sedang duduk bengong di balik mejanya. Ia tampak stres berat.
Si manajer kemudian memberi saran, "Tirulah aku. Selama dua minggu berturut-turut aku pulang lebih awal dari biasanya, dan meminta istriku untuk memandikanku. Ini benar-benar membantu. Cobalah!"
2 minggu kemudian si manajer melihat karyawannya itu bekerja dengan riang dan bersemangat. "Kayaknya saranku berhasil, nih. Bukan begitu, Joko?" tanya si manajer. "Bener, bos!" jawab Joko, "Sungguh luar biasa! Dan ngomong-ngomong, kamar mandi Bapak keren banget!"
48. Penyelundupan
Seorang Palestina bernama Mahmud hendak melintasi pos perbatasan Israel-Palestina. Dia bersepeda dan membawa dua tas besar di pundaknya.
Tentara Israel segera memerintahkan dia berhenti,
"Pinggirkan sepedamu itu. Saya ingin bertanya, apa isi kedua tas itu?"
"Pasir," jawab Mahmud.
Tentara Israel tidak percaya begitu saja. Mereka membongkar kedua tas itu dan benar mereka menemukan pasir didalamnya. Akhirnya mereka melepaskan Mahmud dan membiarkan dia melintasi perbatasan menuju wilayah Israel.
Keesokan harinya, kejadian yang sama berulang kembali. Tentara Israel menghentikan sepeda Mahmud dan bertanya,
"Apa yang kamu bawa?"
Mahmud menjawab, "Pasir."
Tentara-tentara itu memeriksa dengan teliti kedua tas itu dan tetap menemukan benda yang sama, pasir.
Kejadian yang sama berulang kali terjadi hingga tiga tahun lamanya. Akhirnya, Mahmud tidak muncul lagi dan tentara Israel itu menjumpainya sedang bersantai ria di luar kota Yerikho.
"Hei, kamu yang suka bawa pasir," tegur tentara Israel itu. "Saya menduga kamu selama ini membohongi kami saat melintas perbatasan. Tapi saya selalu menemukan pasir didalam tasmu. Selama tiga tahun, saya sepertinya menjadi gila, tidak bisa makan atau tidur memikirkan barang selundupan kamu itu. Baiklah, ini di antara kita berdua saja! Saya mau tanya, apa sih yang kamu selundupkan tiap hari selama tiga tahun?"
Mahmud menjawab dengan kalem : "Sepeda!"
49. Gadis Lugu
Suatu saat seorang gadis lugu bernama Ririn baru pulang dari sekolah dengan wajah yang bingung. Lalu dia bicara dengan ibunya.
Ririn: "Bu kok tadi di sekolah teman-teman laki ngeliatin kolong meja tempat Ririn duduk, kenapa ya ?"
Ibu: "Biasanya sih anak laki-laki kalau ngeliatin kolong meja yang didudukin anak perempuan mungkin mereka ngintipin celana dalam Kamu."
Ririn: "Ngintipin celana dalam? Waaah untung Ririn tadi lupa pake celana dalam Bu."
Ibu: "?????????"
50. Gaya Bisnis Orang Indonesia
Malaikat panik sebab pintu Surga tidak dapat dibuka padahal di luar telah bergerombol calon warga. Lalu Malaikat berseru adakah insinyur diantara para calon warga untuk memperbaiki pintu Surga. Untung, pada hari itu ada 3 Insinyur, satu dari Amerika, satu dari Jepang dan satu dari Indonesia.
Pertama Insinyur Amerika, dan setelah diperiksa, si Amerika sebut biayanya 900 dollar. "Koq, mahal " komentar Malaikat, "coba buat perincian!!!.."
"Ongkos pemeriksaan 200 dollar, 300 dollar buat bahan dan 400 dollar ongkos kerja .." kata si Amerika.
Malaikat terus panggil si Jepang, dia periksa sebentar dan bilang "biayanya 600 dollar, 300 dollar ongkos bahan dan 300 dollar ongkos kerja". Masih belum puas, Malaikat konsultasi sama temen2nya, dan dia pikir masih mahal.
"Coba insinyur Indonesia, kan lagi krismon dan banyak yang di-PHK, tentunya perlu duit, pasti lebih murah ..." Insinyur Indonesia tanpa periksa pintu, langsung jawab "Siap Malaikat, ongkosnya 5.600 dollar...!!!" katanya.
"Buset..., koq bisa lima ribu enam ratus, lebih mahal dari yang lain.??!!" ujar Malaikat bingung.
Insinyur Indonesia maju sambil bisik di kuping malaikat, "Eh, Malaikat, dengerin ya... no-ceng-go buat elu..., no-ceng-go buat gua.., yang 600 kasi si Jepang... biar dia yang betulin tuh pintu !!...pas kan!!"
51. Keturunan Monyet
Pada suatu hari, rini yang masih duduk di bangku smp mengadu sama ibundanya.
Rini: "Mah, kata pak guru kita keturunan monyet apa bener ma?"
Ibu: "Nggak tau ya soalnya mami nggak kenal semua family bapak kamu..."
52. Ulang Tahun Ke 17
Ada seorang anak bertanya pada ibunya. "Bu , pas sweet seventeen nanti boleh bikin pesta di rumah gak?"
Yah, kapan lagi anakku bisa pesta sweet seventeen, pikir ibunya, "Boleh...boleh..biar nanti ibu siapkan."
Anak itu kembali bertanya, "Bu,...pas sweet seventeen nanti boleh ngundang temen2 gak?"..
Yahh, kapan lagi dia bisa kumpul dgn teman2nya, pikir ibunya, "Boleh boleh..nanti ibu urus undangannya"
Anak itu bertanya lagi, "Bu.., bu...boleh pake baju baru gak?.."
Yah,hanya sekali ini dia bisa sweet seventeen, pikir ibunya, "Boleh...boleh,nanti ibu belikan"
Padahari ulang tahun ke 17 itu, pesta sudah dirayakan dirumahnya, teman2nya sudah datang.
Anak itu memakai baju barunya dan kembali bertanya sama ibunya.
"Bu..bu, boleh pakai lipstick gak?"
"Gak boleh!" kata ibunya
"Ah..ibu,ini kan cuman terjadi sekali dalam hidup, masa pakai lipstick aja gak boleh.." rengek anaknya.
"Enggak.!Pokoknya kamu boleh bikin pesta, kamu boleh ngundang temen2 kamu, kamu boleh pakai baju baru, tapi kamu gak boleh pakai lipstick"
"Boleh dong Bu........., please....." , rengek anaknya lagi.
"SAPTO CUNGKRING !!!!! teriak ibunya .
"TIDAK BOLEH", demikian si Ibu meneriakkan ultimatumnya yang terakhir.
53. Ayam Jago
Ceritanya tentang sebuah Peternakan Ayam, disana ada 10 ayam betina dan 1 ayam jago (jantan) yang umurnya sudah tua sekali.
Karena merasa ayam jago yang tua tadi sudah melewati masa produktif-nya, si pemilik peternakan bernama JONI memutuskan untuk membeli 1 ayam jago lagi yang masih muda. Tentu saja hal ini membuat si ayam jago tua menjadi merasa tersaingi.
Si Tua: Eh, kamu jangan serakah ya. Ayam betinanya kan ada 10, kamu boleh ambil yang 7 sedang aku yang 3 ekor.
Si Muda: Tidak bisa. Kamu kan sudah tua dan loyo, pokoknya semua buat aku aja.
Si Tua: Kalau begitu mendingan kita lomba saja, siapa yang menang boleh ambil semua ayam betina yang ada disini.
Si Muda: Boleh saja!, mau lomba apa?
Si Tua: Lomba lari 100 m.
Si Muda: Ok, gak masalah
Si Tua: Tapi karena aku sudah tua, aku minta untuk lari dulu didepanmu 25 m.
Si Muda: Boleh (dengan penuh keyakinan).
Lomba lari dimulai. Ayam jago tua lari dulu 25 meter baru kemudian Ayam jago yang muda lari menyusul dengan kecepatan dua kali lipat.
Eh, waktu hampir bisa menyusul ayam tua, si ayam jago muda menggelepar dan mati seketika ditembak oleh pemilik. Sambil memungut ayam muda tadi, si BOMBOM sang pemilik menggerutu...
\"SIAL, INI AYAM JAGO-HOMO KE SEPULUH YANG AKU BELI BULAN INI. BUKANNYA MENGEJAR BETINA, MALAH MENGEJAR AYAM JAGO TUA INI.
54. Berhitung
Dalam suatu TK ternama di yogya ada seorang guru TK sedang mengajar para siswa berhitung.
guru : hari ini kta akan belajar menghitung. siapaklah yangsudah bisa menghitung? para siswa mengacungkan jarinya sambil tersenyum, sang guru bertanya kepada siswa satu persatu.
guru : coba kamu irwan hitunganmu sampai berapa? mulai dari satu!
Irwan: baik bu.
irwan pun mulai menghitung
irwan: satu, dua, tiga, empat.... sudah bu
guru : baiklah sudah cukup bisa menghitung. coba siapa yang bisa menambahkan?
Budi :(Budi mengacungkan jarinya.sambil berteriak)saya bu!
guru :coba bu guru mau dengar
Budi : satu,dua, tiga, empat, lima, enam, tujuh, delapan, sembilan, sepuluh. sudah bu (dengan puasnya si Budi pun tertawa)
guru : hebat... ( si acong memotong pembicaraan bu guru)
Acong: kalocuma sepuluh sih masih belum apa-apabu aku masih bisa lebihnya.
guru :wah hebat donk. coba Acong mulai berhitung
acong:(dengan santainya dia pun mulai hitunganya)satu, dua, tiga, empat, lima, enam, tujuh, delapan, sembilan, sepuluh, jack, quin, king. udach bu.
guru :~#$@&(#!~%^$~Q*)
55. 500 vs 50.000
Di salah satu sekolah dasar di Yogyakarta, seorang guru mengajarkan matematika, dengan menggunakan uang rupiah sebagai sarana penyampaiannya.
Bu Guru bertanya, "Perhatikan anak-anak, pada uang rupiah yang bergambar Pak Harto berapakah nilai rupiahnya?"
Murid-murid menjawab, "Lima puluh ribu, Bu Guru!"
Bu Guru bertanya lagi, "Sekarang perhatikan, pada uang rupiah yang bergambar monyet di hutan berapakah nilai rupiahnya?"
Murid-murid menjawab, "Lima ratus, Bu Guru!"
Untuk mentest kekuatan penalaran murid-muridnya, dengan penuh selidik, Bu Guru bertanya, "Jadi apa kesimpulan yang dapat kita tarik dari gambar dan nilai masing-masing uang rupiah tersebut anak-anak?"
Murid-murid secara serempak menjawab, "Lima puluh ribu dibagi lima ratus adalah seratus, Bu Guru. Jadi menurut mata uang kita, Pak Harto sama nilainya dengan seratus monyet di hutan, Bu Guru!"
56. PERINGATAN !!! JANGAN DITANGGAPI TERLALU SERIUS.
Singkat Cerita, Sperma-sperma sedang ditraining oleh Mentor.
Mentor Berkata , "Suatu hari nanti giliran kalian semua akan disemburkan
ke dunia luar sana. Pertama-tama yang harus kalian lakukan adalah
berlomba-lomba adu cepat untuk mencari bulatan berwarna merah. Setelah
itu kalian harus bertanya kepada bulatan merah tersebut "Apakah kamu
telur ?"
Jika dia menjawab "Ya" , maka langsung sundulkan kepalamu ke telur
tersebut seperti "Zinade" menanduk "Materazzi" di Piala dunia yang lalu
sampai kepala dan tubuhmu amblas ke dalam telur tersebut.
Pada suatu sore, ketika sperma-sperma sedang asyik beristirahat,
tiba-tiba mereka disemburkan keluar dan sesuai pesan mentornya, mereka
semua berlomba mencari bulatan merah yang dimaksud. Hanya ada satu
sperma yang paling kencang dan dan bertemu bulatan merah besar. Lalu
sperma bertanya " Apakah kamu telur ?"
Bulatan merah tersebut menjawab "Bukan, aku amandel"
Ha.....ha.........ha..........ha.............
57. Cacingan
Test: Empat ekor cacing di tempatkan dalam empat buah botol.
cacing 1 dalam botol berisi alkohol
cacing 2 dalam botol berisi asap rokok
cacing 3 dalam botol berisi cairan sperma
cacing 4 dalam botol isi tanah
satu hari kemudian :
cacing 1 dalam botol berisi alkohol - mati
cacing 2 dalam botol berisi asap rokok - mati juga
cacing 3 dalam botol berisi cairan sperma - apalagi, mati tanpa ampun
cacing 4 dalam botol isi tanah - miracle, hidup sehat walafiat
Kesimpulan dari percobaan ini adalah : selama kamu banyak minum minuman keras, banyak merokok dan banyak melakukan sex dijamin tidak akan cacingan!
58. Disini Gelap Ya..
Seorang istri yang berselingkuh, sedang berduaan dengan sang pacar di rumahnya.Tanpa sepengetahuan si Ibu, anaknya bersembunyi di dalam lemari pakaian. tiba-tiba sang Ayah pulang, si pacar cepat-cepat disembunyikan di dalam lemari pakaian yang sama. Di dalam lemari...
Anak: Di sini gelap ya?
Pacar:hmmm...
Anak: Aku punya tongkat baseball, bagus deh!
Pacar: Oh, ya...
Anak: Aku mau jual, anda mau beli?
Pacar: Nggak deh!
Anak: Yakin?! Rp. 7.500.000
Pacar: hah!! gila ape?!
Anak: Ayahku di luar lho?!
Pacar: baiklah...(###@@??)
Pada minggu berikutnya, terjadi hal yang sama antara si anak dan sang Pacar...
Anak: Disini gelap ya?
Pacar: hmmm...
Anak: Aku punya sarung tangan baseball, aku mau jual.
Pacar: berapa?
Anak: Rp. 2.500.000
Pacar: Hah?!
Anak: Ayahku di luar...
Pacar: Baiklah...(###@@??)
Di hari Sabtu, sang Ayah mengajak anaknya bermain baseball. Karena si Anak mengatakan bahwa tongkat dan sarung tangan baseballnya telah ia jual dengan total harga Rp. 10.000.000, sang Ayah marah besar atas kelicikan yang telah dilakukan si Anak, terhadap temannya.
Maka sang Ayah meminta si Anak untuk mengaku dosa di gereja pada hari itu juga. Di dalam ruang pengakuan dosa...
Anak: Di sini gelap ya?
Pastur: Jangan mulai lagi deh...
Anak: ...###@@??
59. Si Yoga (3)
Kali ini si Yoga, udah masuk SD... Suatu hari, akan diadakan ujian..... namun guru berbaik hati.
GURU : Coba kalian hapalkan dulu ya, Ibu kasih waktu 15 menit untuk menghapal..
Semua murid membaca buku catatannya dengan serius. Tapi Ibu guru memperhatikan hal yang cukup unik, si Yoga membaca buku catatan sambil melakukan sesuatu.
Yaitu meludah di tangannya dan mengeluskan tangannya tadi di kepalanya.. terus berulang-ulang. Akhirnya karena penasaran, ibu Guru pun bertanya,
GURU : Yoga, kamu sedang apa?
YOGA : Menghapal, bu Guru..
GURU : Tapi kok sambil ngelus-ngelus kepala pake ludah gitu?
YOGA : Ibu saya suka bilang sama bapak, biar gampang masuknya di kasih ludah aja kepalanya
GURU : Ohhhh..... Ternyata Yoga masih tidur bareng ibu & bapaknya..
60. Si Yoga (2)
Cerita ini masih berkaitan dengan si Yoga yang takut ditinggal keluar.
Pada suatu hari ketika si Yoga sedang mendapat pelajaran bahasa indonesia, oleh gurunya seluruh murid diminta untuk membuat kalimat dengan menggunakan kata lampu dan kata sarung.
Ketika sampai giliran si Yoga, dengan tenang si Yoga membaca pekerjaannya : "Bapak menjilat lampu dan Ibu menghisap sarung".
Tentu saja sang ibu guru terheran-heran dengan kalimat yang ditulis oleh si Yoga.
Usai pelajaran si Yoga dipanggil oleh bu guru dan kemudian ditanya darimana dia bisa menulis seperti itu. Dengan menggebu-gebu si Yoga bercerita: "Semalam waktu Yoga sedang tidur, seperti biasa.
Bapak/Ibu manggil Yoga, tapi Yoga diam saja soalnya takut dimarahi.
Abis itu Bapak nyuruh ibu : "Bu, lampunya dimatiin biar Bapak bisa jilatin", terus Ibu nyahutin : "Ya dech.. kalau gitu Bapak sarungnya dibuka biar Ibu bisa hisap..........."
GURU : ?????????
60. Si Yoga (1)
Ada keluarga muda, baru punya anak satu umurnya 5 tahun, anaknya bernama si Yoga. Mereka tinggal di perumahan type 21. Karena rumah type 21 hanya ada 1 kamar tidur, praktis mereka : bapak, ibu, dan si anak tidur dalam satu kamar dan satu tempat tidur.
Sebenarnya tidak ada masalah, hanya setiap kali bapak sama ibu mau "bobo" mesti kucing-kucingan, nungguin si Yoga tidur dulu.
Untuk memastikan bahwa si Yoga udah tidur apa belum mereka mengetest dengan cara memanggil si Yoga, kalau Yoga menyahut berarti belum tidur, kalau Yoga diam berarti udah tidur, berarti aman.
Suatu malam seperti biasa mereka lagi mood untuk begituan, terlihat si Yoga sudah terlelap. Maka sang bapak mencoba ngetes memanggil.
BAPAK : "Yogaaaa....?!!! "
YOGA : " Ya, pak ? " Wah , ternyata Yoga belum tidur.
Mereka terpaksa menunggu. Setengah jam kemudian, gantian si Ibu mencoba ngetes lagi.
IBU : "Yogaaa....?!!! "
YOGA : " Yaa, buuu ? "
BAPAK : " Gila, belum tidur juga! (gerutu si bapak dalam hati saking jengkelnya)
Terpaksa mereka menunggu lagi. Setengah jam ditest lagi, ternyata si Yoga masih belum tidur juga. Berkali-kali begitu terus. Akhirnya si bapak-ibu kehabisan kesabaran, Yoga betul-betul dibangunin dan dimarahin habis-habisan. Yoga menangis dan bingung soalnya kan nggak tahu masalahnya apa.
Paginya di sekolah Yoga mengadu bahwa semalaman dimarahin habis-habisan sama orang tuanya.Si Ibu guru bertanya kejadiannya, si Yoga kemudian menjelaskan.
Si Ibu guru rupanya menangkap permasalahnya apa, maka kemudian dia menasehati si Yoga, " Yoga,kalau sudah malam di atas jam 10.00 Yoga harus tidur, dan kalau orang tua memanggil Yoga tidak usah menyahut, pura-pura saja nggak mendengar "begitu ibu guru menasehati Yoga.
Malamnya Yoga mengikuti nasehat si ibu guru. Beberapa kali Yoga dipanggil nggak menyahut, padahal Yoga sebenarnya mendengar karena memang belum tidur. Tapi daripada dimarahi lagi, maka diam saja.
Bapak-ibu sepakat bahwa si Yoga sudah tidur. Mereka juga sepakat mau memulai permainannya. Terus mereka mematikan lampu. Yoga sebenarnya ketakutan dalam gelap, tapi dia juga ketakutan dimarahi maka diam saja.
Permainan makin berjalan seru. Heboh. Menggairahkan. Sampai Yoga juga keheranan, tapi dia tetap diam saja. Sampai akhirnya mereka rupanya sudah mau mencapai puncak.
BAPAK : " Aduuuh,buu.... aku mau keluar !!!"(Si Bapak ngomong sambil gemeteran)
IBU : " Paaak, aaaku juga mau keluaaarrrrr "(Si Ibu juga nggak mo'kalah)
YOGA : " YOGA IKUTTTTTTT !!!! " (Yoga langsung teriak ketakutan)
62. Kisah Amir
Alkisah...Di dalam tahanan Polisi, Amir mendapat surat dari ibunya. "Amir, sebentar lagi musim tanam jagung. Setelah kamu pergi, siapa yang akan membantu ibu mencangkul kebun di belakang rumah?" Amir segera membalas, "Ibu, jangan cangkul kebun di belakang rumah, sebab di situ tertanam bom yang saya sembunyikan."
Satu hari sebelum surat itu sampai ke tangan ibunda, datang satu kompi Polisi penjinak bom. Mereka menggali seluruh lahan di kebun belakang rumah. Rupanya surat Amir sudah disensor oleh Polisi sebelum sampai ketangan sang ibunda.
Sore harinya, para Polisi pulang ke markas dengan tangan hampa, tanpa menemukan satu pun bom. Beberapa hari kemudian si ibu mengirim surat.
"Amir, satu hari sebelum suratmu sampai, datang satu kompi Polisi menggeledah setiap jengkal tanah kebun kita. Apa yang harus ibu lakukan?"
Amir membalas, "Ibu tak usah khawatir. Ibu justru harus berterima kasih kepada para Polisi itu karena mereka sudah membantu ibu mencangkul kebun di belakang rumah".
63. Turist
Pada suatu hari seorang turist pergi ke kebun binatang Gembiraloka bersama tourguide. Mereka berjalan dan mengamati binatang satu-persatu sambil ngobrol.
Tourist: binatang apa ini yang hidungnya panjang?
Tourguide : ini gajah tuan.
Tourist : kok gajah di sini kecil ya, di negaraku gajah besar sekali
Tourist : kalo yang itu binatang apa yang lehernya panjang?
Tourguide : yang itu jerapah tuan.
Tourist : jerapah juga kecil ya di sini, di negaraku jerapah besar sekali
Tourist : kalo yang bergelantungan di pohon itu binatang apa?
Tourguide : ooo...itu monyet tuan.
Touris : wah...ternyata binatang di sini semua kecil-kecil ya...kalo di negaraku binatang besar-besar
Akhirnya si Tourguidenya pun kesal, dan sampailah mereka di tempat buaya.
Tourist : (dengan PDnya) Yang ini pasti buaya.
Tourguide : bukan tuan...., yang ini anak Cicak......
Tourist :~!@#$%^*%^^*()*)+)?????
Karena udah kecape'an dan merasa lapar mereka berdua masuk ke warung dan memesan nasi sama sayur rebung. Sambil makan mereka asik ngobrol.
Tourist : wah...sayurnya enak sekali, di negaraku ngga' ada sayur seperti ini, sayur apa ini namanya?
Tourguide : ini namanya sayur rebung tuan
Tourist : apa itu rebung?
Tourguide : rebung itu Bambu muda tuan
Tourist: wah......yang muda aja enak apalagi yang tua......
Tourguide : @$%@$%$*^????
64. Istri Jujur
Seorang bapak beranak 4 berbaring di rumah sakit, hendak menghembuskan nafasnya yg terakhir. Di sampingnya, duduk istri bapak tsb. Sebelum ajal menjemputnya, bapak itu berkata kepada istrinya...
Suami: "Istriku, dari dulu aku ingin mengetahui kebenaran yang sebenarnya. Maukah engkau mengatakannya kepadaku sebelum aku meninggal?"
Istri: "Tentu saja"
Suami: "Jujurlah, istriku, apakah Ronny, anak kita yang paling bungsu itu adalah anakku, ataukah anak itu adalah anak hasil perselingkuanmu dengan orang lain? Sebab, diantara semua anakku, hanya ia yang paling berbeda tampangnya."
Istri: "Tentu saja, pak. Ronny adalah anak kita."
Setelah itu, bapak itupun meninggal dengan tenang. Setelah meninggalkan kamar rumah sakit, berkatalah sang istri, "Untung saja ia tidak bertanya tentang ke 3 anakku yang lain..."
65. Pengakuan Dosa
Seorang kakek Italia pergi ke gereja dekat rumahnya untuk bertemu dengan seorang pendeta.
Kakek tersebut berkata kalau ia ingin membuat pengakuan dosa, "Ya Bapak, pada awal perang dunia ke 2 ada seorang wanita cantik yang mengetuk pintu saya dan meminta tolong untuk menyembunyikannya dari pengejaran tentara Jerman.
Jadi saya sembunyikan dia di loteng saya dan tentara Jerman pun tidak pernah menemukannya."
"Itu merupakan hal yang baik," sahut si pendeta, "Tapi ini bukanlah sebuah dosa."
"Lebih buruk dari dosa, Bapak," lanjut sang kakek, "Saya waktu itu lemah dan berkata padanya kalau ia harus membayar jasa saya lewat berhubungan seksual dengan saya."
Sesaat pendeta tersebut terdiam, lalu akhirnya ia berkata, "Anda sendiri pasti akan menderita jika tentara Jerman tersebut tahu kalau anda menyembunyikan wanita tersebut. Saya rasa Tuhan yang maha bijaksana dan penuh pengampunan akan mempertimbangkan kebaikan dan keburukan tindakan anda."
"Terima kasih, Bapak," kata kakek itu. "Hal itu cukup menjernihkan pikiran saya. Bolehkah saya bertanya lagi ?"
"Tentu saja, anakku," kata sang pendeta.
Kakek itu pun bertanya, "Apakah saya harus mengatakan padanya kalau perang sudah berakhir?"
66. Seksolog
Sepasang anak muda mengunjungi seorang Seksolog.
Anak muda : Dokter, kami adalah suami istri yang baru menikah. Kami ingin tahu apakah cara kami berhubungan seks sudah benar atau belum. Maukah dokter melihatnya?
Seksolog tersebut agak kaget sebentar, namun kemudian setuju. Kedua anak muda tersebut lalu naik ke ranjang praktek dan melakukan hubungan seks.
Setelah mereka selesai, Seksolog tersebut berkata.
Seksolog : Ya, cara kalian sudah benar. Biayanya Rp. 50.000,-
Setelah membayar, keduanya lalu pulang. Namun keesokan harinya mereka muncul lagi kepada Seksolog tersebut. Kali ini keduanya melakukan hubungan seks dalam posisi yang berbeda. Demikian seterusnya selama 4 hari berturut-turut mereka kembali dan selalu melakukan seks dengan gaya dan posisi yang berbeda.
Pada hari kelima, Seksolog tersebut tidak tahan lagi.
Seksolog : Saya melihat bahwa cara kalian sudah benar dan kalian sudah ahli dalam hubungan seks. Mengapa kalian selalu kembali lagi?
Anak Muda : Kamar hotel terlalu mahal. Sedangkan disini cuma Rp. 50.000. Di samping itu biaya ke dokter akan diganti oleh kantor saya.
67. Akhiri Dengan Me Too
PM Jepang, Koizumi akan bertemu dengan Bill Clinton. Karena bahasa Inggrisnya tidak lancar, ia memanggil penerjemahnya untuk minta petunjuk kalimat-kalimat pendek yang biasa diucapkan pada saat upacara penyambutan.
Penerjemah: "Sebelum berjabat tangan ucapkan: HOW ARE YOU? Setelah itu Presiden Clinton akan mengucapkan suatu kalimat, biasanya ia akan mengucapkan I AM FINE, mengagguklah, seolah anda mengerti. Setelah dia selesai bicara tutuplah pembicaraan dengan: ME TOO. Selanjutnya biarlah penerjemah yang mengurus pembicaraan bilateral".
Sesampainya di Gedung Putih, Bill Clinton telah menunggu untuk upacara kenegaraan.
Koizumi: "WHO ARE YOU ?"
Bill Clinton: (agak terkejut) " I AM HILLARY'S HUSBAND ".
Koizumi: " ME TOO ".
Bill Clinton: ???!!!!?????!!!!
68. Film-film Versi Betawi
Berikut ini daftar film-film unggulan Hollywood "The Batavia version":
1 Musuh di pager- pager (Enemy at the gates)
2 Orang Kalong selamanya (Batman Forever)
3 Inget si Titan (Remember the Titans)
4 Kerjaan Orang Italia (the italian job)
5 Kagak Ada Matinye (Die Hard)
6 Bocah nakal (Bad Boys)
7 Gak bisa tidur di Seattle (Sleepless in Seattle)
8 Nyasar di Ruang Angkasa (Lost in Space)
9 Mantan Pria (X-Men)
10 Lebih Murah Beli Selusin (Cheaper by Dozen)
11 Kulkas (The Cooler)
12 Gajian yoooo (Paycheck)
13 Tujuh Belasan (Independence Day)
14 Besok Lusa (The Day After Tomorrow)
15 Mati Entar Aje (Die Another Day)
16 Ada Ape ama Si Marryy (There is Something About Marry)
17 Kambing aje Diem (Silence of the Lamb)
18 Semua Kuda Kece (All The Pretty Horses)- yaiikksss
19 Planetnya Elo2 Pade (Planet of the Apes)
20 Minggat Semenit (Gone in Sixty Second)
21 Dosa Asli (Original Sin)
22 Mama Kembalilah, Kembalilah (Mummy Returns)
23 Sum Takut ama Semua (The Sum All Fears)
24 Tangisan Sun (Tears of The Sun) - pembokat berjaya euy
25 Laris Manis (The Abyss)
26 Kucing Ngopi (Copycat)
27 Roti Nyemplung di Laut (Seabiscuit)
28 Musuhan (Freddy vs Jason)
69. Melamar
Seorang pemuda Toni pergi melamar kepada seorang wanita bernama jamila.
Setiba di rumah bertemu dengan Ayahnya dan terjadi percakap an antara mereka.
Toni : Assalamu 'alaikum
Ayah : W'alaikum salam. Apa maksudmu datang kemari hai pemuda .
Toni : Maksudnya saya kemari untuk melamar anak bapak
Ayah : Apakah kamu sudah punya pekerjaan ? Tanya bapak.
Toni : Oooh kalau masalah pekerjaan saya sudah punya pak.
Ayah : kalau begitu berapa kemampuanmu nak ?
Toni : Baiklah kalau begitu uang saya sekarang tujuh ratus ribu.
Ayah : ha..ha...ha.., itu kecil
Toni : Kalau begitu bagaimana kalau delapan ratus ribu
Ayah : ha..ha.. ha masih kecil juga
Toni : sembilan ratus ribu
Ayah : ha..ha..ha.., begini saja anak muda, saya suka mendengar yang juta-juta
Toni : Kalau begitu bagaimana dengan setengah juta
Ayah : OK. Klau begitu anda saya terima sebagai menantu.
70. Tukang Becak Menangis
Ada seorang tukang becak (tubek) yang sudah mangkal dari pagi, tapi belum dapat muatan. Akhirnya, setelah menunggu lama, dia mendapat penumpang juga, seorang ibu-ibu.
Ibu-ibu itu memintanya mengantar nya ke tempat yang belum dikenalnya. Tapi, lebih baik ke tempat yang jauh lah, daripada hari ini nggak dapat uang, pikirnya.
Sepanjang perjalanan, sang penumpang selalu bilang "belok kiri, Bang", dan "belok kanan, Bang" berkali-kali sampai si tubek bingung.
Kini mereka sudah sampai ke tempat tujuan. Ibu-ibu itu lalu menyo dorkan uang pecahan Rp. 10.000,- padanya. Namun, tubek itu menangis. Kemudian ibu-ibu itu menyodorkan uang pecahan Rp. 50.000,- padanya. Namun ia masih menangis. Akhirnya ibu-ibu itu bertanya:
"Bang, sebenarnya Anda mau dibayar berapa sih?" tanya ibu-ibu itu.
"Saya nggak butuh uang, Bu", jawab tubek itu.
"Loh, mengapa Abang nggak mau uang?"
"Karena saya NGGAK TAHU JALAN PULANG Bu!!.. Wa...!!"
71. Beda Betina
Ada satu kunjungan ke TAPOS (peternakan Suharto) yang dilakukan oleh peserta seminar keluarga harmonis, Pemandu Tapos menceritakan bahwa sapi disini sangat sehat-sehat dan kuat-kuat.
Pemandu : "Bapak dan Ibu, ini sapi dari New Zealand sangat kuat sehari bisa 5 x berhubungan"
Ibu-ibu sambil nyenggol Bapaknya : "Tuh.. Pak 5 x sehari bisa nggak...?"
Pemandu : "Bapak dan Ibu, ini sapi Australia lebih kuat lagi sehari bisa 10x"
Ibu-ibu nyenggol lagi Bapaknya : "Tuh.. pak 10 x bayangin .....!!!",
Bapak-bapak semakin panas dan tanya kepada pemandu : "Pak ... itu 10x dengan betinanya yang sama apa enggak ...?"
Pemandu : "Ya... beda-beda dong Pak"
Bapak-bapak : "Tuh...... Bu betinanya beda-beda, boleh nggak ...?"
Ibu-ibu cemberut dan terdiam... NO COMMENT.
72. Neraka Indonesia
Seorang warga negara Indonesia meninggal, dan karena dosanya bejibun dia dikirim ke neraka.
Dia mendapatkan kenyataan bahwa ada bermacam-macam neraka, yang diberi nama sesuai dengan nama negara yang ada di dunia. Tapi si Indonesia sialan penuh dosa itu boleh memilih neraka mana yang dia sukai untuk menjalani azab.
Pertama dia datang ke neraka orang Jerman dan bertanya, "Kalian ngapain aja di sini?" Ada orang di situ yang menjawab, "Pertama-tama, kita didudukkan di kursi listrik selama satu jam. Lalu kemudian ada yang membaringkan kita di atas ranjang paku selama satu jam lagi. Setelah itu, setan Jerman muncul dan memecut kita sepanjang sisa hari."
Karena kedengarannya agak berat, orang Indonesia itu pergi ke neraka yang lain. Dia coba melihat-lihat bagaimana keadaan di neraka Amerika Serikat, Inggeris, Hong Kong, Singapura, dan neraka Rusia.
Hampir semua neraka dia datangi, dan dia berkesimpulan bahwa semua neraka itu kurang-lebih sama saja dengan neraka Jerman.
Akhirnya ia tiba di neraka Indonesia, dan melihat antrean orang panjaaaaaaang sekali. Anehnya, orang yang antre itu terdiri dari berbagai bangsa: Amerika, Hongaria, Yahudi, Cina, India, Turki, Iran, Arab, dan juga Negro dari Afrika. Mereka menunggu giliran untuk masuk dengan sabar. Si Indonesia tadi heran dan bertanya, "Apa yang dilakukan di sini?"
Seseorang dalam antrean dengan wajah berseri-seri menjawab, "Pertama-tama, ada yang mendudukkan kita di atas kursi listrik selama satu jam. Lalu ada yang membaringkan kita di atas ranjang paku selama satu jam lagi. Lalu sesudah itu setan Indonesia pun muncul. Dia ditugasi memecut kita selama sisa hari."
"Lha, persis sama dengan neraka-neraka yang lain. Kenapa kalian begitu bodohnya, antre begitu lama untuk masuk? Ke neraka yang lain saja, kan tak perlu antre?!"
"Di sini," kata orang di dalam antrean tadi, "pemeliharaan begitu buruknya. Kursi listriknya nggak ada stroom, karena sudah rusak dan nggak diperbaiki. Paku-paku di ranjang tempat kita dibaringkan sudah pada hilang dicuri orang. Setannya adalah mantan pegawai negeri. Jadi, mereka cuma datang, tandatangani absen, pegang-pegang pecut, lalu pergi ke kantin ngobrol dan ngerokok di situ."
73. Siapa Sih Suaminya
Pada suatu malam sehabis paijo dan paijem bercinta, mereka mendengar pintu kamar diketok, sekita itu paijem tersentak dan berkata pada paijo, "Gawat suamiku datang, cepat sembunyi !!"
Seketika itu Paijo pun bangun dan sekenanya memakai pakaian dan bersembunyi di lemari, sesampainya didalam lemari paijo pun terkaget sambil berguman, "Lho, aku kan suaminya??!!"
74. Kurang Ajar
Seorang istri terlihat kesal sambil menunggu suaminya pulang kerja.Dan sang suami yang dinantinya itupun pulang.
Si istri menemui suaminya sambil marah-marah.
Istri: Mas, si Jammil tukang kebun kita kurang ajar sama
saya. Katanya Mas yang nyuruh.
Suami(kalem): Saya cuma pesen ama Jammil, k'lo hujan
rok Ibu diangkat, dan burungnya dimasukin.
75. Pegawai Baru
Seorang manager di sebuah perusahaan melihat ada seorang pegawai baru. Lalu dia menyuruh pegawai baru itu untuk datang ke ruangannya.
"Siapa namamu?" adalah pertanyaan pertama yang diajukan manager pada pegawai baru itu.
"John," jawab si pegawai.
Manager tampak marah, "Dengar...aku nggak tahu tempatmu seperti apa dulu kamu bekerja, tapi aku tidak memanggil karyawanku dengan nama depan mereka. Itu melanggar etika dan akan menjatuhkan martabat. Aku hanya akan memanggil pegawaiku dengan nama keluarganya seperti ...
Smith, Jones, Baker... Mengerti, ya? Para karyawan di sini memanggilku Mr. Robertson. Nah, karena sekarang masalahnya sudah jelas, katakan siapa nama keluargamu?"
Pegawai itu dengan mengeluh menjawab, "Darling. Nama lengkap saya adalah John Darling."
"Saya setuju, saya panggil kamu John saja........"
76. Penjual Genit
Seorang wanita cantik datang ke toko yang penjualnya terkenal genit.
Wanita : Mas, berapa harga kain ini?
Penjual : Ooo, itu cukup dengan satu ciuman permeter.
Wanita : Kalau gitu beli 10 meter.
Penjual : Iya... iya... (terlihat senang)
Wanita : Wah.. Lampu ini bagus, berapa harganya?
Penjual : Kalau itu cukup dengan satu pelukan.
Wanita : Wah, asik amat, beli 3 deh.
Penjual : Iya... (air liur menetes)
Wanita : Kalau sofa itu berapa?
Penjual : Yang itu cukup dengan tidur semalam di kamarku.
Wanita : Oke, beli satu.
(Penjual tampak kegirangan sangat senang.)
Wanita : Oke, hitung semuanya... Biar nanti kakekku yang Bayar semuanya.
77. Orang Mabok Dan Pendeta
Mungkin Anda tahu tradisi pensucian jaman dahulu, adalah harus direndam di pinggir sungai, meski cara ini sudah tidak lazim digunakan lagi sekarang.
Suatu pagi hari ada acara pensucian... pendetanya merendam orang yg mau disucikan sampai pinggang.
Jemaat yang mau disucikan antri di pinggir sungai tersebut.
Tiba-tiba lewat seorang yang mabuk... sambil sempoyongan dia melihat banyak orang antri di pinggir sungai. Dia terus ikut antri...
Sampai tiba giliran dia, dia masuk ke sungai sebatas pinggang, berikut ini percakapan yang terjadi.
Pendeta memegang kepalanya dan menenggelamkan si orang mabuk tersebut lalu mengangkat dan bertanya, "Apakah Anda sudah menemukan TUHAN anakku?"
Orang mabuk menjawab,"Belum."
Pendeta bingung... terus menenggelamkan si orang mabuk sekali lagi dan terus bertanya lagi, "Apakah Anda sudah menemukan TUHAN anakku?"
Lagi-lagi si orang mabuk menjawab,"Belum."
Pendeta tambah bingung plus sedikit kesal. Dia tenggelamkan lagi sekali lagi dan sekali ini agak lama... dua menit penuh... Terus dia nanya lagi,"APAKAH ANDA SUDAH MENEMUKAN TUHAN ANAKKU?"
Jawab si orang mabuk: (sambil gelagapan) "Belum... Anda yakin dia tenggelamnya di daerah sini???"
78. Domba Hitam
Seorang Dokter melayani di pedalaman afrika, tiba2 didatangi seaorang warga sambil marah2.
Warga : Dokter, istri saya baru saja melahirkan seorang bayi berkulit putih, dan hanya Dokter yang berkulit putih disini, bagaimana Dokter menjelaskannya?
Dokter : (Bingung untuk menjelaskan tentang fenomena albino pada warga tersebut), lalu Dokter membawanya kesebuah padang tempat domba2 makan.
Anakku, liatlah diantara para domba yang berwarna putih itu ada satu yang berwarna hitam, bagaimana kamu menjelaskannya???
Warga : (ketakutan) ja...ja...jadi, Dokter sudah mengetahuinya??? maafkan saya, saya janji deh tidak menyinggung masalah anak lagi, asal Dokter juga tidak memberitahukan siapa2 tentang domba hitam itu....
Dokter :???????
79. Kalau Lagi Penuh
Seorang ibu yang memiliki 3 anak gadis yg menikah bersamaan mengintrogasi anak2nya saat malam pertama.
Ibu : Mengapa kamu mengerang erang tadi malam??
Anak 1 : Abis enak ma
Ibu : mengapa kamu cekikikan tadi malam???
Anak 2 : Abis geli ma
Ibu : (Sambil heran2) kamu kok tadi malam tidak bersuara sama sekali???
Anak 3 : (Malu2) kan mama bilang gak boleh bicara kalau mulut lagi penuh...
80. Majalah Porno
Seorang kakek baca majalah porno di kamar cucunya.
Pada halaman pertama, dia berteriak, "YA AMPUN!"
Pada halaman kedua, dia memekik, "YA TUHAN!"
Pada halaman terakhir, dia berkata, "YA ABIS!"
81. Nama
Di kelas satu sebuah Sekolah Dasar sedang ada absent kelas...
Guru: "Nana Yuliani!"
Nana: "Saya, Bu!"
Guru: "David Hutagalung!"
David: "Saya, Bu!"
Guru: "Tono Surtono M!"
Tono: "Saya, Bu!"
Guru: "Tono, tolong sini sebentar..."
Tono: "Kenapa, Bu Guru?"
Guru: "Ibu agak tidak suka dengan nama kamu.
Kalo sudah Tono, jangan pakai Surtono lagi.
Jadinya aneh. Bilangin itu ke Bapak kamu, ya!"
Tono: "Iya, Bu."
Guru: "Ngomong-ngomong, M-nya itu singkatan dari apa?"
Tono: "Martono, Bu!"
82. Gentong Nikmat
Sebuah kapal pesiar dirompak, untungnya tidak ada wanita didalamnya,semua penumpang di tahan oleh perompak.
setelah berminggu2, kapten kapal pesiar tersebut mengeluh pada perompak
Kapten : Aku sudah lama kalian tahan, aku butuh wanita.
Perompak : Tidak ada wanita disini, tapi kamu bisa mencoba gentong itu, rasanya sama dengan wanita.(menunjuk sebuah gentong yang bagian tenganhnya telah dilubangi)
Kapten : Ah masa sih...(Tidak percaya tetapi tetap mencobnya) Gilaa ini sih lebih nikmat dari wanita, katanya puas setelah mencobanya.
Perompak : Kamu boleh memakainya tiap hari, kecuali hari rabu. kata si perompak.
Kapten :(heran) Kok, memangnya kenapa dengan hari rabu?
perompak : (Menjawab dengan kalem) Soalnya pada hari rabu anda yang berada didalam gentong itu
Kapten : (langsung pingsan)
83. Logic Thinker
Pada suatu hari di sebuah bar, masuklah seorang lelaki berpakaian perlente dan memesan minuman. Sang bartender yang melihat mahluk keren tersebut, tertarik dan bertanya:
"Apa pekerjaan Anda?"
"Saya seorang konsultan manajemen!" jawab lelaki tersebut.
"Wah Anda hebat. Tapi saya belum jelas, sebenarnya apa sih yang dikerjakan oleh seorang konsultan itu?" tanya bartender.
"Oh, pada prinsipnya konsultan itu adalah seorang logic thinker".
Si bartender bingung dan bertanya lebih lanjut, "Apa yang bisa dilakukan oleh logic thinker?"
"Wah susah menerangkannya, soalnya memang bukan pekerjaan yang lazim, tapi saya akan kasih Anda contoh praktis saja biar jelas. Sekarang anggap saja saya konsultan Anda, oke?"
"Oke," jawab bartender.
"Begini, pertama-tama saya perlu bertanya dulu, apakah Anda punya akuarium?" tanya konsultan.
"Ya, saya punya akuarium besar sekali di rumah."
"Nah kalau Anda punya akuarium, logisnya Anda punya ikan kan?"
"Jelas. Saya punya berbagai jenis ikan."
"Kalau Anda punya ikan, logikanya Anda itu sayang binatang."
"Benar sekali, saya sangat sayang pada binatang"
"Kalo pada binatang aja Anda sayang, apalagi pada anak Anda!!
Anda pasti sangat menyayangi anak Anda."
"Betul sekali (kegirangan), saya mencintai anak saya lebih dari ikan."
"Nah logisnya, jika punya anak pasti punya istri," lanjut konsultan.
"Anda kok tahu? saya memang punya istri yang cantik jelita."
"Tentu saja saya tahu, itu semua logis saja. Nah sekarang kesimpulannya, jika Anda punya istri dan anak, berarti Anda tidak impoten!!! Betul?"
"Seratus persen betul, saya tidak impoten."
"Nah begitulah kira-kira logic thinker itu."
"Ooo, jadi begitu to? Saya mengerti sekarang," kata bartender takjub.
Lelaki berprofesi konsultan tersebut akhirnya pergi. Sesaat kemudian datanglah teman si bartender dan bertanya, "Kamu tadi kok asyik sekali, ngobrol apa sih?"
"Tadi itu seorang konsultan. Saya diajari pekerjaan konsultan sebagai logic thinker."
"Apa itu logic thinker," tanya si teman.
"Wah, susah menjelaskannya, soalnya bukan pekerjaan yang lazim sih. Saya berikan contoh prakteknya saja ya (lagaknya kumat). Begini lho, pertama-tama saya perlu bertanya dahulu, kamu punya akuarium nggak?"
"Nggak punya tuh?"
"OOO... kalau begitu, kesimpulannya berarti kamu IMPOTEN!!!"
Teman : ???
84. Masih Bayar
Anak : Ayah berapa sih biaya kalau mau menikah?
Ayah : Sambil memperhatikan wajah anak laki-lakinya yang polos itu.
Entahlah nak, karena sampai sekarang Ayah masih bayar terus kepada ibumu.
85. Kehilangan Istri
Sepasang suami istri pergi berbelanja di sebuah pusat perbelanjaan. Mereka sepakat untuk berpisah dan bertemu lagi dua jam kemudian.
Dua jam kemudian si suami sudah kembali ke tempat yang mereka sepakati untuk bertemu lagi, namun ia tidak melihat tanda-tanda bahwa istrinya berada di tempat tersebut. Setelah menunggu selama setengah jam, ia memutuskan untuk mencari istrinya itu ke toko-toko yang biasa dikunjungi istrinya tetapi ia tetap tidak menemukan istrinya itu.
Akhirnya, setelah lelah mencari istrinya, ia menghampiri seorang wanita yang sedang duduk di bangku yang ada di pusat perbelanjaan itu. Ia tersenyum kepada wanita itu dan berkata, "Maaf, tolong, bicaralah kepadaku! Cepatlah!"
Wanita itu menjawab, "Mengapa?"
"Karena aku sudah mencari istriku ke seluruh toko yang ada di pusat perbelanjaan ini, tapi aku tidak menemukannya," jawabnya.
"Lalu bagaimana mungkin dengan berbicara denganku, Anda akan menemukan istri Anda? Aku sama sekali tidak tahu seperti apa istri Anda, apalagi dimana ia sekarang."
"Saya juga tidak tahu bagaimana itu bisa membantu, tetapi setiap kali saya berbicara dengan wanita cantik, istri saya pasti muncul."
86. Baby Sitter Baru
Keluarga bu Parjo sedang memperkenalkan baby sisternya yang baru kepada anaknya si joni yang baru berusia 4 tahun.
Bu Parjo : " Joni, ini baby sister kamu yang baru"
Joni : " kok ganti lagi, bu ?"
Bu Parjo :" iya, baby sister yg kemarin kurang rajin. ayo cium ?"
Joni :" gak mau ach"
Bu Parjo :" kenapa ?"
Joni : "Tadi pagi ayah menciumnya langsung ditampar."
Bu Parjo : "Apa ............ ??"
87. Nubruk Bule
Suatu hari seorang cw bertubrukan dengan bule
Cewe:I'm sory
Bule:I'm Sorry too
Cw:I'm sorry three
Bule:What are you sory for?
Cw:I'm sorry five
88. Lebih Bandel
Di suatu sore seseorang ayah dan anak laki lakinya sedang menikmati pisang goreng tiba-tiba sang anak berkata "kenapa rambut ayah ada ubannya?"
Sang ayah pun menjawab "setiap kali kamu bandel rambut ayah tumbuh uban".
Sang anak pun menjawab lagi "berarti ayah lebih bandel dari saya, sebab kakek lebih banyak ubannya dari pada ayah"
89. Midnight Tragedi
Di sebuah keheningan malam. seorang yg habis minum 10 botol gepeng bermerek vodka mondar-mandir di bawah lampu neon. Lalu ada seorang hansip yg mengahmpirinya dan bertanya
hansip: mas..!, belom dapet palakan yah dr tadi mondar- mondar- mandir !!
pemabuk : cuiihh..uekhhch !, sapha.. yg meu malakh
gw lagi nyari'in duit gw ilang goceng..
hansip : emang ilangnya dimana mas..!
pemabuk : di kolongg jwembatwan jalan toll noh qqhh cuih..!
hansip : lohh.. koo' nyarinya di sini !
pemabuk : yahh karena disini lebih terang dan keliatan
hansip : ???????
90. Balon Gas Mama
Pada suatu pagi anak bertanya pada Bapaknya:
Anak :"Pak, apa sich yang ada di dada Mama itu ?"tanya anak
Bapak menjawab:"Oh itu balon gas..!"
Anak :"Maksud balon ggas itu apa sich pa ?"tanyanya lagi
Bapak:"Nanti kalo Mama udah meninggal balon itu kita tiup biar Mama terbang ke Surga"jelas Bapak.
Bapak kemudian pergi ke kantor.....
Di sore harinya Bapak pulang dari kantor melihat anaknya termenung duduk di teras sendirian.
Bapak :"Lho kenapa kok sedih..?"tanya Bapak pada anaknya.
Anak menjawab sambil menangis :"Pa,sebentar lagi mama mau pergi ke surga."
Bapak :"Apa maksudmu nak?"tambahnya lagi bingung
Anak:"Tadi waktu Bapak pergi kekantor,siangnya balon Mama ditiup Om Karjo.."jelas anak
91. Kucing Kesayangan
Seorang pemuda sedang menelpon ke rumahnya dari luar negeri, dan dijawab oleh adiknya.
"Hallo, dik, gimana kabarnya kucing kesayangan abang ?" tanya si kakak.
"Kucingnya udah mati," jawab si adik dengan enteng.
"Yang bener,dik Itu kan kucing kesayangan abang !" teriak si abang nggak percaya.
"Bener, bang, udah mati !" jawab si adik lagi.
"Dik, abang kasih tau ya, kalau memberi tahu kabar duka, jangan asal aja, adik harusnya perhatiin dong perasaan yang diberi kabar.
Khan adik bisa bilang kalau kucingnya hari ini lagi ada di atap dan ngga mau turun, besok adik bilang lagi kalau kucingnya jatuh, besoknya lagi adik bisa bilang kalau kucingnya udah gak bisa diselametin lagi.
Nah kalau adik bilangnya kaya gitu khan abang terima kabarnya juga ngga kaget".
"Iya deh, bang, maaf..." jawab si adik polos.
"Ya udah kalau gitu ngga apa-apa," lanjut abangnya. "Oh iya dik, gimana kabar ibu ?"
"Ehhh, ibu lagi ada di atap dan ngga mau turun...." jawab si adik polos.
92. Setelah Tadi Malam
Setelah tadi malam empat orang pemuda "berpesta" dengan seorang pelacur, mereka saling bertukar cerita.
Pemuda A: "Ah, enggak enak tadi malam !"
Pemuda B: "Iya, enggak berasa !"
Pemuda C: "Enakan juga bini gue !"
Pemuda D: "Iya, enakan juga bini lo !"
Pemuda C: "XYZ????!!!"
93. Kejutan
Seorang Presiden berkata kepada tukang sapu di istana, "Coba buat sebuah kejutan padaku, dan kemudian buat pula permintaan maaf atas kejutan itu yang jauh lebih mengejutkan lagi".
Begitulah, beberapa hari kemudian Sang Presiden sedang berdiri di jendela Istana, memandang keindahan taman di bawahnya. Dengan berjingkat-jingkat si tukang sapu mendekat lalu mencubit pantat Sang Presiden.
"Hei, gila, apa-apaan ini !" teriak Presiden dengan sangat terkejut.
"Oh, maaf, Bapak Presiden," sahut si tukang sapu. "Tadinya saya sangka Bapak adalah Ibu Negara .... "
94. Kata Temanku
Kamu baik
kamu ganteng
kamu pinter
kamu rajin
kamu supel
kamu lucu
kamu gaul
begitulah kata tmanku ttg diriku
95. Keunggulan Asi
Pak guru: "Thomas, sebutkan 5 keunggulan ASI dibanding dengan susu kaleng."
Thomas:
1. Lebih bergizi
2. Investasi lebih kecil
3. Tidak dapat basi
4. Mudah dibawa kemana-mana
5. Dikemas dalam kemasan menarik
96. Diperkosa Orang Idiot
Gadis: "Tolong!!! aku diperkosa oleh orang yang idiot"
Polisi : "Kamu koq tahu sih kalau dia itu idiot. tahu dari mana?"
Gadis : "Karena aku yang harus mengajarkan apa yang harus dia perbuat!!"
97. Anak Nakal Bikin Hamil
Seorang pria mengatakan kepada tetangganya, "Anak lelaki saya yg berumur 9 tahun berperilaku buruk, membuat pembantu hamil".
Tetangganya bertanya, "Oh tidak... bagaimana?"
"DIA MELUBANGI SEMUA KONDOM SAYA DENGAN SEBUAH PENITI"
98. Legenda Merk Rokok
Pada jaman dahulu kala di sebuah kerajaan nikotin yang bernama CIGARILOS,hiduplah seorang raja bernama MINAK DJINGGO. Raja yang memimpin dengan adil dan bijaksana ini mempunyai seorang putri yg cantik jelita, namanya SRIWEDARI.
Suatu ketika putri sedang bermain di LONG BEACH, tiba-tiba datanglah segerombolan koboi MARLBORO di bawah pimpinan Mr. BROWN. Koboi-koboi itu lalu menculik sang putri.
Beberapa waktu kemudian sang raja menerima surat ancaman dari sang koboi yang isinya: " Wahai raja, kalau putrimu ingin selamat, anda harus menebus dengan uang sebesar US$555 juta.
Kami tunggu anda di GUDANG GARAM di negeri KANSAS. Jika anda tidak mau memenuhi permintaanku, maka kami akan menusuk putrimu dengan DJARUM SUPER sampai BENTOEL BENTOEL!!!."
Rajapun menjadi geram, sehingga diadakanlah sayembara untuk mencari pendekar yang dapat menyelamatkan sang putri. Singkat cerita terpilihlah pendekar SAMPOERNA dengan senjata pamungkasnya GENTONG !!! Sang pendekar rupanya pernah berguru dengan seorang suhu dari negeri Tiongkok, bernama DJIE SAM SOE dan dia mempunyai PRINSIP "kalau bisa nomor 1 buat apa 2,3,4" sang pendekarpun pergi menyeberangi lautan dengan kapal U.S.S KENNEDY dengan nakodanya MARCOPOLO menuju medan laga untuk menyelamatkan sang putri.
Sebelum berangkat sang pendekar mohon pamit "WISMILAK" suhu kata sang pendekar. Dijawab oleh suhu "GET LUCKY muridku". Sang rajapun berucap untuk sang pendekar "LOSTA MASTA".
Dengan mengendarai MUSTANG serta semangat kepahlawanan yang besar di bukit DUNHILL akhirnya sang pendekar berhasil menelamatkan sang putri. Raja sangat gembira dan kemudian diadakanlah pesta semalam suntuk di restaurant LA LIGHT.
Pada saat makan malam berlangsung sang raja menghampiri sang pendekar yang sedang murung. Raja berkata, "Wahai pendekar, ini BUKAN BASA BASI Lho !!!, pesta ini diadakan khusus untuk merayakan kegagahberanian anda, mengapa malah murung ??? bukankah pendekar pernah bilang "ASYIKNYA RAME-RAME !!!".
Pendekarpun menjawab "PRIA PUNYA SELERA". Lalu apa maumu, tanya sang raja.
Dijawab oleh sang pangeran "MINTA KRISDAYANTI DONG!!!".
99. Teknologi Canggih
Suatu ketika, 4 oran peneliti dari 4 negara, yaitu Amerika, German, Jepang dan Indonesia saling memamerkan teknologi nenek moyang mereka.
Peneliti dari Amerika membuka pembicaraan "Setelah diadakan penyelidikan, ditemukan bahwa 15 kilometer di bawah tanah di salah satu negara bagian, sudah ditemukan adanya kabel. Itu berarti 300 tahun yang lalu sudah ada listrik di Amerika."
German tidak mau kalah. Dengan bangga menceritakan "Para peneliti kami telah menemukan kabel setelah menggali sedalam 50 kilometer. Itu berarti 500 tahun yang lalu sudah ada listrik di negara kami".
Jepang juga tidak mau kalah. Ia menceritakan bahwa di negaranya telah ditemukan kabel pada kedalaman 200 kilometer di bawah tanah. Menurut perhitungan, itu berarti 1000 tahun yang lalu sudah ada listrik di Jepang.
Peneliti Indonesia berdecak kagum mendengar cerita tersebut. Kini giliran dia yang harus menceritakan teknologi di Indonesia. Dia bingung dan berpikir sejenak. Akhirnya menemukan ide dan mulai bercerita.
"Di negara kami sudah dilakukan penggalian oleh para kuli kami yang merupakan pekerja keras. Kami sudah menggali sampai kedalaman 1000 kilometer, tapi belum ditemukan adanya kabel listrik. Itu artinya, sudah sejak beribu-ribu tahun yang lalu, negara kami sudah mengenal "Teknologi Wireless".
100. Hikmah Fajar
Untuk mencapai kabahagiaan dunia dan akhirat
kita harus mambiasakan diri untuk berolah raga,
menjaga kebersihan jasmani dan rohani,
Serta selalu mendekatkan diri pada tuhan,
TAPI jangan terlalu dekat nanti dipanggil.......
101. Kehebatan 3 Anak
Ada 3 anak yang ingin menunjukkan masing - masing kehebatannya.
Anak 1 : Saya bisa nyelam 10 menit.
Anak 2 : Gua bisa berjalan pake tangan.
Anak 3 : Hebatan gua. Gua bisa matiin lilin dalam jarak 20 meter.
Anak 1 & 2 : gimana caranya?
Anak 3 : Gua lempar pake sepatu.
102. Kambing Makan
Suatu hari popy dan lady main tebak-tebakan
poppy: "lady...kamu pinter ngga' bahasa indonesia?
lady:"oh so pasti dong.napa sih?
poppy:"nah..kalo bisa coba dong kamu susun kalimat ini menjadi kalimat yang benar..
lady:"ok deh,emang apa?aku pasti bisa"
poppy:"gini....rumput tai kambing makan. Hayo gimana?
lady:"mm..mm kambing makan tai rumput.."
poppy:"salah!"
lady::tai kambing makan rumput.."
poppy:"salah lah.."
lady:"ih..emang apan??"
poppy:"bener ngga' bisa??alah katanya bisa..
jawabnya ya...kambing makan rumput"
lady:"loh tainya???(bingung)"
poppy:"tainya??kamu makan aja..!!he..he...he...
103. Minanda
Dalam perang dunia kedua, dua serdadu Inggris ditangkap suku primitif ketika diterjunkan di wilayah Burma. Mereka dihadapkan kepada kepala suku.
Kepala suku bertanya kepada serdadu pertama:
"Pilih mati atau minanda?"
Serdadu ini menjawab kegirangan, "Minanda!", tanpa menanyakan apa arti minanda.
Maka iapun dipegang oleh dua orang lelaki yang gede-gede, kemudian disodomi bergantian oleh seluruh lelaki sekampung. Iapun pingsan sesudahnya.
Kemudian kepala suku menghampiri serdadu kedua. Ia mengajukan pertanyaan serupa. Serdadu keduapun menjawab, "Mati!"
"Baik!" kata kepala suku. "Mati dengan cara minanda!"
104. Berbisa
Dua ekor ular sedang menelusuri sawah mencari mangsa. Tiba- tiba ular pertama bertanya, "Kita ini jenis ular yang berbisa nggak sih?"
"Entahlah, aku tak tahu. Emangnya kenapa?"
"Barusan aku tak sengaja menggigit bibirku ...."
105. Aids
Sepasang kekasih sedang dilanda gelora asmara. Mereka bergumul di atas tempat tidur ketika tiba-tiba si perempuan bertanya, "Hai sebentar, kamu tidak kena AIDS kan?"
"Tidak," jawab si lelaki.
"Syukurlah. Aku tidak mau tertular untuk yang kedua kalinya."
106. Adam & Hawa
Tiga orang pria masuk surga dan diterima St. Petrus. "Selamat datang," kata beliau. "Sebelum diperbolehkan masuk surga, kalian masing-masing harus bisa menjawab satu pertanyaan." Kepada pria pertama St. Petrus bertanya, "Siapa manusia pertama?"
Jawab pria pertama, "Adam"
Mendadak terlihat cahaya terang benderang dan musik surgawipun berkumandang. St. Petrus tersenyum, katanya, "Silahkan masuk," sambil membuka pintu surga.
Kepada pria kedua St. Petrus bertanya, "Siapa pendamping Adam?"
Jawab pria kedua, "Hawa"
Kembali terlihat cahaya terang benderang dan musik surgawipun berkumandang. Pria inipun dipersilahkan masuk surga.
Kepada pria ketiga, St. Petrus bertanya, "Apa yang pertama kali dikatakan Adam kepada Hawa?"
Mendengar pertanyaan ini, si pria terkejut. Setahunya, hal semacam itu tidak pernah dituliskan didalam Kitab Suci manapun. Sambil tertunduk dan menggaruk kepalanya, ia bergumam, "Kok susah amat ya..."
Dan terlihatlah cahaya terang benderang, dan musik surgawipun berkumandang....
107. Masuk Surga
Suatu pagi dikelas sebuah sekolah taman kanak-kanak. Bu guru bertanya kepada anak muridnya.
Bu Guru : "Siapa yang mau masuk sorga acungkan jarinya..??"
Murid : "Saya Bu Guruuuuuuuu...."
Hampir semua murid dikelas tersebut mengacungkan jarinya,namun hanya satu anak yang tidak mengacungkan jarinya.
Maka bertanyalah guru tersebut.
Bu Guru : "Ucok, kenapa kamu tidak mau masuk sorga?"
Ucok : "Saya tidak mau masuk sorga Bu, saya ingin masuk tentara"
108. Bihun Vs Indomie
Bihun sangat iri hati terhadap Indomie, setiap kali bertemu di supermarket mereka tidak pernah bertegur sapa, bahkan bihun sering mengolok-olok Indomie di depan umum, "Dasar kribo jelek hiih, mentang-mentang kuning gemuk aja orang-orang lebih suka sama dia, nggak tahu malu".
Hari-hari berlalu dengan semakin menumpuknya rasa kebencian. Indomie tetap adem ayem, tidak peduli bihun mau bilang apa. Pikir Indomie, "Kafilah menggonggong gue berlalu aah.."
Suatu hari di supermarket muncul item baru bernama spaghetti. Karena tidak kuat menahan emosi, bihun berlari dari raknya dan memukuli kepala spaghetti sambil berteriak, "Jangan kira gue enggak ngenalin eloe ya !!! Meskipun di-rebounding begitu, gue tetep tau eloe si kribo jelek itu..."
109. 4 Bersaudara
Ada 4 orang bersaudara yang telah ditinggal mati oleh kedua orangtuanya.
Mereka tinggal di desa dan hidup miskin. Keempat bersaudara itu bernama GARA-GARA, SIM, GOBLOK, dan TOLOL.
Untuk memperbaiki keadaan, saudara yang tertua, yaitu GARA-GARA memutuskan untuk pergi ke kota besar dan mengadu nasib di sana.
Nampaknya Gara-Gara sudah berhasil karena ia selalu mengirimkan uang untuk memenuhi kebutuhan hidup adik²nya di desa. Namun karena tidak pernah berkirim kabar barang sedikit pun, adik-adiknya merasa rindu dan ingin berjumpa dengannya.
Akhirnya mereka memutuskan untuk menyusul kakaknya ke kota dengan membawakan binatang kesayangan kakaknya, yaitu seekor burung perkutut. Mereka berangkat ke Kota CJDW mengendarai sebuah motor...
PRIIITTTTTTT...!!!
k
Polisi: Kalian ini sudah mengendarai motor bertiga, tidak ada yang pakai helm lagi... Mana SIM ?
Sim: Saya, Pak.
Polisi: Goblok!
Goblok: Saya, Pak.
Polisi: Tolol!!!
Tolol: Saya, Pak.
Polisi: Hah?! Beo kalian!!!
Serempak: Bukan Pak, ini perkutut...
Polisi: Apa??? Kalian kemari sebenarnya mau apa sih?
Serempak: Mencari Gara-Gara, Pak.
110. Yang Paling Berharga
Seorang pemuda diajukan ke depan pengadilan atas tuduhan mencuri
sepeda milik seorang gadis remaja.
" Saya sama sekali tidak mencurinya, Pak Hakim "
Kata si pemuda membela diri.
" Dia yang memberikan sepeda itu kepada saya. Ketika itu pulang sekolah, dia meminta saya agar memboncengkannya dengan sepedanya.
Saya dudukkan dia di stang. Lalu dalam perjalanan, di suatu semak belukar, dia menyuruh saya berhenti. Di bukanya baju dan celananya. Lalu katanya, saya boleh mengambil miliknya yang paling berharga. Pak Hakim, lalu saya berpikir, bajunya memang berharga, tapi itu baju wanita dan tak ada gunanya bagi saya. Jeans-nya juga terlalu kecil bagi saya. Karena itu, yah, apa boleh buat terpaksa saya mengambil sepedanya. "
111. Waktunya Menyelam
"Suatu hari, seorang bernama Ucay kecelakaan motor, sehingga ia tewas di tempat. sewaktu ucay tiba di neraka ucay dikasih Tiga pilihan.
Malikat : Ucay, kamu mau pilih yang mana ??
Ucay : Kalau kolam yang Pertama itu, saya akan di apakan ?
Malaikat : Badan kamu akan cambuk-cambuk seharian sampe berdarah-darah!
Ucay : Kalo yang kedua ?
Malaikat : Badan kamu akan disetrika sampe angus !!!!
Ucay : Ih, ogah siapa yang mau... Tuh,kalo yang Ketiga itu diapain ?
Malaikat : Oh, Yang ketiga, kamu cuma disuruh berendam di air tinja (kotoran manusia)
Ucay : Ah, nggak masalah cuma setengah dengkul kok. Saya ambil yang ketiga saja ya !!!
Nggak lama kemudian, di kolam yang ketiga terdengar Bunyi bel, yang bunyinya "WAKTU ISTIRAHAT SUDAH SELESAI, KINI WAKTUNYA MENYELAM KEMBALI" terpaksa Ucay harus menyelam... apes deh ucay.
112. Kontes Huruf J
Satu hari Sultan merasa sungguh "bored 'n bete abis", jadi dia tanya Bendahara, "Bendahara, siapa paling pandai saat ini?"
"Abunawas" jawab Bendahara.
Sultan pun manggil Abunawas 'n baginda bertitah: "Kalau kamu pandai, coba buat satu cerita seratus kata tapi setiap kata mesti dimulai dengan huruf 'J'.
Terperanjat Abunawas, tapi setelah berfikir, diapun mulai bercerita:
Jeng Juminten janda judes, jelek jerawatan, jari jempolnya jorok. Jeng juminten jajal jualan jamu jarak jauh Jogya-Jakarta. Jamu jagoannya: jamu jahe.
"Jamu-jamuuu..., jamu jahe-jamu jaheee...!" Juminten jerit-jerit jajakan jamunya, jelajahi jalanan. Jariknya jatuh, Juminten jatuh jumpalitan.
Jeng Juminten jerit-jerit: "Jarikku jatuh, jarikku jatuh..."
Juminten jengkel, jualan jamunya jungkir-jungkiran, jadi jemu juga.
Juminten jumpa Jack, jejaka Jawa jomblo, juragan jengkol, jantan, juara judo. Jantungnya Jeng Juminten janda judes jadi jedag-jedug. Juminten janji jera jualan jamu, jadi julietnya Jack.
Johny justru jadi jelous Juminten jadi juliet-nya Jack. Johny juga jejaka jomblo, jalang, juga jangkung. Julukannya, Johny Jago Joget.
"Jieehhh, Jack jejaka Jawa, Jum?" joke-nya Johny.
Jakunnya jadi jungkat-jungkit jelalatan jenguk Juminten. "Jangan jealous, John..." jawab Juminten.
Jumat, Johny jambret, jagoannya jembatan Joglo jarinya jawil-jawil jerawatnya Juminten.
Juminten jerit-jerit: "Jack, Jack, Johny jahil, jawil-jawil!!!"
Jack jumping-in jalan, jembatan juga jemuran. Jack jegal Johny, Jebreeet..., Jack jotos Johny. Jidatnya Johny jenong, jadi jontor juga jendol... jeleekk. "John, jangan jahilin Juminten...!" jerit Jack...
Jantungnya Johny jedot-jedotan, "Janji, Jack, janji... Johnny jera..." jawab Johny.
Jack jadikan Johny join jualan jajakan jejer Juminten. Jhony jadi jongosnya Jack-Juminten, jagain jongko, jualan jus jengkol jajanan jurumudi jurusan Jogja-Jombang, julukannya Jus Jengkol Johny "jolly-jolly jumper."
Jumpalagi, jek........!!!
Jangan joba-joba jikin jerita jayak jini jagi ja...!!! jusah...!!!
113. Asal Cocok
Suatu hari Pemda Surabaya melakukan operasi penertiban WTS.
Petugas Pemda : "Kamu akan saya bawa ke kantor dinas sosial!"
WTS : "Kalo saya sih dibawa kemana aja oke, Pak. Asal tarifnya cocok aja!"
114. Pengemis Serba Salah
Pengemis : Pak! Kasihani saya, saya orang bisu.
Bapak : Lho? Orang bisu kok bisa berbicara?
Pengemis : Eh, salah! Orang tuli, Pak!
Bapak : Kok bisa mendengar?
Pengemis : Eh, bukan! Orang buta, Pak!
Bapak : (Sambil mengeluarkan uang receh)Tidak ada duit!!
Pengemis : Itu ada ratusan tiga, Pak!
Bapak : Katanya buta, kok bisa melihat?
Pengemis : Salah lagi. Orang gila, Pak!!
115. Tiga Kemungkinan
Malam menjelang ujian, seorang mahasiswa melempar undi dengan koin.
"Kalau muncul gambar, saya akan tidur; kalau angka, saya akan nonton teve.
Kalau koin ini bisa berdiri, saya akan belajar."
116. Ciri Pekerja Di Tahun 2003 (2000 An)
1. Kamu pernah gak sengaja nyari tombol escape di mesin atm, kalo salah masukin pin.
2. Kamu sudah bertahun-tahun gak main solitaire pake kartu beneran
3. Kamu punya 15 daftar nomor telpon untuk 3 nama
4. Kamu meng-email teman kamu yang duduk di samping mejamu
5. Alasan kamu saat berhenti berhubungan dengan teman-temanmu adalah "Dia tidak punya alamat email"
6. Kamu tahu berita terakhir dari milis
7. Saat menelpon dari rumah, kamu gak sengaja mencet "0" atau "9" untuk mendapatkan line
8. Saat menerima telpon dirumah kamu menerimanya dengan nada seperti di kantor "Microsoft Indonesia selamat malam..."
10. Kamu sudah duduk dimeja yang sama selama lebih dari 2 tahun dan bekerja untuk 3 perusahaan berbeda (mroyek diluar emang oke :P)
11. Kamu ngerasa pernah ngedenger berita yang sama saat nonton buletin malam
12. Boss kamu tidak punya kemampuan untuk melakukan pekerjaanmu
13. Jumlah karyawan kontrak dikantormu melebihi jumlah karyawan tetap, dan umumnya mereka bekerja dengan kontrak yang berulang-ulang diperpanjang
14. Ngerasa gak pede kalau gak bawa charger handphone.
15. Saat kamu membaca daftar ini, kamu sambil senyum-senyum dan manggut-manggut
16. Saat membaca email ini, kamu sudah berpikir untuk memforward email ini ke teman-temanmu
17. Kamu memperoleh email ini dari teman kamu yang sudah bertahun-tahun tidak bertemu, tidak ngobrol ditelpon. Selama ini hanya berhubungan lewat milis dan kirim-kiriman jokes jayus...
18. Saking cepet-cepetnya kamu baca email ini (karena sibuk), kamu gak sadar kalo gak ada nomor 9 di daftar ini
19. Dan yang lebih kocaknya lagi, kamu scroll keatas untuk memastikan kalo nomor 9 bener-bener gak ada (bener gak ?? bener gak ??)
117. Filsuf Sakti
Tiga orang filsuf bermaksud untuk bersemedi di tepi sebuah danau.
"Waduh, aku lupa membawa alas duduk," kata filsuf pertama.
Ia lalu pamit, melangkahkan kakinya di atas air danau, dan menyeberanginya menuju ke tempat tinggal mereka di seberang danau.Ketika ia sudah kembali,
filsuf ke dua berkata,"Aku lupa menjemur bajuku. Aku pergi dulu ya." Ia berjalan di atas air danau dan menyeberanginya dengan mudah.
filsuf ke tiga berpikir bahwa kedua rekannya itu pasti ingin unjuk Kebolehan di hadapannya. "Ah, aku juga bisa. Lihat saja," katanya.
Ia lalu melangkahkan kakinya ke atas air danau dan langsung tenggelam. filsuf ke tiga ini berusaha berenang ke tepi, mencoba lagi berjalan di Atas air lagi dan gagal.
Ia terus mencoba sampai akhirnya filsuf ke dua berkata kepada filsuf Pertama, "Sebaiknya kita beritahukan saja letak batu-batunya."
118. Judul Lagu Versi Bahasa Jawa
Judul Lagu versi Bahasa Jawa:
* All out of love (Air Supply): Katresnan sak pol'e
* Goodbye (Air Supply): Lilanana pamit mulih
* Lost in love (Air Supply): Katresnan kebablasan
* Making love out of nothing at all (Air Supply): Nge****k gratisan
* Grease (Bee Gees): Kinclong
* How deep is your love (Bee Gees): Duwekmu kok jero 'men
* I started a joke (Bee Gees): Wiwit mbanyol
* In the morning (Bee Gees): Esuk uthuk-uthuk
* Saturday night fever (Bee Gees): Meriang ning nekat ngapel
* Stayin' alive (Bee Gees): Dawa umur
* Words (Bee Gees): Nggedebus
* Highway star (Deep Purple): Jago trek-trek'an
* Smoke on the water (Deep Purple): Umob (album 'Nggodog Wedang')
* Soldier of fortune (Deep Purple): Bejo dadi serdadu
* Mama (Genesis): Mbok'e
* Another day in paradise (Phill Collins): Suk'mben ing swarga
* Againts all odds (Phill Collins): Genep (gak ganjil)
* All night long (Lionel Richie): Lek-lek'an/wayangan ngebyar
* Still (Lionel Richie): Isih (durung entek)
* Stuck on you (Lionel Richie): Kecanthol mbek awakmu..
* Truly (Lionel Richie): Tenan'e!!!
* Frozen (Madonna): Njendel (album 'Lengo klentik mangsa mbedhidhing"')
* Like a virgin (Madonna): Kaya sik prawan ae...
* Don't cry for me, Argentina (Madonna): Aja nangis cah Sragen...
* Billy Jean (Michael Jackson): Tuku katok Levis
* Black white (Michael Jackson): Ireng putih (album 'Seragam sinoman')
* Killing me softly (Roberta Flack): Di-ithik-ithik sak-modar-e
* Release me (Engelbert Humperdinck): Cul'na aku
* My way (Frank Sinatra): Sak-karepku (album 'Ndableg')
* I don't like to sleep alone (Paul Anka): Kelonono aku
* Fragile (Sting): Grabah Kasongan
* Hands clean (Alanis Morissette): Wesuh
119. Obrolan Tikus
Pada suatu hari ada tiga ekor tikus yang asyik sedang ngerumpi.
Tikus 1: "Hoi ... kamu tau ndak, bagiku perangkap tikus itu nggak ada artinya, malah kalo ada, perangkap itu sengaja aku buat mainan ...."
Tikus 2: "Wahh ... itu sih nggak ada apa-apanya! Kamu tau nggak, racun tikus itu sudah seperti air putih bagiku, minuman sehari-hariku itu ya racun tikus ...."
Tikus 3 diam sejenak ... dan tiba-tiba langsung ngeloyor pergi tanpa bilang apa-apa. Lalu kedua temannya langsung bertanya, "Hey, kamu mau kemana?"
Tikus 3: "Sorry aku harus pergi dulu soalnya aku ada kencan sama kucing ...."
120. Si Beo
Seorang wanita pergi ke toko hewan dan melihat seekor betet besar yang indah. Terpampang harganya yang hanya Rp 50 ribu.
"Kok murah?" tanya wanita itu pada pemilik toko.
Si pemilik menjawab,"Begini, pertama-tama saya harus ceritakan dulu bahwa betet ini dulunya dipelihara di rumah bordil, jadi kadang-kadang dia ngomong kata-kata yang lumayan jorok".
Si wanita berpikir sejenak, tapi tetap memutuskan untuk membeli burung yang indah itu. Ia membawanya pulang dan menaruhnya di sangkar, menggantungnya di ruang tamu dan menunggu burung itu bicara. Burung itu melihat ke sekeliling ruangan, lalu melihat si wanita, dan berkata, "Rumah baru, germo baru".
Wanita itu merasa kaget, tapi lalu menganggapnya lucu, "Tidak apalah".
Saat dua anak gadisnya pulang dari sekolah, burung itu melihat mereka dan berkata, "Rumah baru, germo baru, perek baru". Gadis-gadis dan wanita itu merasa sedikit tersinggung tapi akhirnya bisa mengerti.
Beberapa saat kemudian suami sang wanita, Indra, datang dari kantor. Burung itu melihatnya dan berkata, "Eh..., halo Indra.... Ketemu lagi..."
121. Berjemur
Seorang wanita bule menghabiskan hampir seluruh waktu liburannya dengan berjemur di atap hotel tempat dia menginap. Ia mengenakan pakaian renangnya pada hari pertama.
Tapi pada hari ke dua, ia menyimpulkan bahwa tak ada seorangpun yang melihatnya, maka iapun melepaskan seluruh pakaian renangnya. Ia baru saja akan mulai berjemur, ketika didengarnya seseorang berlari menuju ke tempatnya berjemur.
Saat itu ia sedang menelungkup, maka ia hanya menutupi bagian belakang tubuhnya saja dengan handuk.
"Maaf nona," kata asisten manager hotel itu dengan terengah-engah karena menaiki tangga. "Hotel ini tidak berkeberatan anda berjemur di atap, tetapi kami lebih menghargai anda, bila anda mengenakan
pakaian renang anda seperti kemarin".
"Lho, kenapa ?" tanya wanita itu, "Kan tidak ada yang bisa
melihat saya di atas sini, lagipula kan saya memakai handuk untuk
menutupi sebagian tubuh saya ?".
"Bukan begitu," kata sang asisten manager dengan malu-malu, "Tapi anda tengkurap santai di atas atap ruang makan kami yang tembus pandang, sehingga restoran kami ramai penonton yang hanya ingin melihat, tanpa memesan makanan."
122. Ikat Pinggang
Abang : Hai Butet kalau abang pulang dari Jakarta kamu minta apa?
Butet : sekarang kan udah zamannya modern aku minta hp lah Bang
Abang : bagus permintaan kamu nanti abang bawakan
Abang : hai Sinaga kamu minta apa?
Sinaga : aku minta kaca mata biar kaya artis di tv.
Abang : oh.. tenang nanti abang bawakan
Abang : Siburian kamu mau dibawakan apa?
Siburian : Aku minta dompet kulit yang asli Bang, disini khan tiruan semua
Abang : oh.. gampang nanti abang bawakan
Abang : Ucok kamu mau dibawakan apa?
Ucok : kebetulan bang, aku nggak punya ikat pinggang, kau bawakan aku ikat pinggang sajalah.
Abang : susah kali permintaanmu itu kalau hp, kaca mata,dompet mudah ku dapatkan, tapi ikat pinggang...susah kali ku dapatkan karna susah kali kutarik itu dari pinggang orang...
123. Kolam Ajaib
Tiga remaja putra sedang dalam perantauan.Sampai aakhirnya mereka tersesat di dalam hutan.Disana mereka menemukan kolam ajaib yang dapat berbicara.
Kolam:"Wahai anak muda,jika kalian masuk kedalam airku dan menyebutkan permintaanmu maka permohonan kalian akan dikabulkan!"
Tiga pemuda tersebut satu persatu masuk kedalam kolam.
Pemuda 1:"Aku ingin wajahku mirip Arnold"(Pemuda itu keluar dari kolam dengan wajah mirip Arnold Swarzeneger.
Pemuda 2:"Aku ingin wajahku mirip Jacky Chan"(Pemuda itu keluar dari kolam dengan wajah mirip Jacky Chan)
Pemuda 3"Aku ingin wajahku mirip.......(terpleset sambil menyebut kelamin laki-laki).
124. Balada Seorang Dokter Muda
Seorang lelaki yang kebetulan seorang dokter muda, merasa sangat
tidak enak dengan apa yang telah terjadi.
Ia pulang ke rumah dengan wajah suntuk.Setibanya di rumah, ia merebahkan diri di ranjang dan pikirannya kacau.
Lalu ia mendengar suara dalam kepalanya berkata,"Sudahlah, nggak usah terlalu dipikirkan".
Skandal dokter berhubungan intim dengan pasiennya terjadi di
mana-mana.Jadi kamu nggak usah kuatir."
Lelaki tersebut mencoba untuk setuju, tapi apa yang telah terjadi
pagi itu terbayang kembali dan perasaan tidak enak muncul lagi.
Ia membalikkan badan dan mendengar lagi suara dalam kepalanya,
"Nggak usah kuatir,orang sudah mulai terbiasa dengan skandal
hubungan seksual antara dokter dan pasiennya."
Lelaki itu mulai rileks dan perasaannya berangsur-angsur membaik. Ketika tiba-tiba suara lain dalam kepalanya berkata,
"Tapi masalahnya kamu kan dokter hewan?
125. Vasektomi
Dua orang pria sedang mengantri untuk operasi vasektomi di Rumah
Sakit CJDW. Seorang suster datang dan berkata kepada keduanya,
"Buka seluruh pakaian kalian dan pakailah baju operasi ini sebelum
menemui dokter dan menyelesaikan seluruh proses di ruang operasi."
Beberapa menit kemudian suster itu kembali, mendatangi salah seorang pria
dan menyingkap baju operasi kemudian mulai melakukan masturbasi pada pria
tersebut. Pria tersebut kaget, "Mengapa anda melakukan ini?"
"Sesuai prosedur, kami harus memindahkan seluruh sperma
matang dari salurannya agar hasilnya sempurna."
Pria tersebut mulai menikmatinya dan ia membiarkan suster tersebut
menyelesaikan tugasnya. Setelah selesai, sang suster melanjutkan
ke pria berikutnya. Ia menyingkap baju operasi tetapi kemudian
berlutut dan mulai melakukan oral seks.
Pria pertama melihat itu langsung bertanya, "Hey, kenapa saya
hanya mendapatkan masturbasi tangan dan dia mendapatkan oral?"
Suster menengok dan menjawab, "Tuan, inilah bedanya
antara pemakai kartu ASKES dan Membayar Penuh."
126. Sekretaris Dan Raja Arab
Seorang sekretaris nan cantik ditugaskan oleh bosnya untuk menemani seorang raja minyak dr Arab yg menjadi klien penting bagi perusahaannya. Tertarik oleh kecantikannya, si raja tiba-tiba memintanya utk menikahinya.
Tentu saja sekretaris itu terkejut namun ia teringat perintah bosnya untuk tidak mengecewakan kliennya itu dalam bentuk apapun.
Karena itu, ia memikirkan cara untuk menolak ajakannya dengan halus. "Baiklah, aku akan menikah denganmu dengan 3 syarat.
Pertama, aku mau cincin kawin berlian 75 karat bertahtakan intan bermahkota tiga 200 karat." Si raja terpekur sejenak dan kemudian mengangguk, "Ok, ok saya belikan, saya belikan"
Menyadari keadaan ini, si wanita kembali memikirkan syarat yang lebih susah. "OK, kedua, aku mau kamu buatkan istana di New York berkamar 100 dan sebagai rumah peristirahatan, aku mau vila di tengah kota Paris dengan 200 orang pelayan, 10 Ferarri dan 5 pesawat jet pribadi."
Sang raja minyak kembali terpekur, mengambil hand-phonenya dan mengontak sana sini. "Ok, ok, saya buatkan. Saya buatkan"
"Gawat !", pikir si sekretaris. Dengan peluh sebesar kacang kedelai, ia kembali memikirkan syarat terakhir. Akhirnya, ia merasa mendapatkan syarat yang nyaris mustahil bisa dikabulkan oleh si raja ini. Sambil mengedipkan mata, ia berkata, "Oh, baiklah. Ini yang terakhir. Aku suka sekali dengan seks dan karenanya aku mau laki-laki yg menjadi suamiku mempunyai penis sepanjang 30cm." Si raja tampak kecewa sekali dengan syarat terakhir ini.
Ia menutup wajahnya dengan kedua tangan sambil sesenggukan. Akhirnya, sambil mengusap air mata dan menatap wanita itu dengan sedih, ia berkata, "Ok, ok, akan saya potong, akan saya potong"
127. Tatto Pemain Basket
Seorang gadis yang bersuamikan pemain basket tenar
sedang berdebar-debar menantikan malam pertama setelah
pesta pernikahannya.
Pesta usai dan mereka pun masuk kamar.
Saat pemanasan, Sang suami langsung membuka seluruh pakaiannya.
Begitu bajunya terbuka, sang istri melihat sebuah tattoo bertuliskan reebok di dadasuaminya. Si suami pun menerangkan bahwa tattoo tersebut di buat sewaktu ia menjalani kontrak sebagai model iklan produk tersebut.
Tiba sang suami membuka celana panjangnya terlihat tatto lambang Nike di pahanya. sang suami pun menjelaskan hal yang sama kepada istrinya.
Akhirnya setelah semuanya terbuka, Sang istri melihat tattoo bertuliskan 'AIDS' pada 'anu' sang suami. Dengan ketakutan sang istri menanyakan tattooo
tersebut.
Namun dengan tenangnya sang suami menjawab : " Tenang
Sayang, tulisan itu bukan berarti sesuatu yang
menakutkan. Teruslah pegang, sebentar lagi tulisan tersebut akan menjadi sebuah tulisan 'ADIDAS'.
128. Jenuh
Seorang suami yang telah 30 tahun berumah tangga mulai menghadapi problem kejenuhan dan selalu gagal mencapai puncak kepuasanya dalam melakukan hubungan intim dengan istrinya, sebaliknya sang istri justru menunjukan gairah yang semakin meningkat menjelang memasuki masa menopausenya dan terus meminta, "Mas, ayolah kita coba lagi, coba mas rileks saja tapi tetap konsentrasi, biar mas bisa nyampe saya rela kok kalau selama berhubungan mas membayangkan wanita lain, sekretaris mas, temen kantor, artis atau siapa saja terserah mas",
Akhirnya sang suami bersedia mencoba lagi, tapi setelah permainan berjalan 45 menit tanpa hasil diapun menyerah dan berbisik sama istrinya,
"De aku punya usul, gimana kamu rela nggak kalau aku berhubungan saja dengan wanita lain sambil membayangkan kamu???"
129. Kendaraan Di Surga
Tiga pria meninggal dan masuk surga.
Surga mempunyai peraturan bahwa setiap orang baik jahat maupun orang baik akan mendapat kendaraan yang pantas dengan perbuatannya.
Lelaki pertama tiba dan malaikat bertanya, "Berapa tahun kamu menikah?"
Jawab lelaki pertama, "20 tahun"
"Berapa kali kamu mengkhianati istrimu?"
Jawab lelaki pertama, "5 kali"
"Baiklah," jawab sang malaikat, "Kamu boleh masuk tapi hanya mendapat Kijang"
Lelaki pertamapun berlalu dengan Kijangnya.
Berikutnya adalah lelaki kedua.
"Berapa tahun kamu menikah?"
Jawab lelaki kedua, "30 tahun"
"Berapa kali kamu mengkhianati istrimu?"
"2 kali"
"Lumayan... Kamu pantas mendapatkan BMW"
Tibalah kini lelaki ketiga dan malaikatpun mengajukan pertanyaan yang sama yang di jawab si lelaki ketiga, "50 tahun"
"Berapa kali kamu mengkhianati istrimu?"
"Tidak pernah"
"Luar biasa! Ini kunci untuk Ferrari"
Suatu hari, tatkala lelaki pertama dan kedua tadi tengah mengendarai mobilnya, mereka melihat lelaki ketiga duduk di tepi jalan sambil menangis.
Mereka menghampirinya dan bertanya "Ngapain kamu nangis? ga' puas sama Ferrari ?"
Jawab lelaki ketiga sambil mengusap air matanya, "Tadi waktu di jalan aku berpapasan dengan istriku dan dia hanya naik sepeda"
130. Ilmuwan Linglung
Pada suatu hari seorang ilmuwan sedang meneliti seekor kodok
Ilmuwan: ayo kodok loncatlah !
lalu kodok itu meloncat tinggi, Ilmuwan mencatat tinggi loncatan kodok itu "kodok dengan 4 kaki meloncat setinggi 2 meter", lalu Ilmuwan memotong 1 kaki kodok dan mencatat tinggi loncatan yang semakin pendek, seterusnya ilmuwan itu memotong kaki kodok 1 persatu dan mencatat tinggi loncatannya sampai akhirnya ia memotong semua kakinya
Ilmuwan: kodok loncatlah !
kodok itu berusaha meloncat tapi tidak bisa
Ilmuwan: ayo kodok !
akhirnya Ilmuwan itu menulis "kodok yang tidak punya kaki akan kehilangan pendengarannya"
131. Tanpa Kata-kata
Kira-kira satu - dua abad yang lalu, Paus memutuskan bahwa seluruh Yahudi harus meninggalkan Roma, yang tentu saja kemudian menimbulkan keresahan dan penolakan dari bangsa Yahudi tersebut.
Kemudian Paus menawarkan untuk mengadakan debat religius dengan seorang anggota komunitas Yahudi, yang mana jika orang Yahudi pilihan tersebut menang, maka bangsa Yahudi boleh tetap tinggal di Roma. Sebaliknya, jika Paus yang menang, maka bangsa Yahudi harus segera meninggalkan Roma.
Bangsa Yahudi sadar, bahwa mereka tidak punya pilihan lain. Lalu mereka kemudian memilih seorang pemuda yang bernama Moishe sebagai calon dari pihak Yahudi. Moishe kemudian mengajukan syarat, dimana, agar lebih menarik, debat dilakukan tanpa berkata-kata.
Paus kemudian menyetujui persyaratan tersebut, lalu pertandingan pun dimulai. Pada saat debat dimulai, Moishe dan Paus duduk saling berhadapan. Setelah kira-kira berjalan satu menit, Paus kemudian mengangkat tangannya dan menunjukkan tiga jari.
Moishe memandang sebentar kepada Paus lalu kemudian menunjukkan satu jarinya. Paus kemudian membentuk lingkaran dengan jarinya di atas kepalanya. Moishe membalas dengan menunjuk ke tanah. Paus lalu mengeluarkan sebuah wafer dan segelas anggur. Dimana kemudian Moishe membalas dengan mengeluarkan sebutir apel.
Paus kemudian berdiri dan berkata ,"Saya menyerah kalah. Orang ini terlalu tangguh. Bangsa Yahudi boleh tinggal." Satu jam kemudian, Kardinal sibuk menanyai Paus atas apa yang telah terjadi.
Paus menjawab, "Pertama, aku mengangkat tiga jari ku sebagai lambang trinitas. Dia merespon dengan mengangkat satu jarinya untuk mengingatkanku bahwa tetap hanya ada satu Tuhan untuk kedua agama kami. Kemudian aku membentuk lingkaran disekelilingku yang menunjukkan bahwa Tuhan ada di sekitar kita. Dia membalasnya dengan menunjuk ke tanah dan menunjukkan bahwa Tuhan juga sekarang ada bersama kita.
Aku mengeluarkan sebuah wafer dan segelas anggur menunjukkan bahwa Tuhan akan menebus dosa-dosa kita. Dia kemudian mengeluarkan sebutir apel untuk mengingatkanku akan dosa awal umat manusia. Dia memiliki jawaban atas segalanya. Apa yang dapat aku lakukan ?"
Sementara itu, bangsa Yahudi sibuk mengelilingi moishe.
"Apa yang terjadi? " tanya mereka. "Well," kata Moishe. "Pertama dia mengatakan padaku bahwa bangsa Yahudi memiliki 3 hari untuk pergi dari sini. Aku katakan padanya bahwa tidak satu orang pun dari kita yang akan pergi.
Kemudian dia mengatakan padaku bahwa seluruh kota akan dibersihkan dari bangsa Yahudi. Kemudian aku tegaskan kepada mereka bahwa kita akan tetap tinggal disini." "Ya, ya,.. lalu ?"tanya mereka. "Aku tidak tahu," kata Moishe. "Dia mengeluarkan bekalnya dan aku pun mengeluarkan bekalku."
132. Negosiasi Kenaikan Gaji
Seorang karyawan pergi menghadap ke atasannya Ia berkata dengan serius, "Bapak sebaiknya menaikkan gaji saya, sekarang juga."
"Huh! Apa alasannya?" tanya si atasan penasaran dengan sinis tanpa menoleh.
"Perlu Bapak ketahui, sekarang ini sudah ada 5 perusahaan besar dan bonafid yang sedang mengejar-ngejar saya".
Kali ini si Atasan menoleh. "Oh ya ?! Perusahaan apa saja itu ?" tanyanya dengan nada cemas.
"Citibank, PAM , PLN , TELKOM , dan terakhir BTN"
“yee..itu mah dapet tagihan…”
133. Takut Istri
Pada suatu waktu setelah hari kiamat, para malaikat mengumpulkan para suami. Rupanya malaikat ingin mengetahui bagaimana besarnya dominasi suami terhadap istri.
Salah seorang malaikat berkata: "Coba para suami bentuk dua barisan, satu barisan untuk suami yang mendominasi istrinya, dan satu baris lagi untuk suami yang di-dominasi oleh istri".
Setelah beberapa saat, malaikat memeriksa barisan dan melihat hanya ada satu suami yang berada pada barisan "suami yang mendominasi istri', yang lainnya berada dalam barisan "suami yang didominasi istri".
Melihat itu, marahlah malaikat: "Aku sangat kecewa melihatnya, bukankah suami diciptakan untuk menjadi pemimpin istrinya, bukan sebaliknya? Lihat pria ini, kalian harus mencontoh pria satu ini!", sambung malaikat, "Kau membuatku bangga, katakan bagaimana cara hidupmu sehingga hanya engkau yang berada dibarisan ini."
Pria itu berkata: "Nggak tau, tadi saya disuruh istri sa ya berdiri disini, nggak boleh kemana-mana."
134. Penyesalan
Penyesalan 1 Jam:
Salah naik angkot. (Kesasar gak tao kemana, tapi setelah satu jam hati sudah tenang).
Penyesalan 1 hari:
Salah masak. (Nasi sudah menjadi bubur ayam)
Penyesalan 1 minggu:
Salah makan. (Keracunan sampai masuk rumah sakit seminggu)
Penyesalan 1 bulan:
Salah potong rambut. (Satu bulan kemudian sudah kelihatan lagi)
Penyesalan 1 tahun:
Tidak naik kelas. (Tahun depan baru naik kelas)
Penyesalan 2 tahun:
Tidak naik kelas lagi (setelah tahun lalu tidak naik)
Penyesalan seumur hidup:
Salah kawin.
135. Rano Karno
Suatu ketika ada seorang nenek naik bus melihat seorang pemuda yang mirip sama Rano karno..
Nenek : hai..kamu rano karno yah..?
Pemuda : bukan nek...
10 menit kemudian nenek tersebut tanya lagi..
Nenek : kamu pasti rano karno khan...?
Pemuda : bukan ko nek.....aku bukan rano karno..
15 menit kemudian nenek tersebut masih penasaran..
Nenek : iya..kamu pasti rano karno khan..?
Pemuda : (dari pada ngga enak..akhirnya si pemuda ngomong..) iya nek..aku rano karno...
Nenek : kok ngga mirip sih......?
Pemuda :!!?!!?!!
136. Pelit
Sehari setelah suaminya meninggal dunia Tante Tati yang terkenal super pelit datang ke Redaksi Kompas untuk memasang iklan pemberitahuan karena dianggapnya akan lebih murah dibandingkan bila harus menghubungi kerabat satu per satu.
Tante Tati : Berapa biaya memuat pemberitahuan suami saya meninggal dunia?
Bag. Iklan : 100.000 Rupiah, itu minimum Nyonya
Tante Tati : Mahal sekali, saya kan cuma mau nulis dua kata "Burhan Meninggal"
Bag. Iklan : Itu sudah tarif minimum, tapi bisa nulis maksimal lima kata Nyonya, bagaimana?
Tante Tati : (Berfikir sejenak) Ya sudah kalu begitu tolong tulis "Burhan Meninggal Dijual Mobil Kijang"
137. Unta Ajaib
Pada suatu hari, ada seseorang yang ingin bepergian jauh.Ia tidak memiliki kendaraan untuk pergi.Maka dari itu, iapun meminjam unta milik temannya.Ia tidak tahu kalau ternyata unta itu ajaib.
Awal-awal perjalanan, masih belum ada sesuatu yang terjadi.
Tapi saat ada angin kencang, orang itu mengatakan 'astaghfirullahal adzim'.Unta itu pun dengan ajaibnya menghentikan perjalanan.Tak lama kemudian, angin kencang berhenti.Orang itu mengatakan 'alhamdulillah'.Maka unta itu pun berjalan lagi.
Kemudian didepannya ada jurang.Orang itu mengatakan 'astaghfirullahal adzim'.Unta itu pun berhenti.Senang dengan keadaan itu, orang itu pun mengatakan alhamdulillah dan unta pun berjalan.Kemudian unta dan orang itu pun jatuh.....(wa...ngga lucu ya!!)(^_^')
138. Napi Kabur
Seorang napi baru kabur dari penjara setelah dipenjara selama 15 tahun.
Dalam perjalanan kabur, dia menemui sebuah rumah dan mendobrak masuk ke dalam rumah itu untuk mencari uang dan senjata. Akan tetapi yang dia temukan hanyalah sepasang anak muda yang sedang tidur di atas ranjang.
Napi itu memerintahkan yg laki2 turun dari ranjang dan mengikatnya di kursi. Kemudian sambil mengikat yg perempuan ke ranjang, napi itu mencium lehernya, lalu bergegas ke kamar mandi.
Sementara si napi berada di kamar mandi, sang suami berbisik ke istrinya: "Ma, org ini napi yg kabur dr penjara, lihat saja baju yg dipakainnya, dia mungkin sudah lama dipenjara dan belom pernah melihat wanita dalam waktu yg lama.
Aku lihat bagaimana tadi dia mencium lehermu:. "Jika dia ingin berhubungan seks denganmu, jgn tolak, jgn mengeluh, lakukan saya sesuai keinginan dia, berikan dia kepuasan. Orang ini berbahaya, jika dia marah, dia bisa membunuh kita. Jadi bertahanlah sayang..Aku mencintaimu.."
Balas sang istri,"Dia tidak mencium leherku. Tapi dia berbisik ke telingaku. Dia bilang dia homo dan menurutnya kamu seksi sekali, dan dia bertanya apa kita ada krim di kamar mandi. Bertahanlah sayang.
Aku mencintaimu juga..."
139. Lebih Pintar
Minah pergi ke sungai bermaksud mencuci baju. Ketika baru mulai kegiatannya
mencuci, dilihatnya seekor ikan terjepit di antara bebatuan
menggelepar-gelepar.
Begitu Minah menghampirinya, si ikan berkata, "Kalau kamu menolongku, aku akan mengabulkan tiga permintaanmu. Tapi ingat, apa yang kamu minta membuat suamimu mendapatkannya sepuluh kali lipat."
Minah pun menolong ikan tersebut dan minta supaya wajahnya diubah menjadi
cantik.
"Tapi suamimu akan menjadi paling tampan di dunia," kata ikan mengingatkan.
"Nggak masalah," jawab Minah. Abrakadabra? jadilah Minah wanita yang amat
cantik.
Permintaan kedua, Minah ingin menjadi kaya.
"Ingat, suamimu akan sepuluh kali lebih kaya," kata ikan. "Ah, nggak
apa-apa. Miliknya kan milikku juga."
Abrakadabra? jadilah Minah orang yang kaya.
"Lalu permintaan ketiga?" tanya ikan.
"Aku ingin mendapatkan serangan jantung ringan."
140. Si Anto
Si Anto adalah anak SD kelas satu......selain juara di kelasnya, dia cukup
ganteng juga lah. Dia punya satu teman sekolah namanya Clara....si Clara cantik
dan manis.
Singkat cerita, si Anto jatuh hati sama si Clara...ternyata Clara juga punya
hati ama si Anto. Suatu hari, karena kagak tahan lagi si Anto berkata kepada si
Clara, "Clara, kamu tahu aku suka kepadamu. Sayang kita masih kecil.....bila
nanti kita udah dewasa, kita menikah ya...?!"
Dengan wajah yang memerah merona, si Clara menjawab "Anto, bukannya aku
menolak....aku sih mau aja...Tapi dalam keluarga kami, kami hanya menikah sesama
kerabat saja. Paman menikah dengan bibi, kakek menikah dengan nenek, dan bahkan
papa menikah dengan mama......padahal kan kamu bukan kerabat aku Anto."
Mendengar jawaban si Clara, si Anto tidak masuk satu minggu karena patah
hati....
141. Wrong Color
Suatu ketika ada seorang pria yang ingin menelepon Mr. Brown.
Penelepon : Halo, boleh saya bicara dengan Mr. Brown?
Penerima : Oh, ini Mr. Black.
Penelepon : Oops, Sorry, wrong color!
142. Pilot Bodoh
Pesawat Air Lines sedang mengalami gangguan mesin di udara. “Mayday, mayday, mayday…!” terdengar pilot menyuarakan S.O.S melalui radio.
“Suara anda kami dengar dengan jelas!” kata petugas dek menara pengawas, “Harap beritahukan tinggi dan posisi anda segera…!”
“Ya, baik!” jawab pilot itu, “Saya tinggi 1,8m dan saya duduk di kursi yang paling depan!”
143. Nonton Lumba-lumba (Ikan Cucut)
Pada hari libur sekolah, Paijo, seorang anak desa yang belum pernah ke kota Jakarta diajak berlibur oleh sepupunya menginap di rumahnya di Jakarta.
Hati Paijo sangat senang bercampur bangga. “Akhirnya ke Jakarta juga nih”, dalam hati dia berkata dengan sedikit sombong.
Hari Minggu Paijo diajak oleh sepupunya ke Ancol melihat atraksi lumba-lumba. Orang Betawi bilang ikan cucut.
Pada saat ikan lumba-lumba melakukan berbagai atraksi, Paijo terkagum-kagum karena belum pernah melihat ikan sepintar itu.
Saat atraksi ikan melompat, ada salah seorang penonton berteriak.
Pelatih: “Ya, sekarang atraksi melompat… satu dua lompat!”
Penonton: “GILE MEK!! CUCUTNYA GEDE BANGET!!”
Paijo menoleh tapi tetap mencoba tenang. Saat atraksi itu diulang, seorang penonton itu teriak lagi.
Pelatih: “Ulang lagi ya… satu dua lompaat!”
Penonton: “GILE MEK!! CUCUTNYA GEDE BANGET!!”
Paijo: “Sombong amat sih itu orang, mentang-mentang anak kota, pake teriak-teriak segala.”
Tidak mau kalah, Paijo mulai terpancing emosinya, ingin teriak juga.
Paijo: “Emang situ doang yang bisa, saya juga bisa.”
Saat atraksi diulang lagi, Paijo mulai bersiap-siap menarik napas, ingin menandingi teriakan seorang penonton tadi, tapi keduluan.
Pelatih: “Lagii… lompat lagi.. satu dua loommmpaat!”
Paijo: “Ggg…”
Penonton: “GILE MEK!! CUCUTNYA GEDE BANGET!!”
Paijo: “Sialan!”
Paijo semakin panas.
Paijo: “Sialan, saya keduluan. Awas kali ini nggak boleh gagal.”
Kali ini Paijo bener-bener konsentrasi menarik napas panjang, menahan sampai atraksi melompat diulang lagi dan tiba saatnya ulangan terakhir untuk melompat.
Paijo yang sejak tadi menahan napas menunggu detik-detik lompatan, mulai keringatan, tiba-tiba pelatih memberi aba-aba.
Pelatih: “Ya ini untuk yang terakhir kalinya… siaap… satu dua…”
Begitu moncong lumba-lumba menyembul dari air, Paijo langsung berteriak sekaras-kerasnya. Namun karena kecepatan, kata-katanya jadi terbalik.
Pelatih: “Loommmpp…”
Penonton: “Ggg…”
Paijo: “GILE CUT!! MEMEKNYA GEDE BANGET!!”
Penonton: “???????”
Kontan seluruh penonton menoleh ke Paijo
144. Sapi dan Ayam
Sapi sama ayam lagi curhat, ayam bilang, “Orang tuh jahat yaa… masak saya ambil beras yang udah jatuh ajah gak boleh… gue diusirin.”
Si sapi gak kalah senewennya, dia bilang, “Situ masih enak cuma diusir…
Saya, udah susu saya di pegang-pegang, diremas-remas, ditarik-tarik, diuyel-uyel… tapi saya nggak dikawin-kawinin!?!”
145. Naik Taksi Cepat
Suatu hari di Monas, ada seorang lelaki tua yang sudah pikun. Ia berdiri di pinggir jalan dan menghentikan taksi. Setelah taksi berhenti, lelaki tua itu masuk ke dalam taksi.
“Antar saya ke Monas, ya!” kata si lelaki tua.
“Lho, ini kan Monas, Pak?” Kata supir taksi terheran-heran. Lelaki tua tersebut lalu mengambil dompetnya mengeluarkan uang sepuluh ribu, dan kemudian memberikan ke sopir taksi.
Sambil membuka pintu taksi mau keluar, lelaki tua tersebut berkata, “Lain kali kalau membawa orang tua jangan ngebut-ngebut ya…”
146. Sejak Kentutan Pertama
Sepasang suami istri baru menikah, si suami ingin memberikan surprise pada istrinya, suatu hari si suami berkata kepada istrinya: “Sayang, kita pergi yuk,tapi mata kamu harus ditutup yah…!”
“Kok harus ditutup sih mas…?” kata istrinya.
“Yah, pokoknya ada sesuatu untukmu…..”
Merekapun berangkat dengan menggunakan taxi, begitu sampe di tempat yang dituju mereka turun, kemudian si suami mengajak istrinya masuk ke rumah baru yang dijadikan sebagai surprise untuk istriya, tapi si suami masih belum mengijinkan istrinya membuka tutup mata.
Ternyata si istri ingin buang angin, tapi karena masih malu sama suaminya si istri pura-pura minta tolong dibikinin minuman.
“Mas, ambilin saya minum dong…!”
Suaminya kemudian pergi mengambil minuman, ketika suaminya pergi si istri buang angin “tuuuut..”
Pas si suami datang membawa minuman, ternyata si istri masih ingin buang angin,akhirnya dia bilang ke suaminya .
“Mas minumannya kurang manis, tambahin gula lagi yah….”
Si suami pergi lagi untuk menambahkan gula pada minuman istrinya, ketika suaminya pergi si istri kentut lagi “tuuuuuut….”.
Kemudian si suami datang lagi untuk memberikan minuman, tapi ternyata si istri masih ingin buang angin, akhirnya dengan berberat hati si istri minta ditambahkan gula lagi, saat si suami pergi istrinya kembali buang angin, “TTUUUUUUUUUTT…….TUUT…..TUUT…”
Akhirnya si istri merasa lega karena telah selesai dari keinginan buang anginnya. Ketika si suami tiba dan menyerahkan minuman, kemudian si suami membuka tutup mata si istrinya, si istri terkejut karena ternyata di rumah sudah banyak orang dan di sampingnya ada mertuanya, sambil malu-malu si istri bertanya pada mertuanya,
“Oh Bapak, sudah lama datang..?”
Kemudian sang mertua menjawab, “Sudah, sejak kentutan pertama…”
147. Suka Kentut
Yuk Jah pergi periksa ke dokter.
“Kenapa Anda, Bu?” tanya Pak Dokter.
Yuk Jah kemudian bercerita, “Ini Dok, sudah sebulan ini saya kok jadi sering kentut. Dalam 1 jam saya bisa kentut sampai 10 kali, tapi untungnya kentut saya ini gak bau sama sekali dan tidak bersuara, jadi tidak ada yang tau. Lha ini aja pas saya duduk di depan dokter udah 3 kali saya kentut. Tapi dokter gak tau kan, sebab itu tadi kentut saya tidak bau dan tidak bersuara. Tapi saya jadi gak enak sendiri, masak perempuan kentutan.”
“Oh begitu ya, kalau begitu tebus saja resep ini, seminggu lagi kembali ke sini ya.” kata dokter.
Seminggu kemudian Yuk Jah kembali ke dokter.
“Sudah baikan?” tanya dokter.
“Saya gak tau obat apa yang dokter berikan minggu lalu, hanya saja kentut saya kok jadi bau busuk gak karu-karuan ya, sampai saya mau jatuh ngejeblak.
Tapi untungnya kentut saya tetap tidak bunyi.” kata Yuk Jah.
“Berarti hidung Anda sudah tidak mampet lagi, sekarang tebus resep ini ya.”
“Obat apalagi ini, Dok?” tanya Yuk Jah.
“Obat budek…”
148. Orang Dilihat dari Caranya Kentut
Orang PINTER : Orang yang tahu kapan harus kentut dan kapan tidak boleh kentut
Orang SOPAN & JUJUR : Orang yang kalau kentut selalu bilang : “Maaf saya mau kentut dulu”
Orang PENUH MISTERI : Orang yang kalau kentut tidak pernah diketahui oleh rrang lain
Orang SOSIAL : Orang yang selalu kipas-kipas setiap selesai kentut
Orang SOMBONG : Orang yang suka mencium kentutnya sendiri.
Orang BANYAK AKALNYA : Orang yang kalau kentut sambil berteriak, agar tak terdengar kentutnya
Orang BODOH : Orang yang tidak bisa membedakan mana kentut sendiri dan mana kentut Orang lain
Orang PELIT : Orang yang suka ngempet / nahan kentutnya sendiri
Orang TIDAK JUJUR : Orang yang habis kentut terus meludah
Orang HEMAT : Orang yang bisa mengeluarkan kentutnya sesuai kebutuhan
Orang PERCAYA DIRI : Orang yang kalau kentut dikeras-kerasin
Orang LUGU : Orang yang kentut malah kaget
TUKANG FITNAH : Orang yang kalau kentut langsung menuduh Orang lain
Orang SERAKAH : Orang yang seneng ciumin kentutnya Orang lain
Orang GENDENG : Orang yang kalau kentut pantatnya dimasukan air, agar bunyi blekuthuk-blekuthuk
Orang BOROS : Orang yang kalau kentut dikeluarkan sekaligus sampai terikut ampas-ampasnya
Orang JOROK : Orang yang setiap kentut celananya ikut basah
Orang MALES : Orang yang kentut ga pernah tuntas
Orang MINDERAN / NGGAK PEDE : Orang yang suara kentutnya kecil dan terdengar tersendat-sendat
Orang PEMBUAL : Orang yang tidak bisa lagi dibedakan mana itu kentut atau omongannya
Orang KAYA : Orang yang banyak kentutnya daripada kerjanya
Orang SENGSARA : Orang yang seumur-umur hanya pingin kentut saja nggak pernah kesampaian
Orang NGGAK PUNYA KERJAAN : Yang suka membahas masalah kentut. Paling tidak yang baca ini…
149. Hati-hati Rahasia Anda Bisa Diketahui PLN
Satu pasangan muda sangat bersuka cita demi mengetahui sang isteri hamil muda. Namun sebelum mendapat kepastian dari dokter, mereka sepakat untuk merahasiakan kehamilan tersebut.
Isteri: “Pa, nggak usah diomongin dulu ya… takut gagal, ‘kan nggak enak kalau sudah diomong-omongin…”
Suami: “Oke deh ma, janji nggak bakalan diomongin sebelum ada konfirmasi dokter.”
Tiba-tiba datang karyawan PLN ke rumah mereka untuk menyerahkan tagihan dan denda atas tunggakan rekening listrik mereka bulan yang lalu.
Tukang Rekening PLN: “Nyonya terlambat 1 bulan.”
Isteri: “Bapak tahu dari mana…? Papa… Tolong nih bicara sama orang PLN ini…!”
Suami: “Eh, sembarangan… bagaimana anda bisa tahu masalah ini?”
Tukang Rekening PLN: “Semua tercatat di kantor kami, Pak.”
Suami (tambah sengit): “Oke, besok saja saya ke kantor Bapak untuk menyelesaikan masalah ini!”
Keesokan harinya…
Suami: “Bagaimana PLN tahu rahasia keluarga saya?”
Karyawan PLN: “Ya tahu dong, lha wong ada catatannya pada kami!”
Suami: “Jadi saya mesti bagaimana agar berita ini dirahasiakan, Pak?”
Karyawan PLN: “Ya mesti bayar dong Pak!”
Suami (sialan gue diperes nih!): “Kalau saya tidak mau bayar, bagaimana?”
Karyawan PLN: “Ya punya Bapak terpaksa kami putus…”
Suami: “Maknya di kupyak…? Lha, kalo diputus… nanti istri saya bagaimana…?”
Karyawan PLN: “Kan masih bisa pakai lilin.”
150. Mamat si Beken
Mamat, pesuruh di kantor kami dikenal suka omong gede, ngakunya kenal sama semua orang beken di negeri ini. Tingkahnya itu kadang-kadang ngeselin. Suatu waktu, boss-nya penasaran dan ingin membuktikan bualannya.
“Oke boss” kata si Mamat, “sebutin aja deh nama orangnya yang ane kagak kenal”. “Coba buktiin you kenal nggak sama si Meriem Bellina”. “Beres boss. ‘Yuk kita ke pengadilan. Maklum si Meriem ‘kan lagi ngegugat-cerai lakinya.” Di pengadilan, menunggu sebentar, nggak lama kemudian muncul Meriem diiringi pengacaranya. Begitu lewat di depan si Mamat, langsung si Meriem negor:”Eh, Mat ke mana aja udah lama nggak keliatan?”, diiringi cium pipi kiri dan kanan ala selebritis. “‘Ntar kalo urusan udah selesai main ya kerumah”. Sejenak si boss terpana, tapi tak lama kemudian dia ngomong: “Ah, saya masih belum yakin. ‘ngka li kebetulan aja. Ayo sekarang tunjukin kalo you kenal sama si Liem Sioe Liong”. “Beres boss”. Esoknya mereka menunggu di lobby gedung BCA yang diagunin ke BPPN itu. Tak lama kemudian muncullah si taipan diiringi bodyanguard-nya. Melihat si Mamat, eh si taipan nyamperin: “Haiyya, Mat. Tumben elu baru nongol. Owe udah lama nyariin elu. Ke mana ajah? Yuk keatas dulu, kita ngopi sebentar”. “Wah, ‘koh, ane lagi banyak urusan nih. Kamsia deh. Kapan-kapan ane pasti mampir lagi”. Si taipan nyautin: “Iya dah. Jangan lupa ya”, sambil tangannya menyisipkan sesuatu ke kantong si Mamat.
Beberapa saat si boss melongo menyaksikan semua adegan pembicaraan. Tapi si boss masih penasaran, katanya: “Oke deh, saya udah hampir percaya semua yang saya saksikan. Tapi ini test yang terakhir. Coba buktiin kalo you kenal sama Gus Dur”. “Yakh boss, terang ane kenal, ‘kansaben hari nongol di TV”. “Bukan itu maksudku, tapi kenalnya kenal beneran”, sergah si boss. “Beres deh boss, ‘ka n hari Minggu ada Gus Dur di Senayan. ‘Ntar kita ke sana.” Hari Minggu sungguh luar biasa, ribuan massa sudah luber di Senayan. “Wah, boss kalo gini caranya susah juga ya. Gimana caranya dia tau ane ada di sini. Tapi… gini aja deh, boss. Boss tunggu aja di sini. Boss liat aja nanti ane keluar di podium barengan ame Gus Dur. Ane kenal kok sama Banser-Banser yang tugas di podium.” Ditunggu-tunggu, setengah jam kemudian tepuk tangan bergemuruh nyambut Gus Dur keluar dari podium, dan… keluar dengan digandeng si Mamat di sebelahnya. Di sebelah satunya jelas si Yenny, putrinya. Tak lama kemudian si Mamat balik mau nemuin boss-nya. Kaget dia nemuin bossnya pingsan dikelilingi Petugas P3K, jangan-jangan serangan jantung. Setelah ditunggu beberapa lama kemudian, pelan-pelan dia ngomong ke si bossnya: “Boss, boss kenapa ente”. Nggak lama si boss buka matanya, setengah berbisik “Nggak apa-apa. Aku nggak apa-apa”. “Abis kenapa bisa kejadian begini?”, tanya si Mamat. “Tadi waktu you keluar bareng Gus Dur di podium, orang di sebelah saya ngomong:
“EH, SIAPA TUH YANG DIGANDENG SI MAMAT???
151. Si Udin Penjaga Perdamaian
Udin ditugaskan ke Bosnia, bergabung dengan pasukan PBB yang menjaga perdamaian di sana. Posnya terdapat di sebuah daerah terpencil, di kaki pegunungan yang sunyi.
Selama sebulan Udin mencoba menahan diri untuk tidak memenuhi kebutuhan seks-nya. Tapi akhirnya dia tidak tahan. Dia datang ke koleganya, seorang perwira Arab, dan bertanya: “Bagaimana caranya ‘gituan’ di daerah terpencil ini?”
Jawab sang perwira Arab: “Kamu bisa pakai kuda di belakang markas itu.”
Udin ingat Pancasila dan Sapta Marga, maka ia bertekad tidak mau melakukan perbuatan nista itu. Tapi pada bulan ke dua, ia sudah tidak tahan lagi.
Dia datang ke rekannya yang lain, seorang perwira India dan menanyakan hal yang sama. Dia juga mendapat jawaban yang sama: “Kamu bisa pakai kuda di belakang markas itu.”
Udin diam, tapi tetap ingat Pancasila dan Sapta Marga. Sampai akhirnya di bulan kelima, dia sudah benar-benar tidak tahan lagi.
Dia mendatangi si perwira Arab dan berbisik malu-malu, bahwa dia mau ‘gituan’.
Si Arab mengangguk simpatik: “Silahkan pakai kuda itu, ini memang giliranmu.”
Nah, Udin pun dengan berjingkat-jingkat mendatangi si kuda, dan melampiaskan hasratnya di tubuh hewan itu. Lalu dia kembali ke si perwira Arab sambil senyum kecil: “Wah, thank you, saya sudah pakai kudanya.”
“Ah, tak perlu berterima kasih. Semua orang di sini kalau mau datang ke bordil di bukit itu memang biasanya naik kuda.
152. Murid-murid Sableng
Kelas yang tadi ribut tanpa guru tiba-tiba kini menjadi sunyi. Guru Bahasa Indonesia yang paling ditakuti dan disegani oleh semua murid, telah masuk ke dalam kelas. Wajahnya garang seperti harimau kelaparan.
Murid-murid : Selamat pagi, Bu Guru!
Bu Guru: (dengan suara melengking) Mengapa bilang selamat pagi saja? Kalau begitu siang, sore dan malam kalian mendoakan saya tidak selamat ya?
Murid-murid : Selamat pagi, siang dan sore Bu Guru…!!
Bu guru : Kenapa panjang sekali? Tidak pernah orang mengucapkan selamat seperti itu! Katakan saja selamat sejahtera, bukankah lebih bagus didengar dan penuh makna? Lagipula ucapan ini meliputi semua masa dan keadaan.
Murid-murid : Selamat sejahtera Bu Guru!
Bu guru : Sama-sama, duduk! Dengar sini baik-baik. Hari ini Bu Guru mau menguji kalian semua tentang perlawanan kata atau antonim kata. Kalau Bu Guru sebutkan perkataannya, kamu semua harus cepat menjawabnya dengan lawan katanya, mengerti?
Murid-murid : Mengerti Bu Guru…
Guru : Pandai!
Murid-murid : Bodoh!
Guru : Tinggi!
Murid-murid : Rendah!
Guru : Jauh!
Murid-murid : Dekat!
Guru : Berjaya!
Murid-murid : Menang!
Guru : Salah itu!
Murid-murid : Betul ini!
Guru (geram) : Bodoh!
Murid-murid : Pandai!
Guru : Bukan!
Murid-murid : Ya!
Guru (mulai pusing) : Oh Tuhan!
Murid-murid : Ya Hamba!
Guru : Dengar ini…
Murid-murid : Bicara itu…
Guru : Diam!!!
Murid-murid : Ribut!!!
Guru : Itu bukan pertanyaan, bodoh!!!
Murid-murid : Ini adalah jawaban, pandai!!!
Guru : Mati aku!
Murid-murid : Hidup kami!
Guru : Saya rotan baru tau rasa!!
Murid-murid : Kita akar lama tak tau rasa!!
Guru : Malas aku ngajar kalian!
Murid-murid : Rajin kami belajar bu guru…
Guru: Kalian gila semua!!!
Murid-murid : Kami waras sebagian!!!
Guru : Cukup! Cukup!
Murid-murid : Kurang! Kurang!
Guru : Sudah! Sudah!
Murid-murid : Belum! Belum!
Guru : Mengapa kamu semua bodoh sekali?
Murid-murid : Sebab saya seorang pandai!
Guru : Oh! Melawan, ya??!!
Murid-murid : Oh! Mengalah, tidak??!!
Guru : Kurang ajar!
Murid-murid : Cukup ajar!
Guru : Habis aku!
Murid-murid : Kekal kami!
Guru (putus asa) : O.K. Pelajaran sudah habis!
Murid-murid : K.O. Pelajaran belum mulai!
Guru : Sudah, bodoh!
Murid-murid : Belum, pandai!
Guru : Berdiri!
Murid-murid : Duduk!
Guru : Bego kalian ini!
Murid-murid : Cerdik kami itu!
Guru : Rusak!
Murid-murid : Baik!
Guru (stres) : Kamu semua ditahan siang hari ini!!!
Murid-murid : Dilepaskan tengah malam itu!!!
Bu Guru mukanya merah padam dan tanpa bicara lagi mengambil buku-bukunya dan keluar ruangan. Sebentar kemudian, loceng pun berdering. Murid-murid merasa lega kerana guru yang paling ditakuti oleh mereka telah keluar.
Walau bagaimanapun, mereka merasa bangga karena telah dapat menjawab semua pertanyaan tadi. Tetapi masih ada hari esok. Guru itu pasti akan datang lagi.
Hai Folks....
153. Sinchan dan Ibu Guru Komunis
Hari pertama nan indah di sebuah TK Mawar Merah yang diasuh oleh seorang Ibu guru Lisa yang berjiwa Komunis. Ibu Guru ini mulai memasuki kelas Nol dan Ia mulai mengajar kepada anak-anak TK tersebut tentang Paham Atheisme (Paham Tidak Bertuhan).
Ia mulai mengambil sebuah penghapus papan tulis, dan mulai berkata pada anak-anak TK di kelasnya itu:
“Anak-anak penghapusan papan tulis ini kelihatan gak???” sambil tangannya mengacung-acungkan hapusan di depan kelas…
“KELIHATAAAAAN!!!” kata anak-anak TK serempak dan bersemangat.
“Yang terlihat itu menunjukan Keber-ada-an. Jadi kalau penghapus ini kelihatan artinya penghapus ini ada nggaaak?” tanyanya lagi kepada murid-muridnya.
“ADAAAAAAAA!!” kata anak-anak itu penuh semangat.
Kemudian ia mulai menaruh penghapus papan tulis di meja. Ia lalu mengambil sebuah kapur putih. Kemudian berkata kembali pada murid-muridnya:
“Anak-anak, KAPUR ini kelihatan nggaak???” sambil tangannya kembali mengacungkan kapur di depan kelas.
“KELIHATAAAAAN!!!” kata anak-anak TK serempak dan bersemangat.
“Nah!! Kalau kapur ini terlihat berarti kapur ini ada nggak?” tanyanya lagi kepada murid-muridnya.
“ADAAAAAAAA!!” kata anak-anak semangat tanpa tedeng aling-aling.
Lalu sang guru mulai memasukan doktrin-doktrin komunismenya kepada anak-anak TK tersebut.
“ANAK-ANAK! TUHAN ITU KELIHATAN….. NGGAK???” Tanyanya lebih semangat kepada anak-anak muridnya.
“GAAAAAK!!” teriak anak-anak murid langsung dengan polosnya.
“BERARTI TUHAN ITU ADA NGGAAAAK???” tanya Ibu Guru lagi bersemangat.
“NGGAK ADAAAAAAAA!!” kata anak-anak bersemangat tanpa mikir panjang.
Di pojok belakang kelas tiba-tiba berdiri Sinchan anak murid yang paling badung dan termasuk yang paling nakal…
Lalu ia mulai berjalan dengan gagah dan sok tahu ke depan kelas. Kemudian dia berkata lantang di depan kelas,
“KAWAN-KAWAN OTAK IBU KELIATAN… NGGAAK???” tanyanya pada teman-temannya sekelas.
“NGGAAAAAK!!” teriak teman-temannya sekelas langsung dengan suara yang paling keras dari yang tadi.
Kemudian ia bertanya lagi,
“BERARTI OTAK IBU GURU ADA NGGAAAAK???”
“NGGAK ADAAAAAAAA!!” jawab teman-temannya.
154. Sejarah Kenapa Gajah Pingsan Karena Semut
Ada seekor semut hitam kecil sedang berjalan menaiki tubuh gajah besar sambil mendekati lubang telinganya.
Tak lama kemudian gajah besar itu pun pingsan. (Kenapa???)
Ternyata semut kecil hitam itu berbisik di telinga si gajah besar,
(Sayang, aku hamil dan kamu bapaknya.)
Itulah sejarahnya.........…
155. Abis dia belagu, sih orangnya....
Sebuah pesawat sedang terancam akan jatuh. Didalamnya ada 5 penumpang,
sementara parasut untuk terjun hanya tersedia 4 buah.
Penumpang pertama bilang, "Saya kurniawan Dwi Julianto, pemain nasional
sepak bola, persepakbolaan Indonesia masih memerlukan orang seperti saya.
Jadi, saya belum boleh mati." Lalu dia ambil parasut pertama dan terjun.
Penumpang kedua adalah Rahmawati Sukarnoputri,bilang: "Saya adalah putri
Sukarno. Saya juga adalah kandidat presiden Indonesia di masa datang.
Sekarang ini saya sedang akan menghadiri penobatan saya jadi ketua Partai
Pelopor. Saya akan menggantikan kakak saya jadi Presiden Indonesia
nantinya. Jadi, saya Juga belum boleh mati." Lalu dia ambil parasut kedua
dan terjun.
Penumpang ketiga, Abdurrahman Wahid, bilang: "Saya adalah mantan Presiden
Repulik Indonesia. Rakyat Indonesia masih sangat membutuhkan kepemimpinan
saya, jadi saya belum boleh mati." Kemudian dia meraba raba kiri kanan dan
akhirnya menemukan parasut ketiga. "Lagipula...kalau saya mati, itu
Propinsi Riau, Jawa Timur/Madura, Aceh, Irian Jaya dan masih banyak lagi
Propinsi lain lagi pasti akan memisahkan diri dari NKRI dan akan
memerdekakan diri," tambahnya sambil melompat terjun.
Penumpang keempat adalah KH Abdullah Gymnastiar. Kepada penumpang kelima,
seorang anak sekolah umur 10 tahun, Aa Gym berkata:
"Sudahlah, nak, kamu pakai sajalah parasut terakhir itu. Saya sudah cukup
lama hidup. Tak berapa lama juga saya akan mati sendiri. Lagipula saya rasa
saya sudah cukup banyak berdakwah untuk kepentingan ummat, saya merasa
sudah punya bekal untuk menghadap Yang Kuasa. Saya IKHLAS, nak,
pakailah..!"
Anak sekolah itu menjawab, "Nggak apa-apa Pak Uztad. Ini masih ada dua
parasut lagi kok. Tadi itu, Gus Dur terjun pakai ransel sekolah saya. Saya,
sih, diemin aja. Abis dia belagu, sih orangnya....".
(Jangan tersinggung ya...just kiding)
156. Lelaki Bangsat
Seorang gadis berusia 20-an menemui dr. Tomi, seorang dokter pakar jiwa.
“Dokter, saya merasa amat marah pada pacar saya sehingga saya memanggilnya lelaki bangsat.
Ada kalanya saya rasa dia keterlaluan, dan ada kalanya pula saya rasa memang patut saya memanggil dia seperti itu…”
“Hmm… panggilan itu memang hinaan yang agak melampaui batas untuk seseorang… tapi,
mungkin kamu punya sebab tersendiri sehingga memangilnya demikian. Ceritakanlah kepada saya agar saya dapat membantu…”
“Ya memang ada… pada satu malam kami berduaan dalam mobil di tepi pantai. Dia pegang tangan saya.”
“Dia pegang tangan kamu seperti ini?” dr Tomi memberi contoh.
“Ya. seperti yang dokter lakukan”
“Kalau hanya ini, tidak sepatutnya dia dipanggil bangsat dong. Itu tandanya dia tidak mau berpisah dengan kamu….”
“Kemudian dia merapatkan badannya kepada saya dan memeluk bahu saya….”
“Dia lakukan seperti inikah?”
“Ya. seperti inilah dia peluk saya dokter…”
“Itu bukan bangsat, itu tandanya dia mau sentiasa berdampingan dengan kamu” kata dr Tomi.
“Kemudian dia cium saya….”
“Dia cium kamu seperti ini ?”
“Ya. Ciumannya sama seperti yang dokter lakukan.”
“Kalau sekadar ciuman seperti ini, masih belum boleh dipanggil bangsat dong, itu tandanya dia sayang kamu, toh?”
“Kemudian dia memasukkan tangannya kedalam baju saya & meraba2 buah dada saya dokter…”
“Dia lakukan seperti ini kah?”
“Ya, seperti yang dokter lakukan inilah cara dia memperlakukannya…”
“Itu bukan bangsat, itu tandanya dia mau membelai diri kamu…”
“Kemudian dia menanggalkan semua pakaian saya satu persatu…”
“Adakah kamu membantah tindakannya?”
“Tidak, saya merelakannya sebab saya sayang dia…”
“Dia tanggalkan pakaian kamu seperti ini ?”
“Ya, sampai saya telanjang bulat seperti ini dokter….”
“Itu masih belum layak dipanggil bangsat, karena dia sebetulnya ingin mengenali diri kamu seutuhnya”
“Kemudian dia mencumbui saya lalu melakukan hubungan seksual dengan saya dok….”
“Dia lakukan seperti yang kita lakukan tadi kah?”
“Ya. Memang itulah yang dia lakukan ketika itu”
“hmm, itu juga masih belum boleh dipanggil bangsat. Itu tandanya dia memerlukan kamu dong!”
“Tapi kemudian dia memberitahu saya bahwa dia sebenarnya mengidap AIDS”
Dokter Toni : “HAH?? BRENGSEK!! DIA…MEMANG … BANGSAT!!… BANGSAAATTT!!!!… LELAKI BAAANGSAAAAAAAATTTTTT!!!!!!!!………”
157. Jual Putauw?
Joni yang sedang sakaw berat akhirnya memutuskan pergi ke apotik terdekat.
Joni: “Pak, jual putauw, nggak?”
Penjual: “Ini apotik legal, nggak jual yang begituan.”
Keesokan harinya Joni datang lagi.
Joni: “Pak, jual putauw, nggak?”
Penjual (heran): “Lho, kemaren kan sudah saya bilang kalau apotik ini legal, nggak jual barang begituan!”
Joni: “Maaf, Pak…”
Keesokannya lagi, Joni datang mencoba keberuntungannya. Joni: “Pak, ada putauw?”
Penjual (marah dan kesal): “Goblok banget sih elo! Gue udah bilang di sini toko obat legal.
Gak ada yang namanya putauw. Berani-beraninya minta barang haram kayak gitu.
Kalau elu dateng lagi minta putauw, gua gunting kuping lu!!” Joni kabur gemetaran.
Keesokannya… si Joni nongol lagi di toko obat tersebut. Si penjual sudah masang tampang sangar.
Joni (takut-takut): “Pak… ada gunting?”
Penjual (setengah cuek): “Nggak!”
Joni: “Mmm…. kalo gitu… kalo gitu… ada putauw??”
158. Turis Amerika Pergi ke Cina
Seorang turis Amerika berlibur ke Cina. Ketika di Cina, ia bermain dengan wanita nakal tanpa memakai kondom. Seminggu kemudian, ia pulang ke AS dan menemukan alat vitalnya diselimuti lingkaran-lingkaran warna hijau dan ungu.
Dengan ketakutan ia segera pergi ko dokter. Dokter yang kebingungan, karena belum pernah melihat hal ini, melakukan sejumlah tes dan mengatakan bahwa hasil tes akan diketahui dua hari lagi.
Turis tersebut kembali lagi dua hari kemudian dan dokternya berkata: “Berita buruk. Nama penyakit anda adalah Mongolian VD. Sangat langka dan hampir tidak pernah terdengar di sini. Kami hanya tahu sangat sedikit mengenai penyakit ini.”
Si turis kebingungan dan menjawab: “Ya… diapain deh dok, terserah… pokoknya cepat sembuh.” Jawab si dokter, “Maaf, sampai saat ini belum diketahui metode penyembuhan yang tepat. Rasanya kami harus mengamputasi alat vital anda.”
Si turis berteriak ketakutan, “Enak aja! Nggak boleh! Aku mau cari doker lain!” Jawab si dokter: “Yaaa.. terserah, silahkan saja, tapi operasi amputasi adalah jalan satu-satunya.”
Maka besoknya si turis mencari dokter Cina, dengan harapan setidaknya dia tahu sesuatu mengenai penyakit ini. Si dokter Cina memeriksanya dan berkata “Penyakit anda langka looo, ini namanya Mongolian VD, aaaa.” Si turis kesal dan menjawab: “Iya.. saya tahu, tapi apa bisa disembuhkan? Dokter Amerika kemarin bilang kalau satu-satunya cara dioperasi dan diamputasi, bener nggak sih?”
Dokter Cina itu tertawa dan menggelengkan kepala, “Aiyaaa.. doktel Amelika wodoh aaaa… selalu pingin bikin duit, aaa…. opelasi sini, opelasi sana… nggak pellu opelasi ooo…!”
Si turis bahagia, “Waaaaaa… untung…. untung….”
“Nggak usah takut laaa… tunggu dua minggu, nanti juga putus sendili ooo, nggak pellu bayal-bayal buat opelasi….”
159. Cinta Menurut para Ahli
AHLI MATEMATIKA
Cinta adalah suatu situasi dimana bilangan cinta satu orang bertemu dengan bilangan cinta lainnya yang mengakibatkan rumus 1+1 bisa sama dengan 3, 4, 5 dan seterusnya…
AHLI FISIKA
Cinta adalah gaya tarik menarik antara dua manusia berlainan jenis yang besarnya berbanding lurus dengan berat badan masing-masing dan berbanding terbalik dengan kuadrat jarak rumah keduanya.
AHLI KIMIA
Cinta terbentuk dari beberapa unsur yaitu P (Pandangan), Se (Senyuman), Li (Lirikan), Be (Belaian), Ra (Rayuan & Rabaan), Cu (ciuman), K (Kecupan) yang kalau direaksikan dalam ruangan yang remang-remang bisa menimbulkan ledakan dahsyat.
AHLI KEPENDUDUKAN
Cinta adalah penyebab ledakan penduduk (yang lebih dahsyat dibandingkan ledakan nuklir).
AHLI OLAHRAGA
Cinta harus didahului dengan warming up, supaya tidak terkilir.
AHLI MAKANAN
Cinta adalah suatu resep tradisional ala internasional yang bisa membuat tahi kucing serasa coklat.
160. 806
Ketika sedang mendaki gunung, Hamidi bertemu dengan nenek-nenek yang berjalan mondar-mandir di bibir jurang
sambil mengatakan “806.. 806.. 806..” tanpa henti dan terus melihat ke dasar jurang.
Dengan penasaran, Hamidi bertanya pada si nenek, “Ada apa nek? dari tadi saya dengar nenek selalu bicara angka 806,
emangnya ada apa dengan angka itu???”. Tetapi si nenek terus mengatakan 806.. 806.. tanpa menghiraukan Hamidi…
Dengan penasarannya Hamidi mendekat dan mengulangi pertanyaannya,
tapi si nenek tetap cuek dengan 806-nya dan terus melihat ke dasar jurang.
Dengan penasaran Hamidi lebih mendekati si nenek dan ikut melihat kedasar jurang.
Dengan tenangnya si nenek mendorong Hamidi ke dasar
jurang, lalu berkata, “807… 807… 807…”
161. Pak Yakub
Seorang kakek memasuki sebuah apartemen.
Di pintu masuk ia bertemu seorang anak. “Nak, apakah engkau tahu kamar di mana Pak Yakub tinggal?”
tanya sang kakek kepada anak tersebut. Dengan ramah anak itu menjawab,
“O, tahu Kek! Mari saya antarkan.” Anak itu pun mengajak kakek itu naik tangga menuju lantai 10
dan membawanya ke depan kamar pak Yakub. “Ini Kek…kamar apartemen Pak Yakub.”
Dengan napas yang masih tersengal-sengal sang kakek mengetuk pintu berkali-kali tetapi tidak ada jawaban.
“Nak, sepertinya Pak Yakub tidak di rumah ya ?”
“Betul Kek, Pak Yakub sedang menunggu tamunya di lantai satu.”
162. Kakek Pelit
Suatu hari seorang kakek sedang mengajak cucunya liburan.
Walaupun si kakek sangat sayang kepada cucunya, namun si kakek tergolong sangat pelit.
ketika melihat permainan terbang dengan helikopter, si cucu merengek rengek untuk naik helikopter tersebut. si kakek pun bertanya kepada si pilot:
Kakek : “Berapa harga naik satu putaran?”
Pilot : “$100, tapi jika dalam perbangan nanti anda tidak berkata sepatah katapun,
saya akan kembalikan $100 anda dan anda mendapatkan $500 sebagai bonus.”
Mendengar pernyataan si pilot, si kakek pun menjadi tertarik dan mulailah mereka terbang jungkir balik.
Si pilot sangat heran karena dalam penerbangan tidak ada sepatah katapun terdengar dari si kakek.
Sesampainya di darat si pilot mendekati si kakek dan memberikan $100 + $500 bonus kepada si kakek,
“Saya benar-benar salut kepada anda karena anda tidak bicara sepatah katapun dalam penerbangan”, kata si pilot.
“Sebenarnya saya mau bilang dari tadi, namun karena takut harus bayar $100 jadi saya diam saja.”, jawab si kakek.
“Anda mau bilang apa tadi?” tanya si pilot.
“Cucu saya terjatuh saat terbang.”
163. Kakek Lugu
Setelah mengawini seorang perempuan muda yang sangat cantik,
seorang kakek-kakek berusia 90 tahun dengan bangga bercerita kepada dokternya bahwa istrinya sedang hamil.
Sambil menahan perasaan, sang dokter berkata,
“Kakek, saya punya sebuah cerita. Seorang lelaki dungu pergi berburu,
tetapi karena dungunya ia malahan membawa payung, bukannya senapan.
Nah, di tengah hutan ia dihadang oleh seekor beruang besar.
Kemudian ia menodongkan payungnya, menembak si beruang, dan beruang itu mati seketika”.
“Mustahil!!!” potong si kakek. “Pasti ada orang lain yang menembak beruang itu!” teriaknya lagi.
“Tepat sekali!” jawab si dokter sambil memandang sang kakek dengan prihatin.
164. Gaya buat kakek 95 tahun
Seorang kakek berusia 95 tahun datang ke seorang dokter spesialis seks. Kakek itu bertanya pada dokter.
Kakek: Dok, gaya apa yang cocok dengan orang seumuran saya waktu senggama?
Dokter: Gaya anjing!!
Kakek: Nungging, Dok??
Dokter: Bukan!!! Cuma diendus-endus aja!!
Kakek: !@#$%^&*!
165. Guru & Murid...
Guru : "Anak anak, Indonesia terletak antara dua samudra dan dua...?"
Murid : "Benuaaaa....!"
Guru : "Salah ! Yang benar Indonesia terletak diantara dua samudra dan dua duanya amatlah dalam...!"
Guru : "Sekarang flora dan fauna. Kalau ikan paus binatang mamalia , buaya binatang reptilia, kambing binatang herbivora. Sedangkan macan adalah binatang....?"
Mudrid : "Carnivora !"
Guru : "Kalian ini memang goblok ....Macan adalah binatang yang amat menakutkan...!"
Murid : ??????
Guru : "Sekarang tentang kesehatan. Kemarin si budi jatuh dari pohon,
dia pingsan, tungkainya mengenai batu tajam sehingga keluar...?"
Murid : "Darahhh....!"
Guru : "Eeee e e eee, Benar benar goblok! Yang benar Dia pingsan,
tungkainya mengenai batu tajam sehingga keluarganya kelabakan...!"
Murid: "%$%@^#$@^%#$@@#@"
166. Adu Hebat Tentara Amerika, Rusia, Inggris dan Indonesia
Pada suatu hari empat orang tentara dari negeri yang berbeda ketemu di sebuah cafe di jalan jaksa. Setelah minum satu krat bir keempatnya mulai mabuk dan memuji-muji kehebatan tentara negerinya massing-masing.
Tentara Amerika, “ kami punya rudal yang bisa menembak seekor ayam dengan tepat dari jarak 5000 kilometer tanpa meleset sedikitpun”.
Tentara Rusia, “ Itu belum seberapa, kami punya rudal yang bila ditembakan dari Moscow bisa menembak seekor ikan tuna yang sedang berenang disamudera Pacifik tepat dikepalanya”.
Tentara Inggris, “ Itu belum seberapa, kami sudah mengembangkan jenis rudal baru yang bila diledakan di Bagdat, maka orang-orang di New Delhi akan terkencing-kencing mendengar suaranya.”
Tentara Indonesia yang sudah agak mabuk lalu menimpali “itu sikh belum apa-apa, kalau disini kami nggak perlu rudal-rudalan segala, cukup kepasar dengan pake seragam bisa dapat ayam, ikan tuna dan membuat si pedagang terkencing-kencing melihat pestol kami.”
167. Ngga Ada Kerjaan
Direktur HRD sudah mendapatkan Sekretaris yang diinginkan, sehingga menugaskan Gatot (Staf HRD) untuk meneruskan wawancara pelamar2 yang tersisa. Perintahnya adalah menolak semua pelamar2 yang tersisa.
Dengan PD-nya Gatot melaksanakan tugasnya. Satu persatu pelamar dipanggilnya.
Gatot (G): Kamu minta gaji berapa?
Pelamar A: Dua Juta
G: Terlalu tinggi. Kamu tidak diterima
A: Kalau begitu, satu juta saja
G: Makin tidak saya terima
A: Alasannya?
G: Perusahaan ini tidak menerima staff murahan
G: Kamu punya pacar?
B: Punya
G: Di mana?
B: Di luar negeri
G: Kamu tidak diterima
B: Alasannya?
G: Nanti kamu hanya telpon ke pacarmu terus, mahal, SLI
B: Minggu depan pacar saya sudah pulang
G: Makin tidak saya terima
B: Alasannya?
G: Lha, kamu nanti sering bolos untuk menemui pacar kamu
G: Kamu melamar sebagai apa?
C: Sekretaris
G: Kamu merasa cantik tidak?
C: Sepertinya begitu
G: Kamu tidak diterima
C: Alasannya?
G: Nanti para manajer jatuh cinta ke kamu, bikin perkara
E: Sebetulnya saya merasa tidak cantik
G: Makin tidak saya terima
C: Alasannya?
G: Bikin sepet di mata
G: Kamu punya pacar?
D: Belum
G: Pernah mencari?
D: Pernah, tetapi belum berhasil
G: Kamu tidak diterima
D: Alasannya?
G: Lha, kamu cari pacar saja tidak becus
D: Sebetulnya saya punya pacar, tetapi sudah saya tinggalkan, karena saya tidak suka.
G: Makin tidak saya terima
B: Alasannya?
G: Nanti kamu keluar kerja, dengan alasan kamu tidak suka
G: Kamu punya pacar?
E: Punya
G: Ganteng dia?
E: Iya
G: Kamu tidak diterima
E: Alasannya?
G: Nanti kerjamu tidak tenang. Takut pacar kamu digaet cewek lain.
E: Eh... sebetulnya pacar saya tidak ganteng
G: Makin tidak saya terima
B: Alasannya?
G: Cari pacar ganteng saja tidak becus, apalagi mau kerja di sini.
G: Kamu punya pacar?
F: Punya
G: Yang keberapa
F: Pertama
G: Kamu tidak diterima
F: Alasannya?
G: Lha, kamu cari pacar saja baru dapat satu
F: Mmm... sebetulnya saya sudah sering gonta ganti pacar
G: Makin tidak saya terima
F: Alasannya?
F: Nanti kamu hanya gonta ganti pekerjaan, dan keluar dari sini.
G: Punya mertua?
H: Punya
G: Pengusaha kaya?
H: Ya
G: Kamu tidak diterima
F: Alasannya?
G: Mertuamu saja tidak mau mempekerjakan kamu
F: Tapi... sSebetulnya mertua saya tidak kaya.
G: Makin tidak saya terima
F: Alasannya?
G: Nanti kamu sering minta naik gaji dengan alasan untuk membantu mertuamu.
168. Sebuah Cerita Tentang Budi
Budi lagi berada di sekolah ibu guru nya nanyain:
Ibu guru:Budi 2 kali 2 brapa?
Budi:Nggak tau bu
Ibu guru:ya sudah hari ini belajar besok ibu akan tanya in lagi
Waktu pulang Budi menanyakan 2 kali 2 brapa...
Budi:Mama 2 kali 2 brapa?
Mama:tai loe, brengesek loe...(lg brantam dengan tukang sayur)
Lalu Budi menanyakan 2 kali 2 lg sama kakak nya...
Budi:Kak 2 kali 2 brapa kak?
Kakak nya Budi: kurang merah (lg gambar hati)
Lalu Budi menanyakan 2 kali 2 ke bapa nya...
Budi:Papa 2 kali 2 brapa Pa?
Bapa: Cuaca hari ini panas loh!(lg baca koran)
Budi lalu menanyakan lg ke kakek nya...
Budi:Kek 2 kali 2 brapa kek?
Kakek:teganya-teganya dirimu!!!(lg nyanyi dangdut)
besokan nya di sekolah...
Ibu guru:Budi 2 kali 2 brapa Budi?
Budi:tai loe, brengsek loe...
Lalu ibu guru menampar Budi...
Budi:kurang merah!
Ibu guru:keluar kamu!
Budi: cuaca di luar panas loh!
Ibu guru menampar Budi lg...
Budi:teganya-teganya dirimu
HE..HE..HE
169. Pelayan Toko Bangunan
Di sebuah toko bahan bangunan :
Pembeli : Tolong dong pakunya 1 Kg.
Pelayan : Dibungkus ya...?
Pembeli : enggak, makan di sini aja (dengan muka kesal)
Pelayan : $*%$
170. Jaga Toko
Suatu ketika ada seorang Tionghoa dirawat di ruang ICU dengan penyakit yang sudah sangat parah, tim medispun sudah tak mampu berbuat apa-apa lagi.
Maka seluruh keluarganya meminta ijin untuk menengoknya yang terakhir kali. Sambil berurai air mata, mereka menunggu, kalau-kalau ada pesan terakhir darinya.
Pasien : A Hua.....
A Hua : i..iiya Pih saya disini
Pasien : A Siang
A Siang : i..iiya Pih saya disini
Pasien : A Liem
A Liem : i..iiya Pih saya disini
Pasien : A Khuan
A Khuan : i..iiya Pih saya disini
Pasien : A Ming
A Ming : i..iiya Pih saya disini
Pasien : A Phoh
A Phoh : i..iiya Pih saya disini
Pasien : A Chuih
A Chuih : i..iiya Pih saya disini
Tiba-tiba mata sang pasien melotot, “Loh ... kok kalian semuanya disini, yang jagain toko siapa?”
171. Kunci Surga 3 Wanita
Ada 3 wanita yang telah meninggal dan saat ini mereka sedang berada di pintu gerbang surga untuk di interview oleh Malaikat Penjaga Pintu Surga dan assistannya.
Interview-nya sebagai berikut:
Malaikat : Bagaimana kehidupan kamu wanita A ?
Wanita A : Oh, saya wanita paling baik dan soleh, sampai saya meninggal saya masih menjaga keperawanan saya.
Malaikat : OK..assistant ..berikan Kunci Surga Emas
Assistant : Baik.
Malaikat : Bagaimana dengan kamu Wanita B ?
Wanita B : Kalau saya normal aja tuh..saya menjalankan agama, kawin, dan sekali..sekali...selingkuh kali ya...tapi waktu meninggal sudah tobat.
Malaikat : Assistant..Berikan Kunci Surga Perak....
Assistant : Baik
Malaikat : Kamu gimana Wanita C ?
Wanita C : (Sambil senyum genit)..saya..anak gaul, malaikat, hidup saya bebas...agak-agak free sex...habis kata orang body saya bagus sih....jadi..ya udah enak sih..
Malaikat : Assistant... berikan Kunci......Kamar saya...
172. Makanan Paling Haram
Ali: "Makanan apa yang haram?"
Budi: "Babi!"
Ali: "Yang lebih haram lagi?"
Budi: "Mmmm...babi mengandung babi!"
Ali: "Yang paling haram?"
Budi: "Mmmm...nggg...babi mengandung babi tanpa bapak!"
173. Arogansi Amerika
Cuplikan percakapan radio antara kapal perang Amerika dan otoritas Rusia.
Rusia: "Harap belokkan kapal Anda 15 derajat ke Selatan untuk menghindari tabrakan.
Amerika: "Lebih baik Anda yang membelok!"
Rusia: "Anda yang harus membelok untuk menghindari tabrakan!"
Amerika: "Saya kapten US Navy. Saya bilang belokkan kapal Anda!!!!"
Rusia: "Tidak. Saya katakan sekali lagi, belokkan kapal Anda!!!"
Amerika: "Ini adalah Aircraft Carrier US Lincoln, kapal kedua terbesar dari Armada Atlantik Amerika Serikat Kami dilengkapi tiga destroyer, tiga cruiser dan sejumlah kapal pendukung. Saya MINTA Anda belok 15 derajat ke Utara. Sekali lagi saya ulangi 15 derajat ke Utara, atau sebuah tindakan akan dilakukan untuk mengamankan kapal Anda!"
Rusia: "Amerika goblok!!!!! Ini mercusuar!!!
174. 225 M
Dua orang murid sedang berjalan-jalan di sebuah museum. Lalu mereka melihat sebuah mumi. Di bawahnya bertuliskan 225 M.
Murid 1 : "225 M itu maksudnya apa ya?
Murid 2 : "Mungkin itu nomor mobil yang menabraknya dulu."
175. Pemadam Kebakaran
Pada suatu hari,terjadi kebakaran di sebuah sumur minyak.Perusahaan pemilik sumur minyak itu memanggil petugas pemadam kebakaran yang sudah ahli.Lalu datanglah sekitar 15 mobil pemadam kebakaran yang elit.Ternyata panas yang dikeluarkan api itu terlalu tinggi..sampai2 mereka tidak bisa mendekat lebih dari jarak 1 km dari sumur itu.Pada saat semuanya merasa putus asa, datanglah sebuah mobil pemadam kebakaran yang sudah agak tua.Sambil terseok seok mobil itu melaju dan berhenti pada jarak 10 m dari sumur yang panas itu.Lalu ptugas di dalamnya berlompatan keluar dan saling menyiramkan air pada diri mereka masing2 dan berhasil menaklukkan api tersebut.
Karena senang dan merasa diselamatkan, pemilik perusahaan itu memberikan hadiah sebesar 50 juta pada tim yang berani itu.Lalu pemilik perusahaan minyak itu bertanya : "Akan diapakan uang sebesar itu?".Ketika diberi pertanyaan itu, pimpinan regu tersebut menjawab dengan nada datar,
"Pertama-tama kami ingin memperbaiki rem mobil sialan itu!".
176. Pancasila Versi Baru
PANCASILA
1. Keuangan Yang Maha Kuasa
2. Kemanusiaan tidak adil dan tidak beradab
3. Perpecahan Indonesia
4. Kerakyatan yang dipimpin dengan diam-diam, tanpa musyawarah, tahu-tahu sudah dianggap bijaksana dan mufakat
5. Keadilan Sosial bagi seluruh keluarga dan pendukungnya saja
177. WTS Kalau Mau Promosi
Didalam angkot duduklah seorang pelacur yang sexy dan bahenol ,yang rupanya akan memulai praktek hariannya. Tak lama kemudian masuklah seorang pria yang tampangnya lumayan ganteng dan gagah yang memakai kacamata hitam, sayang ia ternyata seorang tunanetra alias buta kedua matanya.
Si buta ini duduk persis didepan si pelacur tadi. Rupanya si pelacur tertarik dengan pria yang duduk didepannya,tetapi ia tak tahu kalau lelaki itu buta. Mulailah ia pasang aksi untuk menarik perhatian lelaki didepannya.
Mula-mula dibukanya kancing pakaian bagian atas sampai kutang dan belahan payudaranya yang besar kelihatan.Tetapi dasar lelaki itu buta,tentunya ia tenang-tenang saja. si Pelacur tak menyerah begitu saja. diubahnya posisi duduknya,sehingga paha dan celana dalamnya yang sempit kelihatan dengan jelas.Lagi-lagi pria yang duduk didepannya tetap tenang-tenang saja.
Merasa usahanya kurang berani,diraihnya tangan lelaki didepannya dan digosok-gosokkan kekemaluannya,lalu ditempelkannya ke hidung lelaki tadi. Tiba-tiba silelaki tadi kaget sambil berteriak : "Sopir...bang sopir, udah nyampe pasar ikan ya....kiriiii....kiriiii."
178. Apalah Arti Sebuah Nama
Selesai urusan diluar negeri, seorang cowoq muda kembali ke tanah air... Di pesawat dia kebetulan bersebelahan dengan ceweq Indonesia. "Kebetulan nih, ada teman ngobrol yang mengerti bahasa gue !", katanya dalam hati.
Tapi setengah perjalanan itu ceweq kerjaannya baca buku melulu. Bingung cari kata-kata, si cowoq tersebut membuka percakapan.
Cowoq : "Baca terus mbak... Mau ujian ?".
Ceweq : "Bukan mas... Lagi penelitian...".
Cowoq : "Memang mbak mahasiswa apa ?".
Ceweq : "Psikologi sex, biar bisa gantiin dr. Boyke... ha ha...".
Cowoq : "Kalau boleh tahu, penelitiannya tentang apa mbak ?".
Ceweq : "Bentuk alat vital berbagai suku daerah di Indonesia".
Cowoq : "Waah... Bagaimana tuch hasil penelitiannya ?".
Ceweq : "Menurut pengamatan, orang Bali bentuknya paling bagus".
Cowoq : "Kenapa ?".
Ceweq : "Yaa... karena orang Bali khan pintar ukir2an". ("Hmm... Masuk akaljuga", kata si cowoq dalam hati).
Cowoq : "Kalau yang besar ?".
Ceweq : "Yang besar itu orang2 Batak !". (Waah... Si cowoq semakin antusias saja).
Cowoq : "Hmm... Kalau yang panjang suku apa ?".
Ceweq : "Suku Sunda... soalnya kebiasaan pakai sarung !".
Cowoq : "Ooh... eh, ngomong-ngomong belum kenalan kita ya ?!".
Ceweq : "O iya... saya Mega... mas namanya siapa ?".
Cowoq : "Nama saya... I MADE AGUNG CECEP SITUMORANG !!!".
179. Tidak mengenali pelaku
Seorang janda genit melaporkan peristiwa perkosaan yang dialaminya kepada seorang polisi. Ketika ditanya apakah dia mengenali pemerkosanya dia mengaku tak bisa mengenalinya.
Polisi : "Apakah Ibu mengenali pelaku?"
Janda : "Ngga Pak Polisi, lagian Saya kan diperkosanya dari belakang."
Polisi : "Lho, Ibu kan bisa nengok ke belakang."
Janda : "Abis kalo nengok, lepas dong Pak...!
180. Kerja di Microsoft
Seorang laki2 pengangguran melamar sebagi tukang pembersih di Microsoft.
Personalia mengetest dia (membersihkan lantai) dan menginterview. Lalu dia mengatakan: "anda diterima, berikan email anda, kami akan mengirim dokumen yang diperlukan.
Laki-laki itu bilang bahwa dia tidak memiliki komputer dan juga email. Personalia lalu mengatakan bahwa tanpa email, laki2 tersebut tidak exsist secara virtual dan tidak bisa dipekerjakan.
Laki-laki itu meninggalkan gedung dengan kecewa dan hanya memiliki $10 di kantong. Dia lalu pergi ke Supermarkt terdekat dan membeli 10 kg tomat.
Lalu dijualnya tomat tersebut door to door dan habis dalam 2 jam. Dengan demikian dia melipat gandakan kapital nya. Lalu diulangnya aksi tersebut sebanyak 3 kali dan akhirnya memiliki uang sebanyak $160.
Dengan itu dia sadar, bahwa dia bisa bertahan hidup dengan cara itu. Lalu dikerjakannya dengan sungguh2. Setiap hari dia dapat melipat gandakan kapitalnya. Setelah beberapa waktu dia membeli mobil dan mendistribusikan dagangannya dengan mobil tersebut. Dalam 5 tahun dia bisa menguasai Supermarket Chain terbesar di USA.
Dia mulai memikirkan masa depan dan ingin membuat asuransi untuk keluarganya. Dipanggilnya sales asuransi dan membicarakan rencannanya. Seusai pembicaraan sales tersebut menannyakan email laki2 tersebut. Dia menjawab lagi, bahwa dia tidak memiliki komputer dan email adress.
Sales tersebut berkata: "Aneh, anda membangun perusahaan besar, tapi tidak memiliki email. Bayangkan apa yang anda bisa perbuat jika anda memiliki komputer dan email." Laki2 itu menjawab: "Yaa..Jadi tukang bersih2 di Microsoft"
Lesson 1: Internet tidak bisa menyelamatkan diri anda
Lesson 2: Kalau anda ingin kerja di Microsoft anda perlu Email address
Lesson 3: Tanpa Internet anda bisa menjadi miliarder dengan kerja keras
Lesson 4: Karena anda menerima cerita ini dengan email, kemungkinan anda menjadi tukang bersih2 akan lebih besar daripada menjadi milyarder.
181. Salah Orang Nih
Seorang suami yang senang keluyuran, pulang ke rumahnya lewat tengah malam. Ia tahu bahwa ia telah berbuat salah. Karena itu ia ingin mengambil hati istrinya. Dengan berjingkat-jingkat ia naik ke tempat tidur dan menyelusupke bawah selimut yang sedang menutupi sesosok tubuh yang ada di sana.
Ia membelai sesosok tubuh di sampingnya itu dan menciumnya di bagian yang paling sensitif. Tak sedikitpun sosok itu terbangun. Hanya sesekali mengeluarkan suara desis puas.
Setelah melakukan tugasnya, lelaki itu pergi ke kamar mandi untuk menyikat gigi. Ketika ia menyalakan lampu kamar mandi, dilihatnya istrinya sedang duduk di toilet.
"Hei, bagaimana kau ada di sini?" tanyanya dengan keras dan heran.
"Sst," kata istrinya. "Awas, nanti ibu terbangun."
182. Tipe Senyum
Senyum pada orang tua tanda sayang....
Senyum pada anak-anak tanda kasih
Senyum pada kekasih tanda cinta
Senyum pada komputer itu mah tanda gila....
183. Ketahuan
Linda harus pergi beberapa hari dari rumah, untuk merawat ibunya yang sakit parah, Ketika Linda kembali dari rumah ibunya, datanglah anak lelakinya si Rio dan berkata:
"Mama! Mau nggak Rio ceritain, masa ya kemarin waktu Rio main dikolong tempat tidur mamma, Masa papah datang ama tante Melati tetangga kita yg cakep tuh, mereka masa telanjang mah, tante Melati terus rebah di tempat tidur mamah dan papah nindihin tante Melati, terus ..."
Linda langsung menutup mulut Rio dan berkata: "Stop...jangan ngomong lagi.,tunggu saja sampai bapakmu datang dan ceritakan nanti apa yang kamu lihat sama bapakmu".
Beberapa jam kemudian datanglah Udin suami Linda dari kantor dan langsung Linda berteriak: "Lelaki jorok kamu, keparat, aku tak mau lagi hidup bersamamu"
"Kenapa kagak mau?" tanya Udin ter heran2
"Rio, ceritain ama bokap lo tuh"
Rio dengan penuh semangat berkata :
"Kemarin waktu aku lagi main2 dikolong tempat tidur mama, papah datang sama tante Melati telanjang dua2nya, terus tante Melati langsung rebahan dan papah diatasnya tante lalu papah sama tante Melati main kuda2an persis seperti apa yang mammah lakukan sama oom Badu waktu papah pergi rapat di Puncak minggu lalu......"
184. Medan
Dahulu kala saat Aceh masih tenteram dan damai tersebutlah kisah Solehuddin pemuda desa yang sangat ingin melihat kota Medan yang kabarnya pembangunannya sangat pesat. Saking kuat keinginannya itu akhirnya Solehuddin pinjam motor tetangganya dan subuh-subuh sekali berangkatlah dia menuju Medan. Pagi hari Solehuddin sudah mendekati perbatasan kota Medan dan saat itu dilihatnya jalan tertutup pintu perlintasan kereta karena ada kereta mau lewat, sambil berbelok arah, Solehuddin mengumpat dalam hati "Wah sialan! kepagian nih datang .... ternyata Medan belum buka"
185. Unta Dan Gajah
Seekor Unta bertemu Gajah, suatu hari.
Gajah bertanya : Mengapa Payudara Unta berada di punggung
Unta menjawab : Sebuah pertanyaan yang bodoh dari hewan yang punya Penis di mukanya ?!#@!?
186. Lomba Malas
Suatu hari di Jakarta diadakan "Lomba Malas Sedunia", 24 negara ikut ambil bagian dalam lomba ini. Setelah tersaring tinggal 3 negara yang berhasil masuk final, Australia, Kamerun dan Indonesia.
Setelah diadakan pengetesan akhir, peserta dari Indonesia meraih juara pertama.
Plok...plok...plok......riuh penonton bertepuk tangan.
Juri : "Juara kali ini adalah peserta dari Indonesia........."
Silakan anda tampil di panggung untuk mengambil hadiahnya.........
Sang Juara : " Malas ah Pak "
187. Sombong
Ucok dan Poltak adalah dua sahabat kental namun selalu bersaing dalam segala hal. Suatu hari mereka berdua tengah duduk di pinggir sungai besar dan dalam yang berair kecoklatan karena erosi hutan di hulu.
Ucok : Eh kira-kira kau berani nggak terjun ke sungai ini?
Poltak : Berani aja, kalau kau?
Ucok : Berani dong, lihat nih !
Byur!!! tanpa basa-basi lagi Ucok terjun ke sungai, tapi karena nggak pandai berenang tenggelamlah dia cukup lama hingga minum air sungai yang keruh itu banyak-banyak, untungnya pusaran air akhirnya mengangkat dia ke permukaan.
Poltak : Eh, gimana cok rasanya?
Ucok : (Sombong) Hebat, ternyata di dasar sungai ada lapo tuak, jadi aku minum-minum dulu disana sampai puas, makanya agak lama ke permukaan. Nah sekarang giliran kau.
Byur!!! Poltak pun tak mau kalah, sama seperti Ucok diapun tidak pandai berenang, akibatnya tubuhnya meluncur tenggelam ke dasar hingga terbentur batu-batu dan kepalanya benjol-benjol di sana-sini, setelah agak lama muncul juga dia di permukaan.
Ucok : (mencibir) Lama kali kau di bawah sana!
Poltak : (Tak kalah sombong) Bah, kurang ajar, kau yang enak minum-minum tapi kau nggak bayar, akibatnya aku yang kena getahnya ini benjut dipukulin orang satu Lapo Tuak.
188. Beo Bandel
Pak Haji Komar punya beo yang pinter banget tapi bandel,
suatu hari si beo kepergok sama Pak Haji lagi memperkosa ayam,
sebagai hukumannya kepala si beo digundulin dengan hukuman tambahan jadi penerima tamu di acara sunatan anaknya pak haji.
Tamu yang datang berlimpah dan dari semua kalangan, sebagai penerima tamu si beo cukup cekatan kalau ada tamu datang dia menyambut dengan ramah
"silakan ibu yang cantik bapak yang ganteng masuk ambil tempat yang kosong" terus begitu, hingga sewaktu Pak Camat yang kebetulan kepalanya botak datang kebandelannya kumat, si beo ketawa sekeras-kerasnya sambil ngomong
"eh, bapak camat kepalanya kok gundul, habis merkosa ayam juga ya?".
189. Pendidikan Seks
Begini nich kalo ngajarin soal seks ama anak ....
Anak : Pak, Kenapa sih Making Love itu enak banget ?
Bapak : Wah, itu kayak sensasi seperti waktu kamu ngupil pake jari kamu, nak.
Anak : Trus, kenapa cewek lebih menikmatinya, pak ?
Bapak : Karena waktu kamu ngupil, yang kerasa paling enak khan hidung kamu
daripada jari kamu iya nggak ?
Anak : Terus, kenapa cewek benci banget kalo mereka diperkosa ?
Bapak : Ya, sama seperti kalo kamu dijalan ketemu orang asing, terus orang asing
itu pengen ngupilin hidung kamu pake jarinya dia ngeselin khan ?
Anak : Kenapa cewek nggak bisa/nggak mau gituan waktu mereka lagi datang bulan?
Bapak : Kalo hidung kamu berdarah, kamu masih pengen terus ngupil ?
Anak : Kenapa cowok nggak suka pake kondom waktu mereka making love ?
Bapak : Kamu suka nggak ngupil pake sarung tangan ?
Anak : Wahhh Bapak pinter banget deh .. hehe
190. Orsinil
Inah yang gadis desa yang lugu yang baru saja menikah, pada suatu hari inah ditanya oleh ibunya "Nak, Gimana malam pertama kamu ?" inah menjawab "asik aja mak". ibunya tanya lagi "Apa suamimu masih perjaka?" "Tentu saja. masih perjaka. orsinil mak. malahan masih dibungkus plastik" jawab inah. "Itu kondom.. Begoo !!! ???!!!**(()_)*&^%%
191. Test masuk jadi WNI
Seorang warga keturunan Cina berniat mengubah status kewarganegaraannya menjadi
WNI. Berikut ini adalah petikan tanya jawab antara si petugas dengannya :
"Selamat pagi, Pak."
"Celamat pagi," balasnya.
"Bapak akan menjalani pengujian akan wawasan kebangsaan. Jangan takut,
pertanyaannya gampang, kok," hibur sipetugas melihat mimik si engkoh yang
mengerutkan alis.
"Saya akan mulai dengan tentang sejarah"
Dia mengambil gambar RA Kartini lalu bertanya: "Ini gambar siapa?"
Dengan lantang dan suara keras, dia berkata : "Hai...ya.... itu kan nyonya
menil.Wagus lo.... Owe celing minum."
Berikutnya si petugas mengetes wawasan tentang kepemerintahan dengan
memperlihatkan lambang korpri.
"Ini apa,Pak?" tanyanya sambil masih mengelum senyum.
"Hai... ya.... olang pake itu seling latang ke toko Owe winta-winta sumbangang".
Lalu, si petugas menunjuk kepada foto Pak Harto yang menempel di dinding sambil
bertanya : "Foto siapa itu?"
"Hai....ya.... lia kan hopengnya Liem. Pintel lagang dia. Anak-anaknya luga."
Mendengar jawaban itu, si petugas menjadi sakit kepala.
"Ini pengetesan terakhir, Pak. Coba nyanyikan lagu Indonesia Raya"
Si Engkoh langsung berdiri tegap dan bernyanyi: "Indonecia tanah ailmu..."
"Stop... stop... kenapa tanah airmu, Pak??? tanya si petugas.
"Tanda tangan wulu, balu Ngai wilang tanah ailku...."
192. Menjelaskan Politik ke Anak-Anak
Ada seorang anak SD mendapat tugas dari gurunya, tugasnya adalah jelaskan apa
itu politik..? Karena bingung, dia bertanya kepada ayahnya, "Papi, apa itu
politik..?" Mendapat pertanyaan itu, si ayah juga bingung, bagaimana caranya
menjelaskan politik pada anak berumur 7 tahun. Akhirnya si ayah mendapat ide,
dan dia berkata,"Politik itu ibaratkan sebuah rumah tangga, sebagai contoh,
rumah kita." melihat anaknya bingung, si ayah mencoba untuk menjelaskannya.
"Ayah, sebagai kepala rumah tangga, memimpin anggota rumah ini, dan bekerja
mencari nafkah untuk keluarga, maka bisa disebut sebagai pemimpin pemerintahan.
Ibu, sebagai ibu rumah tangga, yang tugasnya mengurus rumah dan mengatur
anggaran belanja kita, dan melayani semua kebutuhan kamu, maka disebut sebagai
wakil rakyat.
Kamu, kata si ayah pada anaknya, karena semua kebutuhan kamu disediakan oleh ibu
yang diibaratkan sebagai pemerintah, maka kamu disebut sebagai masyarakat.
Baby-sister, yang menjaga kamu dan adik kamu, karena dia bekerja pada kita, maka
kita sebut sebagai kaum pekerja.
Dan adik kamu yang masih bayi itu, kita sebut sebagai masa depan."
Mendengar penjelasan itu, si anak jadi semakin bingung, dan si ayah bisa
memahami hal itu, dan berkata, "Begini, sekarang kamu pergi tidur, kamu pikirkan
apa yang papi jelaskan tadi sebelum kamu tidur.." dan si anak pun mengikuti
permintaan ayahnya itu.
Tengah malam, si anak terbangun dari tidurnya, karena dia mendengar adiknya
menangis, dan dia pergi ke kamar adiknya, dan menemukan adiknya dengan popok
penuh kotoran, kemudian dia pergi ke kamar orang tuanya, dan menemukan ibunya
sedang tidur lelap.
Dan dia tidak ingin mengganggu ibunya, lalu dia pergi ke kamar baby-sisternya,
sebelum dia mengetuk pintu kamar baby-sisternya itu, dia mendengar ada suara-
suara. Kemudian dia mengintip ke lubang kunci, ternyata dia melihat ayahnya
berada di dalam kamar bersama baby-sisternya, karena dia takut ketahuan ayahnya,
diam - diam dia kembali ke kamarnya dan kembali tidur.
Kesokan harinya ketika sedang sarapan, si ayah berkata kepada anaknya,
"Bagaimana, sudah kau pikirkan apa itu politik, sekarang, coba kamu jelaskan
dengan kalimat kamu sendiri.." dan si anak pun dengan bangganya berkata,
"Politik itu adalah suatu keadaan, di mana pemimpin pemerintahan memeras kaum
pekerja, wakil rakyat tidak tahu, masyarakat membiarkannya, dan masa depan penuh dengan kotoran."
193. Doa Cari Jodoh
"Ya Tuhan, kalau dia memang jodohku,
dekatkanlah...
Tapi kalau bukan jodohku,
Jodohkanlah....
Jika dia tidak berjodoh denganku,
maka jadikanlah kami jodoh...
Kalau dia bukan jodohku,
jangan sampai dia dapet jodoh yang lain, selain aku...
Kalau dia tidak bisa di jodohkan denganku,
jangan sampai dia dapet jodoh yang lain,
biarinkan dia tidak berjodoh sama seperti diriku...
Dan saat dia telah tidak memiliki jodoh,
jodohkanlah kami kembali...
Kalau dia jodoh orang lain,
putuskanlah! Jodohkanlah dengan ku....
Jika dia tetap menjadi jodoh orang lain,
biar orang itu ketemu jodoh dengan yang lain dan
kemudian Jodohkan kembali dia dengan ku ...
"Amin...".
194. Tidak 50 Persen
Pada suatu hari sebuah surat kabar menerbitkan berita utama dengan judul besar-besar di halaman depan.
"50% Pejabat Tinggi Kita Koruptor"
Tentu saja penanggung jawabnya mendapat teguran keras dan harus meralat beritanya, kalau tidak, surat izin terbitnya akan dicabut.
Maka keesokan harinya dimuatlah ralat berita sehari sebelumnya:
"Dengan ini kami meralat berita utama kemarin yang berjudul "50% Pejabat Tinggi Kita Koruptor", yang ternyata tidak benar. Yang benar adalah: "50% Pejabat Tinggi Kita Bukan Koruptor."
195. pengantin baru
Sepasang pengantin baru yang sudah lanjut usia (nenek dan kakek), pada saat malam pertama:
Si nenek memakai pakaian yang tipis, tanggapan kakek biasa saja.
Pada malam kedua nenek tidak memakai baju, si kakek cuek aja.
Pada malam ketiga si nenek tidak pakai apa-apa, si kakek ngomong, nek......kok pake bajunya yang kusut.
196. Tradisi Makan Tiap Negara
Seorang pelayan restoran kelas internasional hapal betul siapa saja tamu yang telah selesai makan di restoran tersebut walaupun bukan ia yang melayaninya.
Rahasianya... ? Kalau terlihat piring, sendok, mangkok dan lainnya berantakan di meja, itu artinya yang makan orang Amerika yang cuek dan kasar.
Kalau terlihat susunan piring, mangkok dan sendok berbaris rapi seperti militer, itu artinya tamunya adalah orang Israel.
Kalau sendok dan garpu bertindihan, piring dan mangkok juga bertindihan, itu artinya yang makan orang Perancis yang romantis.
Lha kalau orang Indonesia? Pasti ada piring, atau sendok atau garpu yang hilang...
197. tiga penjahat
pada jaman dahulu kala, ada tiga orang penjahat,saking jahatnya mereka harus dihukum selama sepuluh tahun.
tapi sebelum dimasukan ke penjara,mereka diperbolehkan minta satu permintaan.
Penjahat yang pertama minta bir untuk sepuluh tahun,akhirnya diapun diberi beberapa galon bir,lalu dia dimasukan ke penjara.
Penjahat yang kedua minta perempuan, lalu dia dimasukan kepenjara dengan permpuan itu.
Penjahat yang ketiga minta rokok,lalu iapun dikasih beberapa dos rokok untuk sepuluh tahun .
Sepuluh tahun berlalu,akhirnya ketiga penjahat dibebaskan.
Penjahat yang pertama keluar sambil bilang"eh gue mabuk terus nich".
Penjahat yang kedua kluar sambil berteriak "gue mau menikah".
Sedangkan penjahat yang ketiga keluar dengan berteriak "oooooiiiiii,,,ada yang punya korek.
198. AS tidak akan pernah menyerang Indonesia
Pentagon membayangkan jika AS terpaksa harus menyerang Indonesia
berapa kerugian yang harus di pikul pihak AS dan berapa keuntungan
pihak indonesia dari kehadiran tentara AS di sana.
Begitu memasuki perairan dataran indonesia, mereka akan di hadang
pihak bea cukai karena membawa masuk senjata api dan senjata tajam
serta peralatan perang tanpa surat izin dari pemerintah RI. Ini
berarti mereka harus menyediakan "Uang Damai", coba hitung berapa
besarnya jika bawaanya sedemikian banyak.
Kemudian mereka mendirikan Base camp militer , bisa di tebak di
sekitas base camp pasti akan di kelilingi oleh penjual Bakso, Tukang
Es kelapa, lapak VCD bajakan, sampai obral Cel-Dam Rp. 10000 3 Pcs.
Belum lagi para pengusaha komedi puter bakal ikut mangkal di sekitar
base camp juga.
Kemudian kendaraan-kendaraan tempur serta tank -tank lapis baja yang
di parkir dekat base camp akan di kenakan retribusi parkir oleh
petugas dari dinas perpakiran daerah. Jika dua jam pertama
perkendaraan dikenakan Rp. 10.000,- (maklum tarif orang bule), berapa
yang harus di bayar AS kalau kendaraan & tank harus parkir selama
sebulan.
Sepanjang jalan ke lokasi base camp pasukan AS harus menghadapi para
Mr. Cepek yang berlagak memperbaiki jalan sambil memungut biaya bagi
kendaraan yang melewati jalan tersebut. Dan jika kendaran tempur dan
tank harus membelok atau melewati pertigaan mereka harus menyiapkan
recehan untuk para Mr. Cepe.
Suatu kerepotan besar bagi rombongan pasukan jika harus berkonvoi,
karena konvoi yang berjalan lambat pasti akan di hampiri para
pengamen, pengemis dan anak-anak jalanan, ini berarti harus
mengeluarkan recehan lagi. Belum lagi jika di jalan bertemu polisi
yang sedang bokek, udah pasti kena semprit kerena konvoi tanpa izin.
Bayangkan berapa uang damai yang harus di keluarkan.
Di base camp militer, tentara AS sudah pasti nggak bisa tidur, karena
nyamuknya masya Allah, gede-gede kayak vampire. Malam hari di hutan
yang sepi mereka akan di kunjungi para wanita yang tertawa dan
menangis. Harusnya mereka senang karena bisa berkencan dengan wanita
ini tapi kesenangan tersebut akan sirna begitu melihat para wanita ini
punya bolong besar di punggungnya.
Pagi harinya mereka tidak bisa mandi karena di sungai banyak di lalui
"Rudal Kuning" yang di tembakkan penduduk setempat dari "Blackhawk Helicopter" alias wc
terapung di atas sungai.
Pasukan AS juga tidak bisa jauh jauh dari peralatan perangnya, karena
di sekitar base camp sudah mengintai pedagang besi loakan yang siap
mempereteli peralatan perang canggih yang mereka bawa. Meleng sedikit
saja tank canggih mereka bakal siap dikiloin. Belum lagi para
curanmor yang siap beraksi dengan kunci T-nya siap merebut jip-jip
perang mereka yang kalau di dempul dan cat ulang bisa di jual mahal ke
anak-anak orang kaya juga anggota DPR/DPRD yang pengen gaya-gayaan.
Dan yang lebih menyedihkan lagi badan pasukan AS akan jamuran karena
tidak bisa berganti pakaian. Kalau berani nekat menjemur pakaiannya
dan meleng sedikit saja, besok pakaian mereka sudah mejeng di pasar
jatinegara di lapak-lapak pakaian bekas.
Peralatan telekomunikasi mereka juga harus di jaga ketat, karena para
bandit kapak merah sudah mengincar peralatan canggih itu.
Dan mereka juga harus membayar sewa tanah yang di gunakan untuk base
camp kepada haji Husin, haji Mamat, dan engkong Jai' para pemilik
tanah. Di samping itu mereka juga harus minta izin kepada RT/ RW dan
kelurahan setempat, berapa meja yang harus di lalui dan berapa banyak
dana yang harus di siapkan untuk meng-Amplopi pejabat-pejabat ini.
Para komandan di pasukan AS ini juga akan kena tugas tambahan
mengawasi para prajuritnya yang banyak menyelinap keluar base camp
buat nonton dangdut di RW 06, katanya ada Inul di sana.
Membayangkan ini semua akhinya Bush memutuskan TIDAK AKAN
MENYERANG INDONESIA !!!
199. Kutukan Dewa
Sekelompok monyet kelihatan tengah mengamati sebuah potongan kertas. Beberapa saat kemudian, meledaklah tawa mereka. Kemudian datanglah seekor monyet lagi dan bertanya.
Monyet A: "Ada apa sih kok kalian tertawa?"
Monyet B: "He he ..., ini lho manusia aneh ya, mereka kok percaya bahwa Manusia berasal dari kita....".
Monyet A: "Oh Teori Darwin, memang kenapa?"
Monyet B: "Lha yang betul itu khan ada seekor monyet selingkuh ketahuan dan dikutuk oleh DEWA menjadi manusia, GITCHU.."
Monyet A: "Iya ya..."
200. Anak Pengemis.
Seorang Mahasiswa baru terlihat lagi asyik ngobrol dengan seorang Pengemis di sebuah halte bus di kamus Universitas Indonesia ( UI ) Depok , Jakarta.
Mahasiswa :" Udahlama Ngemis di sini pak ??"
Pengemis : "Kurang lebih udah 8 tahun , dik !"
Mahasiswa :"Lama juga ya pak..sehari biasanya dapet uang berapa pak??"
Pengemis : "Paling sedikit Gocap ( 50.000 ) dik .."
Mahasiswa : "Banyak juga ya pak !?"
Pengemis : "Lumayanlah untuk keluarga..."
Mahasiswa : "Ngomong-ngomong keluarga bapak ada di mana ??"
Pengemis : "Anak saya semuanya ada 3 , yang ke-1 di UGM jogja , yang ke-2 di ITB Bandung dan yang ke-3 di IPB bogor..."
Mahasiswa : "Hebat banget nih bapak..eh.. Anak bapak itu kuliah jurusan apa???"
Pengemis : "ooo..Nggak .... semuanya Ngemis seperti saya ..."
201. Sekarat
Seorang pria yang merasa penyakitnya semakin bertambah parah memutuskan
untuk memeriksakan diri ke dokter. Setelah selesai menerima hasil
pemeriksaan, Dokter berkata,
"Ada kabar buruk mengenai penyakitmu, dan aku takut untuk mengatakannya."
Lalu dokter itu melanjutkan, "Penyakitmu sangat parah dan hidupmu tidak
akan lama lagi, terlalu singkat bahkan."
"Oh tidak ... berapa lama lagi umurku Dokter, tolong katakanlah !" jawab
si
pria dengan wajah penuh kecemasan.
"Sepuluh ... " jawab Dokter perlahan dan penuh dukacita.
"Sepuluh apa? bulan ? minggu ? kalo 10 bulan, saya kira gak masalah, Dok,
apalagi saya udah tua.........!"
"Oh, bukan.............sembilan ... delapan ... tujuh ... enam ... lima
...."
202. Pohon Aneh
Begini ceritanya,
di sebuah negeri antah berantah terdapat sebuah kerajaan di kerajaan itu
hiduplah seorang raja,
ratu dan putri kesayangan mereka, dinar namanya.
dinar dikenal sangat cantik, namun tak seorang pun rakyat kerajaan itu
dapat melihatnya sehingga setiap pemuda di kerajaan itu penasaran banget ingin melihatnya.
Di dalam lingkungan kerajaan itu terdapat sebuah taman yang sangat indah,
di sana ada banyak sekali tanaman baik bunga maupun pepohonan yang terlihat
cantik dan karena keindahannya itu dinar sangat suka pergi ke taman itu,
apalagi dia tidak boleh ke mana-mana sehingga dia sangat mengenal isi
setiap jengkal taman tsb.
para pemuda tau kalo dinar suka pergi ke taman, dan pada suatu subuh
seorang pemuda yang sangat penasaran melihat putri dinar nekat meloncat tembok istana dan masuk ke taman kerajaan.
Pemuda tersebut lalu menguburkan dirinya di dalam tanah, kecuali (maaf)
barangnya, sehingga hanya barangnya saja yang kelihatan.
Pagi itu putri dinar pergi ke taman dan saat berjalan-jalan betapa
terkejutnya dia melihat ada tanaman baru di tamannya, lalu dia dekati dan
sambil membungkuk dipegang-pegangnya tanaman tsb, lalu dielus-elusnya
dengan sangat lembut dan tidak lama setelah dia elus-elus, secara tiba-tiba
tanaman tsb mengeluarkan cairan. putri dinar berkata "wow tanaman ini lucu sekali, kalo dipegang bisa mengeluarkan cairan".
Lalu setelah puas berjalan-jalan putri dinar pun kembali ke rumahnya.
Setelah putri dinar pergi, pemuda itu langsung bangun dan kabur dari taman
itu, lalu dia kembali ke kampungnya dan menceritakan kepada teman-temannya
tentang pengalamannya tersebut,
dan dia selalu mengatakan bahwa putri itu cantik sekali, sehingga para
pemuda di kampung itu iri dan berencana untuk mengikuti apa yang dilakukan
pemuda yang pertama tadi.
Maka pada subuh keesokan harinya, puluhan pemuda dari kampung itu pergi
meloncati tembok kerajaan dan masuk ke taman, lalu melakukan hal yang sama
dengan pemuda sebelumnya,
mereka menguburkan diri di tanah dan hanya mengeluarkan "barang"nya saja.
Pagi itu seperti biasa putri dinar pergi berjalan-jalan ke taman dan dia
sangat terkejut di saat melihat puluhan tanaman baru yang dia lihat dan dia
pegang sehari sebelumnya, maka dia langsung berteriak:
"Pengawal !!!!!!!!!!!!!!!!!"
dan saat para pengawal berdatangan,putri dinar berteriak lantang :
"TEBAAAAAAAAANGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGG!!!!!!!"
????????????????????????????????
203. Matahari Dingin
Untuk mengusir kejenuhannya di Bali Camp, Tuwuh berjalan-jalan di Pantai Sanur sambil melihat bule-bule yang sedang berjemur. Kebetulan dia ketemu Bule yang sudah jago bahasa Indonesia.
Tuwh : "Kenapa orang bule kok senang berjemur ya?
Plicaksoni : "Karena disana, di negaranya kurang matahari, kami butuh sinar matahari"
Tuwuh : "Bukannya bisa kanker kulit"
Plicaksoni : "Kami yakin tidak"
Tuwuh : "Kenapa bisa sampe yakin"
Plicaksoni : "Di sini mataharinya banyak AC nya."
204. Bunuh Diri dengan sehat
Seorang nenek terlihat mau bunuh diri di Atas jembatan
sambil membawa sabun.
Polisi : "Nenek mau bunuh diri ya?"
Nenek: "Memang nggak bisa liat apa?"
Polisi : "Tapi kok bawa sabun segala, Nek?"
Nenek: "Cara sehat untuk mati!"
Polisi : ???????
205. Tukang Daging Vs Ibu yang sakit gigi
Suatu pagi lewatlah seorang penjual daging."Dageeeng!
Dageeeeennngg!!!" teriaknya.
Seorang ibu rumah tangga yang sedang sakit gigi sewot
banget mendengar teriakan si tukang daging.
Ibu: "Hei tukang daging! Lu kagak punya otak ya...!!!???"
Tukang daging : "Wah kebetulan gak punya, Bu. Hari ini
daging semua..."
Ibu: “@@##>>!!!!”
206. Anak Pengusaha
Alkisah 4 orang bapak terlibat pembicaraan santai, mereka sepertinya sedang membanggakan anak-anaknya :
Bapak 1 : Anak saya baru saja mendapat bonus dari perusahaanya atas prestasinya, sebuah mobil sport keluaran terbaru, tapi sayang malah dikasih ke pacarnya.
Bapak 2 : Wah kalau anak saya kemarin saya dengar baru saja membeli sebuah vila dipuncak, katanya perusahaan yg dia miliki baru saja mendapat proyek besar. Tapi yang bikin sebel, villa itu malah diberikan kepada tunangannya.
Bapak 3 : Ooo.. kalau anak saya semalam saya dengar dia baru saja membeli saham perusahaan perusahaan di eropa dalam jumlah luar biasa besar. Tapi katanya mau dibagi sama temen dekatnya, sekalian pendekatan gitu!!ngomong2 bagaimana dengan anakmu?
Bapak 4 : eh..oh anak saya??..
sebetulnya saya tidak tau banyak tentang dia, tapi yg saya tahu dia itu homo..
..semuanya terdiam, ngga tau mau ngomong apa..
Bapak 4 : tapi menurut saya dia cukup sukses dalam pekerjaannya, soalnya kemarin dia bilang pada saya dia baru saja mendapat mobil sport baru, vila, dan bagian saham di beberapa perusahaan dari temen dekatnya.
207. Musim Dingin
waktu itu musim gugur, seorang suku indian pada daerah terpencil bertanya pada kepala suku mereka yang baru. "wala-wala chimo-ela suma totangka obuawachi?" yang artinya, "kepala suku, apakah musim dingin kali ini akan sangat dingin atau seperti biasanya?" karena kepala suku ini sudah modern, dia tidak pernah belajar meramal cuaca dengan cara2 kuno lagi. ketika melihat ke atas, ia tidak dapat mengatakan bagaimana nantinya keadaan cuaca. meskipun begitu, supaya aman, ia mengatakan bahwa musim dingin nantinya akan terasa dingin, sehingga ia menyuruh warganya untuk mengumpulkan kayu bakar untuk persiapan musim dingin.
Namun setelah beberapa hari, muncul idenya untuk menelepon Layanan Perkiraan Cuaca, dan menanyakan, "apa musim dingin kali ini akan sangat dingin atau tidak?" "kelihatannya musim dingin kali ini akan sangat dingin," kata petugas di Layanan Perkiraan Cuaca tersebut. kemudian kepala suku kembali dan menyuruh warganya untuk mengumpulkan kayu lebih banyak lagi untuk persiapan.
Seminggu kemudian dia menelepon kembali Layanan Perkiraan Cuaca. "apa musim dingin kali ini akan sangat dingin?" "ya," jawab orang di Layanan Perkiraan Cuaca tersebut, "musim dingin kali ini akan sangaaat dingin!" kepala suku kembali dan menyuruh warganya untuk mengumpulkan semua kayu dan ranting pohon yang mereka temukan.
Dua minggu kemudian dia menelepon kembali dan bertanya, "apa anda yakin bahwa musim dingin kali ini akan sangat dingin?" "pasti," jawab orang di Layanan Perkiraan Cuaca tersebut, "kelihatannya akan jadi musim dingin yang paling dingin yang pernah ada." "kenapa anda begitu yakin?" tanya kepala suku. pria itu menjawab, "karena para suku indian sedang mengumpulkan kayu bakar dalam jumlah yang gila-gilaan!"
208. BUKA
pada suatu tengah malam telepon di rumah petugas perpustakaan berdering.
"jam berapa perpustakaan buka?" seorang pria di ujung telepon bertanya.
"jam 9 pagi mas, lagian ngapain sih mas, telepon saya tengah malam begini?" tanya petugas perpustakaan yang sedang asyik tidur.
"tidak akan buka sebelum jam 9?" pria itu bertanya lagi dengan nada kecewa.
"TIDAK, tidak sebelum jam 9!" si petugas perpustakaan menjawab dengan nada nggak senang.
"lagi pula ngapain juga Mas mau masuk perpustakaan sebelum jam 9 pagi?"
"Siapa bilang saya mau masuk?" kata pria itu kesal, "SAYA MAU KELUAR!"
209. Kereta
Sarjo melamar pekerjaan sebagai penjaga lintasan kereta api. Dia diantar menghadap Pak Banu, kepala bagian, untuk test wawancara.
"Seandainya ada dua kereta api berpapasan pada jalur yang sama, apa yang akan kamu lakukan?", tanya Pak Banu, ingin mengetahui seberapa cekatan Sarjo.
"Saya akan pindahkan salah satu kereta ke jalur yang lain," jawab Sarjo dengan yakin.
"Kalau handle untuk mengalihkan rel-nya rusak, apa yang akan kamu lakukan?", tanya Pak Banu lagi.
"Saya akan turun ke rel dan membelokkan relnya secara manual."
"Kalau macet atau alatnya rusak bagaimana?"
"Saya akan balik ke pos dan menelpon stasiun terdekat."
"Kalau telponnya lagi dipakai?"
"Saya akan lari ke telpon umum terdekat?"
"Kalau rusak?"
"Saya akan pulang menjemput kakek saya."
"LHO?", tanya Pak Banu heran dengan jawaban Sarjo.
"Karena seumur hidupnya yang sudah 73 tahun, kakek saya belum pernah melihat kereta api tabrakan..."
210. laundry
Sorang wanita membawa cuciannya ke sebuah laundry. Ketika kembali, ternyata masih ada noda kotor di pakaian dalamnya.
Seminggu kemudian ketika ia kembali ke laundry tersebut, diselipkannya sebuah catatan di pakaian dalamnya: "Pakai sabun yang banyak!".
Hal ini berlangsung terus-menerus, berminggu-minggu, sampai akhirnya si pemilik laundry sebel.
Akhirnya ketika mengembalikan cucian, si pemilik laundry menyelipkan catatan balasan di pakaian dalam si wanita yang bunyinya: "Pakai pembalut yang banyak!".
211. Cowok Lesbian
Lelaki lugu bernama Rian memasuki sebuah kafe. Dilihatnya seorang perempuan yg sangat cantik duduk sendirian. Rian pun mendekatinya dan menyapanya,
Rian : "Halo, aku traktir ya.... mau kan?"
Perempuan : "Boleh aja. Tapi jangan mengharapkan apa-apa ya.
Rian : "Lho kenapa?"
Perempuan : "Larena aku lesbian...kamu tidak tahu lesbian itu apa?"
Si Rian menggeleng. Perempuan (berusaha menerangkan):
"Begini kamu lihat perempuan manis diseberang sana? Aku akan berkencan dengannya semalaman dan menciuminya."
Si Rian tiba-tiba menundukkan kepala terlihat malu.
Perempuan : "Kamu kenapa?"
Si Rian mengangkat kepalanya dan berkata...
Rian : "Kayaknya aku lesbian juga..."
212. AMBALAT
Selama masa krisis dengan Malaysia, jendral AD Indonesia mengirim 3 tentara ke Ambalat. Ternyata mereka mengalami insiden dengan pihak Malaysia. Meski hal ini tak diberitakan di koran.
Selesai tugas mereka kembali ke kantor pusat di Jakarta.
Jendral: "Tugas telah kalian lakukan dengan sangat baik, tapi karena kita belum menyatakan perang dengan Malaysia, saya tak bisa memberikan medali. Tapi saya akan memberikan uang sebagai gantinya"
"Jadi saya akan minta kalian menunjuk 2 tempat di tubuhmu, dan jarak dari dua titik itu akan saya ganti Rp.100.000,- per sentimeter."
"kita mulai dari kiri, sebutkan dua tempat tubuhmu."
Tentara 1: "Ujung kepala dan ujung kaki, Jendral!".
Jendral: "Bagus, tinggimu 170 sentimeter.. Rp. 1,7 juta."
Tentara 2: "Ujung jari dengan tangan merentang ke atas dan ujung kaki, Jendral!"
Jendral: "Bagus sekali, dengan merentang ke atas jaraknya semakin jauh, 210 cm.. 2,1 juta"
Tentara 3: " Telapak tangan kiri saya hingga ujung kelingking kiri saya, Jendral!"
Jendral: "Hmm, permintaanmu aneh..."
Begitu jendral mulai mengukur: "Di mana kelingking kirimu?"
Tentara: "Di Ambalat, Jendral!"
213. Motor baru
Pada suatu hari ada orang betawi yg baru jual tanahnya 2 hektar namanya Romli, setelah tanahnya laku dan mendapat duit banyak si Romli ceritanya beli motor balap.
pas keluar dealernya si Romli langsung tancap gas tuh motor sekenceng-kencengnya.... di persimpangan jalan dia ngeliat mobil BMW, tuh mobil langsung dipepet sama si Romli sambil gedor-geduor kaca tuh mobil saqmpe yang punya mobil kaget..... duak...duak..duak...yang punya mobil buka kaca n nanya maksud si Romli
Yg punya mobil : " ada apaan!?"
Romli : "woy lo punya gak motor kayak gini?"
pikir yang punya mobil,ini orang pera' bgt mentang2 punya motor balap, dicuekinlah si Romli.. si Romli yg masih penasaran nge-gedor-gedor tuh mobil lagi..
Yg punya mobil :" apaan lagi siiih!!!!"
Romli : " wooooy looo puuunnnyyyyaaaa gaaaakkkk mottttoooorrrr kkkaaaaayyyyyaaakkkk gggiiiiiinnnnniiiii.....i???"
yg punya mobil bt ditanyain mulu langsung banting stir si romli yg lg ngebut nabrak tuh mobil...dan jatuh plus bersimbah darah pula,yg punya mobil merasa iba langsung turun mau nolongin si romli
Yg punya mobil : " eh..lo gak kenapa2 kan!?"
Romli : " woy lo punya gak motor kayak gini? gue cuma mao nanya rem-nye dimaneeee.......
214. Raket & Sapi
Pak jono masuk ruangan praktek dokter dengan wajah babak belur dan sebuah raket tenis yang jebol terkalung di lehernya.
"jangan khawatir, saya akan segera menolong anda, tapi saya ingin tahu lebih dulu, mengapa raket itu bisa sampai melilit leher anda?" tanya dokter.
"ceritanya begini dokter," kata pak jono, "tadi pagi, saya dan istri saya pergi bermain tenis. lalu saya melakukan pukulan yg terlalu keras sehingga bolanya hilang dari pandangan kami. kami sibuk mencari bola itu. kemudian dipojok lapangan saya melihat seekor sapi betina sedang tiduran. saya dekati sapi itu, dan dengan perlahan-lahan saya angkat ekornya,
ASTAGA ! ternyata bola tenis yang hilang itu memang ada dibawah pangkal ekornya. saya berteriak memanggil istri saya, "sayang... kelihatannya ini seperti punyamu lho". "dan setelah mengucapkan kata2 itu saya tak ingat apa-apa lagi."!!
215. Kambing elo..
Pada suatu hari di sebuah desa ada dua orang pemuda bertemu di jalan dan terjadilah percakapan.
Pemuda 1: "Halo, kok kamu bawa monyet?"
Pemuda 2: "Siapa yang bawa monyet, gw bawa kambing mas!"
Pemuda 1: "Gw kagak nanya lo, yang gw tanya kambing lo!"
Pemuda 2: "?#@$@#$..."
216. Bales Dendam
Seorang gadis, hitam manis, duduk di sebuah bar...
"Permisi, boleh saya mentraktir anda minum?", tawar seorang laki2x muda menghampirinya.
"Apa? Ke hotel?", teriak si gadis.
"Bukan, bukan. Jangan salah paham. Saya hanya menawari minuman......"
"Kau meminta aku menemanimu ke hotel?", teriak si gadis lebih keras. Merasa ditolak, dengan perasaan malu, laki2x muda itu beringsut dan duduk di sudut ruangan. Semua orang di bar menatap laki2x itu dengan sinis dan mencibir.
Beberapa menit kemudian, si gadis menghampiri si laki2x muda itu. "Maafkan saya. Saya sedang menyamar. Sebenarnya, saya adalah seorang mahasiswa psikologi yang sedang mempelajari tingkah laku manusia di situasi yang tidak dikehendakinya."
Si laki2x menatap dengan tampang dingin. Kemudian berteriak dengan amat kerasnya, "Berapa? Dua ratus ribu??!!!" ???????!!!!!!!
217. Sopir Metro Vs Juru dakwah
Di pintu akherat seorang malaikat menanyai seorang supir metro mini
Malaikat: "apa kerja kamu selama di dunia ?"
Supir: "saya supir metro mini, pak."
Lalu malaikat itu memberikan kamar yang mewah untuk supir metro tersebut dan peralatan yang terbuat dari emas.
Lalu datang seorang juru dakwah agama.. malaikat pun bertanya
Malaikat: "apa kerja kamu di dunia ?"
Juru Dakwah: "saya seorang juru dakwah, pak.."
Lalu malaikat itu memberikan kamar yang kecil dan peralatan yang terbuat dari kayu. Melihat itu juru dakwah pun protes.
"Pak kenapa kok saya yang juru dakwah mendapatkan yang lebih rendah dari seorang supir metro..?"
Dengan tenang malaikat itu menjawab: "Begini Pak.. Pada saat Bapak ceramah, Bapak membuat orang-orang semua ngantuk dan tertidur.. sehingga melupakan Tuhan. Sedangkan pada saat supir Metro mini mengemudi dengan ngebut, ia membuat orang-orang berdoa...."
218. Istri Juragan Pabrik
Di suatu sudut di kota Jakarta, tinggal sebuah keluarga yang kelihatannya cukup
bahagia. Rumah bagus dengan halaman luas, punya mobil mewah, seorang istri yang
cantik dan bekerja pada sebuah Perusahaan bonafid, dua orang anak yang sedang
lucu-lucunya, seorang pembantu bernama Ineam dan seorang supir pribadi bernama Parto.
Mungkin dikarenakan pekerjaan si istri yang sangat super sibuk (maklum Executive Secretary) sehingga sering pulang malam dan dalam keadaan sangat lelah. Setelah sampai di rumah paling si istri hanya sempat melihat kedua anaknya yang sudah tidur di kamar lalu mandi dan pamit pada suaminya yang sedang nonto TV untuk tidur. Sehingga walaupun si suami sudah tidak kuliah lagi tapi akhirnya dia mendapat gelar S3 (Sebulan Sekali Setor).
Untuk satu atau dua bulan memang masih tahan, tapi akhirnya uring-uringan juga.
Akhirnya dia putuskan untuk cari sasaran lain. Setelah pikir punya pikir
akhirnya pilihan jatuh pada si Inem sang pembantu. Selain biaya murah juga untuk meminimalkan resiko AIDS.
Setelah berjalan sekian lama suatu saat si Pembantu (P) tanya pada sang Majikan (M)
P : " Pak, enak mana sama Ibu...?"
M : " Yachhh...Jelas enak kamu donk Nem..."
P : " Ach...Masa sih Pak, bukannya enak Ibu..?"
M : " Kan saya udah sering bilang jauh lebih enak kamu...."
Tapi dengan lugunya Inem berkata : " Tapi kata Parto kok lebih enakan ibu sih, pak..????"
P : “###?/??**”
219. anak babi
melky:ton...kenapa anak babi jalannya nunduk..?
tono:ya..emang sdh dari sononya kali...
melky : salah...
tono : abis apaan dong...
melky : karena mak & bapaknya babi..coba kalo bapaknya
elo...PASTI..jalannya DONGAKK..he..he..he..
tono : sialan lo...
220. Mabok di Tengah Jalan
Seorang pemuda mengendarai motor dengan kecepatan tinggi. Tiba-tiba motornya direm mendadak untuk menghindari seorang bapak yang sedang mabok di tengah jalan.
"Dasar goblok!!!!! Kalo lagi mabok jangan di tengah jalan, dong!!!!", teriak si pemuda kesal.
"Jelas-jelas elu yang lebih goblok!!!" balas si pemabuk. "Nabrak kok enggak kena, padahal udah ngebut!!!"
221. Jin & Golf
Pasangan suami istri Bambang dan Siska sedang bermain golf di sebuah lapangan yang dikelilingi oleh perumahan mewah.
Rata-rata harga rumah di kawasan itu 5 milyar rupiah. "Sis, ati-ati kalo mukul bola, jangan sampai kena kaca rumah orang. Kita> bisa bangkrut kalau harus mengganti kaca rumah mewah di sekitar sini," kata Bambang.
Tapi malang, ayunan stick Siska yang kuat ternyata tidak terarah dengan baik dan Praaanggg!!!!!....bola golf itu mengenai kaca rumah paling mewah di dekat situ.
Bambang dan Siska berlari-lari ke arah rumah mewah tersebut. Mereka terkejut ketika sampai di pintu ruang tamu. Tidak hanya kaca-kaca yang berserakan, pot-pot keramik Cina dan vas bunga juga pecah.
"Aduuuh...maaf Pak, istri saya nggak sengaja, "kata Bambang kepada seorang Bapak yang tampak duduk dengan tenang. "Nggak apa-apa," kata Bapak itu. "Saya seharusnya berterima kasih pada anda berdua karena telah membebaskan saya dari belenggu vas bunga kuno buatan Cina itu.
Saya sebenarnya adalah jin. Nah, sebagai ucapan terima kasih,saya akan meluluskan tiga permintaan. Satu untuk anda,satu untuk istri anda,dan satu lagi untuk saya sendiri," ujar Bapak itu dengan mimik serius dan berwibawa. "Apa permintaan anda?" tanyanya."Saya ingin rekening saya setiap bulan terisi 1 milyar rupiah, sepanjang hidup saya," pinta Bambang.
"Bimsalabim...sudah terlaksana! Silakan cek rekening anda mulai bulan depan," kata Bapak itu. "Dan apa permintaan anda, nona cantik?" tanya Bapak itu pada Siska.
"Saya minta mobil dan perhiasan paling mewah yang ada di muka bumi," katanya. "Bimsalabim....sudah terlaksana juga!
Bisa dilihat mulai besok pagi," kata Bapak itu lagi. Bambang dan Siska girang bukan main. "Lalu, permintaan Bapak Jin sendiri apa?" tanya Bambang penasaraan.
"Begini...ehm...saya ingin bercinta sepanjang hari ini bersama istri anda," jawab Bapak itu. Bambang dan Siska terkejut bukan main. Tapi karena jin itu sudah bermurah hati memberikan mereka segalanya,maka Bambang mengijinkan Siska menemani jin tersebut.
Singkat cerita, mulai pagi itu hingga sore harinya, Siska harus melayani kebutuhan seks Bapak Jin.
Menjelang malam, Bapak itu mengijinkan Siska pulang. "Terima kasih, kamu hebat sekali," katanya sambil mengedipkan mata.
Ngomong-ngomong, berapa usia kamu dan suami kamu?"
"35 tahun, Pak," kata Siska.
"35 tahun? Umur 35 tahun kok masih percaya sama jin?" kata Bapak itu sambil tertawa terbahak-bahak.
222. Isi Berat Bersih
Pada zaman penjajahan dulu, ada seorang anak muda dari keluarga miskin yang ingin menikah. saking miskinnya sampai-2 celana dalam aja udah pada rusak. Ibunya lalu membuatkan CD dari kantung/ karung terigu (kantong Pusri kalo orang tasik ngomong).
Akhirnya pernikahan jadi juga, walaupun tidak membuat resepsi yang gede-2-an. Malam pengantin, mulailah sepasang suami istri itu akan melakukan tugasnya pada malam tersebut. Tapi tiba-2 sang istri pingsan.
Suaminya bingung kenapa sampai pingsan, padahal belum melakukan tugas.
Ternyata setelah di pikir sang istri ternyata tidak kuat melihat celana dalam suaminya. Dimana pada CD suaminya tertulis "Isi berat bersih 40 Kg".
223. Orang Bodoh
Pada suatu waktu ada dua orang bos sedang berbicara (kejadiannya terjadi di rumah bos 1) mengenai pembantunya.
bos1: pembantuku itu sangat bodoh lho
bos2: memangnya kenapa?
bos1: lihat yah(kemudian ia memanggil nama pembantunya)
amat!!! kesini cepetan
amat: ada apa bos?
bos1: ini ada uang 10 ribu rupiah kamu ke dealer suzuki, beliin soluna satu yah
amat: beres bos
bos1: liat kan dikasih uang segitu suru beli mobil nurut aja
bos2: itu belon seberapa pembantuku lebih bodoh lagi, liat yah(kemudian ia berteriak):budi sini bud, kamu tolong ke rumah saya suru saya kesini penting gitu yah
budi: beres bos
bos2: liat kan tolol banget udah jelas saya ada didepannya kok mau suru jemput saya lagi
alkisah si pembantu tadi bertemu di jalan dan saling bercakap-cakap mengenai bosnya
amat: eh bud, bos gue itu bego lho, masa gue dikasi uang 10 ribu suru beli mobil soluna yah gak bisa lah, ini kan hari minggu, dealernya kan tutup, iya kan?
budi: elo masih mending bos gue lebih bodoh lagi masa gue disuruh ke rumahnya suruh jemput dia, padahal makan waktu kan, harusnya dia telp aja kan dia punya hand phone!
???
siapa yang bodoh???
224. Punya 3 Anak Menikah Semua
Alkisah ada 3 anak putri: Vira, Voni, dan Veni yang dinikahkan secara masal oleh orangtuanya. Setelah itu mereka pergi bulan madu bersamaan. Kalau Vira pergi Pulau Batam, Voni pergi Kekepulauan Seribu dan Veni si bungsu pergi ke Bali. Namanya orang Tua sayang sama anak, selama mereka berbulan madu kedua orang tua mereka minta dikirim kabar tentang segala yang terjadi selama mereka berbulan madu. Tapi agar berita yang dikirim agar singkat dan tidak terlalu Vulgar, mereka menggunakan Kode/Sandi tentang moto-moto Iklan. dan biar praktis dan murah, disepakati pengiriman lewat SMS.
2 hari setelah kepergian anak mereka berbulan madu, diterimalah sebuah SMS... yang rupanya dari VIRA di Pulau Batam. Isi berita nya cukup sederhana "STANDARD CHARTERED". Setelah membaca berita tersebut mereka mencari Iklan Standard Chartered di Koran dan terbacalah Tulisan besar berbunyi "BESAR, KUAT dan BERSAHABAT". Tersenyum lah kedua orang tua mereka membaca berita dari Vira.
Hari ke 4 datang SMS kedua , yang rupanya berasal dari Voni di kepulauan seribu.....isi berita nya juga cukup singkat yaitu...NESCAFE. Setelah membaca surat tersebut .dengan tergesa-gesa kedua orang tua mereka mencari koran dan membaca Iklan NESCAFE .yang berbunyi . "NIKMATNYA SAMPAI TETES TERAKHIR". Maka kedua orang tua mereka pun tersenyum bahagia sambil sedikit haha..hihi.
Hari ke 5 ditunggu tidak ada berita/SMS yang datang hari ke 6 begitu pula tidak ada sebuah SMS pun hari ke 7 begitu pula tidak ada kabar dari anak bungsu mereka si Veni yang berbulan Madu . Memasuki hari ke 8...... akhirnya kedua orangtua mereka menerima SMS juga dari Veni yang berbulan madu di Bali dan Isi beritanya cukup singkat CATHAY PACIFIC!!! Segera kedua orang tua mereka mencari Iklan penerbangan Cathay Pacific yang ada dikoran ..dan dijumpailah iklan penerbangan dengan tulisan besar "7 KALI SEMINGGU, 3 KALI SEHARI, 5 JAM NON-STOP. Kedua orang tua tersebut langsung memanjatkan doa untuk keselamatan anaknya yang bungsu itu.....
225. Suku
Ada 3 orang bertemu di sebuah terminal, dari suku dan tempat yang berbeda. orang pertama adalah dari irian jaya, orang kedua dari daerah batak, dan orang ketiga adalah dari pulau jawa. pada saat mereka saling berkenalan :
Irian Jaya : Akumbuaya (dengan yakinnya)
Batak : Sinaga (dengan semangatnya)
Jawa : (Bingung dan mikir "Kok semuanya nama binatang sich", tapi dengan tidak merasa berdosa dia berkata) SANCA, ULAR SAWAH.
226. Pertengkaran dengan istri
Siang itu ketika sedang istirahat kantor, tampak dua orang pria sedang bercakap-cakap.
Pria 1 : "Semalam aku bertengkar dengan istriku", katanya kepada temannya.
Pria 2 : "Apa? memangnya kamu berani, istrimu itukan galaknya minta ampun".
Pria 1 : "Iya sih, tapi malam itu aku buat dia tak berkutik. Bahkan dia sampai jongkok di depanku, sambil memanggil-manggil namaku", ujarnya setengah menyombongkan diri.
Pria 2 : "Lantas apa yang kau lakukan?".
Pria 1 : "Ya aku diam saja, sebagai laki-laki aku'kan punya harga diri".
Pria 2 : "Lalu apa tindakan istrimu?".
Pria 1 : "Sambil memegang sapu lidi dia berteriak kepadaku, Ayo kalau berani keluar dari kolong tempat tidur !!".
227. Naik Becak
Seorang turis dari Amerika berkunjung ke Indonesia. Dia mendengar bahwa di Indonesia paling enak naik becak keliling kota. Singkat cerita, dia menemukan becak yang lagi kosong.
Turis : Can you speak English?,
Tukang : Apa? Gereja Inggris tuan?,
Turis : What?,
Tukang: Kuat dong...,
Turis : Are you crazy?,
Tukang : Ah... Tuan bisa aja. Saya dari Bogor, bukan Bekasi.
Turis : Hmm...how much?,
Tukang: Saya bukan Amat, saya Wan Dullah.
Turis : What? One dollar? Oke, let's go.
228. Andai Aku Mati
Di suatu desahiduplah seorang kakek tua yang sangat kaya, lucu dan pelit, kikir. ketika itu ajalnya hampir menjemputnya, karena kakek tersebut mengidap penyakit jantung.
Suatu hari kakek berpesan pada istrinya dan warga kampung sekitar. "Jika aku mati nanti, kenakan aku kain kafan yang kusam penuh lumpur pokoknya sangat kumal dan bau, dan sandingkan makamku disamping makam orang kaya, kainnya wangi dan bersih" itu pesan kakek pada istrinya.
Azal pun menjemput, istrinyapun mengikuti perintah dari suaminya.
Sampai di liang kubur, kakek tersebut didatangi dua malaikat dari utusan Tuhan, untuk menanyai perbuatan kakek selama di dunia.
Hi. Siapa Tuhanmu? Tanya kedua Malaikat itu pada kakek, Hi, malaikat pertanyaanmu mulai dulu sampai sekarang kok cuman iutu-itu saja, ya mbok cari yang lain. jawab kakek. lihat nih, kain kafanku udah kotor dan bau, mungkin tetanggaku ini yang baru mati , lihat kainnya masih bersih dan wangi.
Dan akhirnya malaikatpun meninggalkan sangkakek menuju ke tetangga sebelah...
SELAMET...SELAMET....
229. Kena Batunya Semua
Ada seorang biarawati (suster) cantik dan seorang hippies naik bis kota bersama-sama. Hippies itu sangat bernafsu melihat suster tersebut.
Akhirnya ia tidak tahan dan berkata, "Maukah suster bercinta dengan saya?"
Suster itu menjawab, "Tidak mungkin, kan saya seorang suster, kekasih Tuhan."
Akhirnya suster itu turun dari bis... Sopir bis yang bernama Syueb menguping pembicaraan itu, berkata pada hippies itu, "Kamu mau bercinta dengan suster itu ? Bayar aku Rp 100.000,- , nanti saya kasih tahu rahasianya."
Hippies itu membayarnya, dan Syueb memberikan nasehatnya :
"Suster itu memiliki kebiasaan berdoa setiap Selasa malam di tempat suci di belakang gereja. Kamu harus berpakaian putih dan berkilau-kilau lalu berbuat seolah-olah kamu itu "Malaikat", dan memintanya untuk bersetubuh dengan kamu."
Hippies itu setuju dan menunggu hingga Selasa malam. Memang benar suster itu datang berdoa dengan khusuk. Sehabis doa, hippies itu muncul dan berkata,
"Aku malaikat dan akan kabulkan seluruh permintaan kamu, asalkan kamu mau bersetubuh dengan aku "
Suster itu menjawab, "Karena aku kekasih Tuhan, jadi aku bersedia.
Tetapi agar aku tetap perawan, sebaiknya dilakukan secara a**l-sex." (suster atau biarawati memang harus perawan sepanjang hidup).
Hippies itu setuju lalu terjadilah persetubuhan itu...
Selesai semuanya itu, hippies itu berteriak...
"Ha.. ha... ha... aku bukan Malaikat... Aku hippies."
Suster itu juga berteriak, "ha... ha... ha... aku juga bukan suster. Aku adalah Sueb (sopir Bis)".
230. Orang Madura Dan Goloknya
Ada orang Madura yang masih lugu datang ke Jakarta. Dia menenteng golok dan
memakai baju hitam.
Pada suatu hari ia pergi ke perkantoran di kawasan Sudirman untuk mencari
anaknya yang menjadi Manager dengan tempat kerja di lantai 13 dan ia berusaha
mengingat2 caranya setelah sampai di kantor tsb, yaitu : masuk lift dan memencet
tombol 13.
Lalu dilakukannya seperti itu, akan tetapi sebelum masuk lift dia melepas
sandalnya yang terbuat dari karet ban bekas yang tebal, kemudian ia masuk lift
dan memencet no.13
Setelah sampai ke lantai 13, dia kaget bukan kepalang karena sandalnya tidak ada dan akhirnya dia marah-marah, sampai mukanya merah dan akhirnya dia mengeluarkan goloknya yang besar itu.
Madura: "Bener-bener orang Jakarta nggak bisa dipercaya, baru sandal saja
diambil !!!"
Tak lama kemudian datanglah Satpam untuk mengamankan orang Madura itu sambil
menanyakan,
Satpam : "Ada apa pak? Kok sampai nenteng golok kayak gitu?"
Madura : "Nih, sandal saya hilang dicuri sama orang Jakarta ! Laaaaa.., sebelum masuk lift sandal saya copot, eh setelah keluar dari lift kok sendal hilang !!! Benar-benar orang Jakarta nggak bisa dipercaya !!"
Satpam (Sambil mendorong orang Madura masuk Lift):"Begini saja pak... Bapak
masuk lift lagi dan pencet tombol no. 1"
Setelah itu orang Madura masuk lift, kemarahannya masih belum sirna. Dan Lift
terbuka di Lantai 1, begitu pintu lift terbuka orang Madura kaget melihat
sandalnya ada di depan pintu lift, sembari memasukkan golok ke sarungnya dan
nyengir kuda berkatalah ia : "Benar-benar orang Jakarta nyalinya kecil, baru
dikeluarkan golok saja sandal sudah dikembalikan...!!!
231. Penjual jeruk
Pada jaman Belanda, setiap orang yang melewati jembatan harus membayar upeti,datang seorang penjual jeruk, dan oleh belanda dg garang meminta upeti,
"mana upetinya?!",
"Maaf pak pagi ini baru mau jualan".jwb penjual jeruk.
"karena gak ada upeti maka sbg hukuman jeruk kamu harus dimasukin lewat pantat kamu!!".
Karena takut ditembak, penjual itu mau saja disuruh nungging untuk menjalani hukuman. Dua keranjang besar berisi jeruk dimasukkan lewat pantat penjual itu.Satu demi satu buah jeruk masuk. Dan ketika sampai ke jeruk terakhir penjual itu sudah mau pingsan.Tetapi ketika dia menoleh kebelakang untuk menghela nafas,tiba-tiba dia tertawa kencang sambil nangis menahan sakit.
Apa yang terjadi?ternyata di belakang penjual jeruk yg menjalani hukuman, datang penjual durian....
232. Sejarah Kucing Dikejar Anjing
Inilah sejarahnya mengapa kucing selalu dikejar anjing.
Semua berawal dari cara kencing anjing dan kucing yang berbeda. Anjing jantan hobi sekali kencing dengan mengangkat salah satu kaki belakangnya, lalu mengarahkan "itu"nya ke tempat yang ingin dikencingi. Kalau kucing jantan kencing dengan posisi yang sama seperti kucing betina atau anjing betina. Lebih sopan dengan gaya merendahkan tubuh bagian belakangnya, alias model jongkok.
Suatu ketika ada kucing jantan yang lagi ngintip di sebuah lubang akar pohon. Dia lagi ngintip kucing betina di seberang jalan. Maklumlah, ini kucing lagi puber.
Lalu datang seekor anjing jantan yang mau kencing. Tanpa melihat keadaan, si anjing enak saja langsung ngangkang di lubang tersebut. Man...cuurrr...!! Dan basah kuyuplah si kucing sambil misuh-misuh.
"Anjing luh! Kencing sembarangan. Sok pamer! Anu'mu tuh kecil...!! Nggak usah dipamerin! Betina nggak doyan!" damprat si kucing.
Sang anjing kaget setengah mati. Dia malu bukan main. Apalagi si kucing menyinggung masalah anu-nya yang kecil dengan suara kencang. Padahal tak jauh dari situ lagi banyak anjing betina pada ngumpul arisan dan ngegosip. Mendengar ocehan si kucing, mereka pada cekikikan meledek si anjing jantan tadi.
"Sialan lu, kucing. Gue kan nggak tahu lu di situ. Sekarang lu yang bikin gue malu. Lu musti tanggung jawab dong! Ayo tunjukin anu-mu, biar mereka tahu kalau punyaku lebih gedean dari punyamu!" perintah si anjing rada kasar.
"Enak saja! Dasar nggak sopan. Lu pikir gua ini hombreng apa... pakai pamer begituan sama elu?! Kalau kecil... ya kecil, bung! Nggak usah maksa... Makanya kalau pipis tuh nggak usah ngangkang kayak gitu tadi!" si kucing enteng saja menjawab sambil ngeloyor pergi.
Rupanya si anjing tidak terima diperlakukan demikian. Apalagi para anjing betina tambah ngakak ketawanya. Maka si anjing mulai mengejar si kucing dan memaksanya untuk terlentang supaya bisa dilihat anu-nya.
Itulah sebabnya si anjing terus-terusan ngejar kucing hanya sekedar ingin membuktikan apakah si kucing punya anu yang lebih besar darinya. Dan si kucing biasanya menghindar di tempat yang lebih tinggi, karena anjing tidak bisa melompat. Lalu si kucing akan memandangi si anjing sampai si anjing pergi. Gawatnya si anjing tidak pernah tahu cara membedakan kucing jantan dan betina, karena cara mereka kencing kan sama. Sehingga nggak bisa diintip dalamnya.
Hari ini... ada kucing betina dikejar anjing betina. Si kucing sudah di atas pohon. Si anjing menggonggong keras di bawah.
"Hei kucing sialan... ayo tunjukin punyamu! Berani-beraninya kamu bilang punya cowokku kecil dan lemas! Dasar kurang ajar! Ayo aku mau lihat...!! Buktiin dulu baru ngomong..!!" begitu bahasa si anjing.
"Wah... anjing betina tak sopan. Kamu itu yang kurang ajar. Aku kan bukan kucing jantan. Kok diajak gede-gedean. Apaan tuh! Dasar anjing luh!!" jawab si kucing santai.
234. Permintaan beruang dan kelinci
Suatu hari Sang Dewa Monyet alias Sun Go Kong dibuang ke tengah hutan belantara karena kesalahannya membuat film sinetron. Hutan itu begitu luasnya dan gelap gulita, maka sambil menggerutu Sun Go Kong berusaha keluar dari hutan tersebut.
Sudah berjalan sekian lamanya tidak juga ia bertemu dengan makhluk hidup. Sampai pada akhirnya bertemulah dia dengan seekor Beruang yang sedang mengejar seekor Kelinci. Wah betapa gembiranya Sun Go Kong, hingga akhirnya dia bicara pada kedua mahluk itu.
Sun Go Kong: "Eee... stop kalian berdua sudahlah jangan berkelahi begitu, perkenalkan aku Sun Go Kong akan mengabulkan tiga permintaan untuk kalian berdua, karena aku sangat senang dapat bertemu dengan mahluk hidup, Nah untuk yang pertama kau Beruang minta apa??"
Beruang: "Ooo... aku ingin semua beruang dihutan ini menjadi Beruang Perempuan kecuali aku."
SGK: "Baik ini aku penuhi permintaan kamu", maka jadilah semua beruang dihutan itu menjadi beruang perempuan, dan kamu Kelinci kamu minta apa??"
Kelinci: "Kalau aku ingin sebuah Helm saja."
Beruang: "Dasar Kelinci goblok kamu buat apa minta helm??"
SGK: "Sudah jangan ribut lagi, kamu beruang kamu minta apa lagi??"
Beruang: "Aku jelas minta semua beruang di hutan sebelah jadi Beruang Perempuan semua."
SGK: "Dasar gila kamu, tapi OK-lah aku penuhi maumu dan kamu kelinci mau minta apa???"
Kelinci: "Aku minta motor Super Bike yang paling cepat."
Beruang: "Sudah gila bener ini kelinci, buat apa motor itu."
Kelinci: "Diam kamu, kau tahu apa...??", katanya sambil menstater motor tersebut
SGK: "Sudah lah jangan ribut lagi, kamu minta apa lagi Beruang??"
Beruang: "Aku mau minta yang hebat, minta semua beruang di dunia ini jadi beruang perempuan semuaaaa???"
SGK: "Beruang gila seks bener kamu yaah, dan kamu Kelinci ayo minta apa lagi jangan kalah sama Beruang??"
Kelinci: "Aku minta..., (sambil memasukkan gigi satu motor tsb )... minta Beruang ini jadi Homo". Dan kelinci langsung tancap gas... kabur!!!
235. Nawar Jeruk
Seorang pedagang jeruk di kaki lima Malioboro menawarkan jeruk kepada para pelancong.
pedagang: jeruk jeruk.. manis.. manis.... ayou murah murah 10 buah cuma lima ribu rupiah.
pelancong: hm.. wah ini benar-benar manis? berapa harganya?
Pedagang : 10 buah harganya lima ribu rupiah.
Pelancong: (menawar) Bisa kurang ?
Pedagang: Bisa pak, ok lah dengan bapak saya kasih 5 buah lima ribu rupiah.
Pelancong: Hah...!!! itu mah yang dikurangi buahnya bukan harganya!!!!
236. Cerita Liar Seorang Bujangan
Udah 2 hari belakangan ini Cynthia numpang menginap di kost-an ku yang kecil.
Awalnya saya agak khawatir dengan perubahan suasana ini. Cynthia cuma menumpang sementara di sini-padahal saya bingung "gimana perasaan cewe gue". Untuk mencari penegasan saya tatap wajah muda Cynthia yang cantik dan lucu.
Cynthia membalas tatapan saya tanpa berkedip. Sebersit saya membaca kegenitan di dalamnya, sayapun menyerah..
Hari pertama.
Cynthia nampak begitu kalem dan sopan---ketika itu si Avi (cw gue) juga ada dan dia oke-oke aja setelah mendapat penjelasan logis. Avi duduk di sofa di depan TV, dan saya duduk di bangku di depan meja komputer. Cynthia nampak menjaga jarak dengan saya, dia duduk tidak bergeming di samping Avi sambil menikmati soap opera dan MTV (Music Television). Saya mencoba menggoda Cynthia Tapi female satu ini seperti batu, Avi dan dia menatap tanpa berkedip tabung kaca itu seperti orang dalam pengaruh hipnotis.
Hari pertama agak sorean.
Problem mulai muncul ketika Avi pulang meninggalkan kost-an, membiarkan saya dan Cynthia berdua di kamar kost adalah hal yang janggal, saya tidak tahu harus ber sikap bagaimana, saya grogi dan nerveous apalagi begitu mobil Avi berlalu, Cynthia langsung mendekati saya dengan penuh roman. Saya duduk di sofa dengan perasaan tidak nyaman.
Cynthia mendekati saya dan ikut duduk di samping. Kaki saya yang terjulur ke atas coffe table di sentuhnya dengan halus, pinggang saya disenderinya dengan santai, merasa agak terganggu, saya berdiri dan pindah duduk di depan komputer lagi. Cynthia mengikuti. Saya berpura-pura sibuk membuka internet, tapi Cynthia berdiri di sana menatap saya dengan pandangan yang sendu dan mengundang. Saya tanyakan, "apa kamu belum makan siang?".
Tapi Cynthia tetap terdiam seakan dia meminta sesuatu yang lain. Saya termangu tidak mengerti apa maksudnya. Tapi karena saya ini termasuk laki-laki yang tahan godaan, jelas saya tidak mau berpikiran yang bukan-bukan. Saya cuekin Cynthia seharian.
Hari kedua.
Cynthia makin liar menjadi-jadi, Cynthia menggoda saya habis-habisan. Tubuhnya yang langsing selalu dicoba ditempeli saya secara kurang ajar. Walaupun Cynthia cantik, dan suaranya lembut menarik, saya tidak mau jatuh tertarik padanya.
Ketika saya bentak, "Cynthia Please ............. Jangan ganggu saya". Dia tetap saja berkepala batu. Bahkan ketika saya duduk disofa kembali, Cynthia mencoba membaringkan tubuhnya di pangkuan saya. Saya marah dan berdiri, kemudian saya berjalan dan membaringkan tubuh di kamar. Tetapi dia tetap mengikuti, itulah sebabnya saya bentak Cynthia untuk jangan berbuat kurang ajar, karena sudah tidak tahan saya berdiri dan membuka pintu kost-an. "Keluar..!". Teriak saya tidak sabar.
Wajah Cynthia nampak lesu dan sedih. Dua detik dia termenung untuk kemudian berjalan perlahan. Saya tidak lagi ingat akan segala bujuk rayunya, persoalan ini akan semakin membesar jika saya membiarkan Cynthia lebih lama menetap di kost-an.
Langkah Cynthia yang seksi berhenti 10 meter dari pintu apartemen.
Karena saya takut dia akan merubah niat untuk berbalik kembali ke sini, saya berteriak "Dont you ever think about that " !!!
Cynthia menatap saya secara kurang ajar, lalu membalas teriakan dengan keras "Meowwwngggg..!! Meowwwwwnggg ..!!" Kucing jalanan itu akhirnya kembali ke asalnya..
TUCH KHAN.... PADA NGERES SEMUA PIKIRANNYA !!!
237. Nabrak
Paijo malam itu pulang agak kemaleman, mana hujannya lebat banget,lampu jalan
pada mati lagi. Terpaksa Paijo menjalankan mobilnya berpatokan pada mobil
didepannya. Sedang asyiknya berkendaraan, tiba-tiba mobil didepannya berhenti
mendadak, dan tabrakan pun tak dapat dihindari. Dengan badan basah dan muka
marah si Paijo meng hampiri si pengemudi sambil pegang kerah si sopir ( wah..
boleh juga nih si Paijo )
Paijo : " Apa-apan sih lu pake berhenti mendadak segala, lu bisa nyetir kagak ..!!!" (suara si Paijo sok digalak galakin )
Sopir : " Lu udah nabrak marah lagi. Lu tau gak dimana sekarang. Lu sekarang ada di garasi gue..!!!"
238. Akar dan Batang
Disore hari yang cerah su Rudi sedang duduk dengan pacarnya disebuah taman. Tiba - tiba si Rudi berkata pada pacarnyan ;
Dik, ibarat pohon kamu adalah akarnya.
"Lalu pacarnya menjawab maksudnya kita tak akan terpisahkan begitu kan Mas?Bukan maksudku seandainya tidak ada batang akar pun berguna, demikian jelas si Rudi.
239. Sepatu Kulit Buaya
Seorang perempuan sangat ingin mempunyai sepatu dari kulit buaya. Diapun pergi
ke toko sepatu dan kecewa karena mahalnya.
"Mahal amat sih," tanya si perempuan
"Kalau ingin murah ya menangkap buaya sendiri saja sana," ketus si pemilik toko.
Terinspirasi oleh perkataan si pemilik toko, perempuan tersebut pergi ke sungai besar di daerah situ sambil membawa senjata api. Beberapa saat kemudian si pemilik toko datang dan terkagum-kagum melihat tiga ekor buaya mati ditumpuk di pinggir sungai. Sementara itu si perempuan terlihat di tengah sungai sedang membidikkan senjatanya ke seekor buaya lainnya.
Suara tembakan terdengar, kemudian si perempuan menyeret buaya ke-empat ke
pinggir sungai dan kemudian menyumpah , " SIALAN..!! YANG INI JUGA NGGAK PAKAI SEPATU..!"
240. Berdoa sebelum makan
Alkisah seorang pemburu yang terkenal jitu dalam menembak mangsanya sedang berburu dihutan belantara. Kali ini sasarannya adalah memburu macan, untuk dimanfaatkan kulit lorengnya.
Setelah menunggu berjam jam, akhirnya muncul juga seekor macan loreng.
"Dor! dor!dor! sipemburu itupun dengan gesit menembaki simacan. "Sial. meleset!", teriaknya.
"Dor!dor!dor!, lagi lagi meleset. rupanya kali ini dia lagi apes. dor!dor!dor!..."
Si macan rupanya gesit dalam menghindar tembakan pemburu itu. Akhirnya, tinggal tersisa satu peluru. Si pemburu kemudian berhenti dan berdoa, semoga tembakan terakhirnya mengenai si macan. Rupanya si macan juga ikut berdoa juga.
"Hei, ngapain ikut berdoa, takut ya mau saya tembak!" bentak sipemburu, tapi kemudian si macan menjawab.
"Wee, siapa takut. lha wong saya berdoa sebelum makan".
si pemburu : “ Waaaaa... ”
241. Bernyanyi
Adalah seorang janda yg mempunyai hanya seorang anak dan berumur 3 thn.
Dlm hal kehidupan sehari hari,dia termasuk seorang yg berada.
Suatu ketika, dia mengadakan pesta ulang thn anaknya,dan di buat sangat meriah. Banyak tamu tamu yg di undang....kayaknya seperti pesta kawin.
Sedang asyik asyik nya dia melayani tamunya,..tiba tiba si anak sambil berlari datang pd ibunya :" Mama....mama...Tono (nama si anak)..mau kencing....cepatan ngak tahaan niih....". " Ia...ia....mama tau...,sini". Kata ibunya,sambil menarik tangan si Tono menuju kamar mandi.
Pada saat Tono lagi kencing...si ibu berkata : " Tono anak mama....,lain kali kalo anak mama mau kencing...jgn bilang mau kincing... Bilang aja mau nyanyi ,..gitu... Ya...sayang...ya..Soalnya mama kan malu,sama temen temen mama..Bolehkan anak mama". Lalu
jawab Tono : "Oke deh...ma..sorry ma...maaf in Tono ..ya..ma.."
Sejak itu setiap Tono ingin kencing,selalu berkata "mau nyanyi"
Suatu saat pula ,kakek Tono datang dari kampung,Tono sangat suka bila kakeknya datang, dan bila malam tiba Tono dan kakeknya selau tidur sama sama.
Pada suatu malam buta...,pada saat mereka berdua tidur,tiba tiba aja Tono membangunkan kakeknya. " Kek...Kek...tolong kek ,Tono mau nyanyi".
" Aduh...jangan dong...udah malam..",jawab si kakek. Tapi Tono terus merengek ingin "nyanyi".
Achirnya sang kakek berkata setengah berbisik : " Udah deh ...kakek izinkan nyanyi,tapi dengan syarat, Tono harus nyanyi pelan pelan dan di telinga kakek ,....oke.." Tiba tiba dasar Tono tak tahan lagi,dia datangi telinga si kakek.dan...dan....sreeeet...sreeet,...langsung ke telinganya.
242. Orang Madura Di Hotel
Adalah sebuah cerita tentang seorang madura yang kaya raya pergi ke suatu tempat dan menginap di sebuah hotel yang mewah.
Sebelum tidur malam ia memanggil pelayan hotel untuk pesan sarapan agar besok pagi dia tidak perlu repot.
Orang Madura (OM) : Pelayan saya mau pesan sarapan untuk besok pagi ya, tolong dicatat, saya minta diantar di kamar saya jam 6 pagi, jangan telat ya sebab saya ada rapat.
Pelayan (P) : Mau pesan apa Tuan?
OM : Saya mau pesan bret jembret
P : Apa Tuan???
OM : Bret jembret!!!!!!!!!
P : Maaf Tuan apa itu bret jembret?????
OM : Sampeyan ini gimana sih, jadi pelayan hotel terkenal kok ga dong!! Anda bisa bahasa inggris nggak?? Bahasa inggrisnya roti apa??
P : Bread Tuan
OM : Nah sekarang bahasa inggrisnya selai apa???
P : Jam Tuan
OM : Lah itu kalau roti dikasih selai terus atasnya dikasih roti lagi apa nggak bread jam bread tak iyah... doh sampeyan ini gimana sih!
P : Ooooooooooh itu Tuan. Lalu minumnya apa Tuan??
OM : Susu soda!
P : Pakai es Tuan?
OM : Lho lha iya pakai es dong, kalo nggak pake es kan jadi u u oda tak iya, dok re mak sampeyan ini!!!!!!!!!!!!!
P : ?????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
243. Kegunaan Lain Kerbau
Suatu hari di kelas matahari , Ibu Guru bertanya kepada para muridnya, "Anak-anak, kerbau bisa digunakan untuk membantu membajak sawah. Di samping itu kerbau bisa digunakan untuk apa lagi?"
Semua murid diam.
Tiba-tiba, sinchan, seorang murid yg terkenal mengangkat tangan dan menjawab dengan mantap,
"Nama-nya bisa digunakan untuk maki-maki tetangga, Bu".
244. Sepatu
Seorang pria mengunjungi ibunya di Florida dan kemudian mengajaknya ke
sebuah toko sepatu. Sementara ibunya memilih sepatu, dia mengajak
manajer toko sepatu menyingkir. "Setelah dia memilih sepasang sepatu
yang disukainya," katanya, "katakan saja kepadanya bahwa harganya 12
dolar. Saya akan membayar harga yang sebenarnya, berapapun harganya."
Minggu berikutnya, laki-laki ini berjalan di muka toko, manajer toko
mengenalinya, dan mengajaknya masuk.
"Ada persoalan apa?" tanya laki-laki ini ketika masuk ke dalam toko.
"Apakah cek saya tidak bisa dicairkan?"
"Bukan itu," jawab manajer. "Yang jadi masalah adalah ibu Anda
mengajak teman-temannya ke sini untuk membeli sepatu yang harganya 12
dolar!"
245. Kisah Uang
Duit seratus ketemu dengan duit seratus ribuan dan terjadilah percakapan di bawah ini.
Duit Seratus: "Hai, kawan kemana saja sampeyan kok lama nggak ketemu?"
Duit 100 Ribuan: "Iya nih, gue akhir?ini sibuk banget, jalan?ke mall,
ke luar negeri, nonton bola di Italia, ke kasino di Las Vegas, golf
dan besok ini saya mau ke Swiss di Bank, enak adem di ruang
penyimpanan uang di sana ketemu dengan teman2 dari luar negeri."
"Eh, lalu bagaimana dengan pengalaman kamu?" tanya duit 100 ribuan pada duit seratus.
"Yah, beginilah kalau jadi orang kecil, kamu tahu sendirilah... parkir, tempat ibadah, parkir, tempat ibadah?
246. Begonya Nggak Ketulungan...
Suatu hari Kabayan mau berangkat ke Jakarta menggunakan Kereta Api jadwal jam 6 pagi, ia tiba di statsiun jam 6:05 begitu sampai ternyata Kereta sudah berangkat lima menit yang lalu dan Kabayan pun sedih.
Besoknya Kabayan pergi lagi ke Stasiun dan tiba jam 6:01 lagi lagi kereta sudah berangkat semenit yang lalu.
Kabayan kesal dan berucap, "Besok mah sayah akan datang jam 5 pagi siah!!".
Dan ternyata benar besoknya Kabayan sudah duduk diatas rel kereta sambil menunggu Kereta datang, tepat jam 5:45 kereta muncul dari kejauhan dan Kabayan pun berdiri sambil bergumam "hmm nah ini dia keretanya".
Tapi ketika kereta sudah mendekat tiba tiba secepat kilat Kabayan lari diatas rel menjauhi kereta dan berteriak "KAMU UDAH 2 KALI NINGGALIN SAYA, SEKARANGGGGG....BAGIAN SAYA YANG NINGGALIN KAMMUUUUUUU
247. Astaghfirullah
Seorang wanita cantik dan sexy terjatuh dari lantai 80 sebuah gedung megah. Untunglah di lantai 70, ada seorang Pria Amerika menangkapnya.
Wanita : "Terima kasih anda telah menolong saya...."
Pria Amerika : "Sama-sama, tapi anda harus membalas budi"
Wanita : "Bagaimana caranya ?"
Pria Amerika : "Tidurlah denganku....."
Wanita : "Bajingan kau, TIDAK MAU !!!"
Pria Amerika : "Ya sudah kalau nggak mau..."
Pria Amerika kemudian melepaskannya dan wanita itu kembali terjatuh.
Di lantai 50, seorang Pria Prancis berhasil menangkapnya.
Wanita : "Terima kasih anda telah menolong saya...."
Pria Prancis : "Sama-sama, tapi anda harus membalas budi"
Wanita : "Bagaimana caranya ?"
Pria Prancis : "Tidurlah denganku....."
Wanita : "Bangsat kamu, TIDAK MAU !!!"
Pria Prancis : "Ya sudah kalau tidak mau..........................."
Pria Prancis kemudian melepaskannya
Wanita itu kembali terjatuh Lantai 45 lewat, lantai 40 lewat, lantai 35 lewat dan tidak ada lagi yang menangkapnya. Si wanita mulai menyesal. Akhirnya dia memutuskan kalau ada lagi pria yang menangkapnya, ia mau diajak tidur bareng. Daripada mati, pikirnya.
Akhirnya di lantai 20 , seorang Pria Arab menangkapnya.
Buru-buru wanita itu berkata :
Wanita : "Terima kasih anda telah menolong saya. Sebagai balas jasa, anda boleh tidur dengan saya..."
Pria Arab : " Astaghfirullah !!!!!"
Lalu Pria Arab itu melepaskannya kembali.
248. Saya Tetangganya
Untuk mendata jumlah penduduk di kota Jakarta, para petugas sensus keliling kota untuk mendata penduduk.
Singkat cerita, sampailah para petugas di sebuah terminal, dan mendapati 2 orang gelandangan yang duduk di depan terminal.
Petugas : Maaf pak, kami dari petugas sensus. Kami ingin mendata jumlah penduduk di kota jakarta, bisa kami ke tempat tinggal Bapak untuk mendata keluarga Bapak?
Gelandangan 1 : Waduh mbak... itu yang susah... tempat tinggal saya berpindah-pindah, kadang di kolong jembatan, terminal, taman, pasar pokoknya dimana ada tempat tidur dan sudah malam, disitu saya tidur mbak....
Petugas : Ooo, gitu ya.. kalo Bapak ??? (sambil menunjuk gelandangan yang satu.
Gelandangan 2 : ooo, saya ini Tetangganya MBAK...!!!!
249. Gembel Gembel Dah
Ada dua orang kakak beradik yatim piatu yang miskin sekali. Pada suatu hari si adik dapat wangsit untuk datang ke suatu gunung karena di sana ada seorang putri yang bisa memberi kekayaan. Sang adik pun mendatangi gunung tersebut dan bertemu dengan si puti. Putri tersebut mengajukan satu persyaratan:
Putri: "Kamu akan dapat kekayaan asal mau bercinta sama aku, tapi syaratnya gak boleh sampe keluar. Jadi kalo udah terasa sudah mau keluar kamu harus segera mencabutnya. Bagaimana?"
Adik : "Baik saya terima syaratnya".
Maka bercinta lah mereka berdua dan pas lagi puncaknya si cowok langsung nyabut dan sperma yang keluar berubah jadi emas dan berlian. Sejak saat itu dia pun menjadi orang kaya.
Sang Kakak yang ingin kaya juga menanyakan hal tersebut ke adiknya dan diberitahukanlah oleh si adik tentang putri itu. Sang Kakak pun berangkat ke gunung tersebut. Di sana ia bertemu dengan Putri tersebut dan mendapat persyaratan yang sama. sang kakak pun menyanggupi. mereka pun bercinta. tapi pas udah deket-deket puncaknya cowok itu belum juga gak mo nyabut punya-nya. Si putri itu pun mengingatkan.
Putri: "Weh, udah dong cabut. Mau kaya gak?"
Cowok : "Ogah. Biar gembel-gembel dah! Abis nanggung sih!"
250. 3 Dracula
Ada 3 dracula bertanding jagoan menghisap darah,dracula pertama terbang,lalu kira2 30 menit kembali dan ngomong :
dracula 1 : elo liat ngak bukit itu (sambil nunjuk kearah bukit)?
Dracula 2 & 3 jawab : liat
Dracula 1 : semua orangnya udah gue hisap darahnya !!!
Dracula 2 & 3 jawab : hebat-hebat !
Sekarang giliran dracula ke 2 terbang,lalu kira2 20 menit kembali dan ngomong :
dracula 2 : elo liat gunung itu (sambil nunjuk kearah gunung)
dracula 1 & 3 jawab : liat
dracula 2 : semua orang dan hewan2nya udah gue hisap darahnya !!!!
dracula 1 & 3 : hebat2 !!!
Sekarang giliran dracula ke 3 (dracula udah tua dan matanya rabun) terbang,lalu 5 menit kemudian kembali sambil mukanya berlumuran darah !!
dracula 3 : elo liat ngak tiang listrik didepan itu ????
dracula 1 & 2 : liaaattt (sambil bingung jawabnya) kenapa emang ???
dracula 3 : kurang ajaaarrrr gue nggak liat !!!
(rupanya dia nabrak itu tiang !!)
251. Kaca Mata
Suatu hari Eko pergi ke toko kaca mata dan ia tertarik dengan sebuah
kaca mata yang menurut penjualnya tembus pandang. Ketika ia mengenakan
kaca mata tersebut, semua orang yang ia lihat tampak telanjang.
Eko mencopot kacamatanya, orang-orang tersebut kembali berpakaian
lengkap. Dipakainya lagi, semuanya telanjang!
"Hebat!" teriak Eko kegirangan. Sambil senyam-senyum Ia memakai kaca
mata itu hingga sampai ke rumahnya. Ia ingin memperlihatkan kacamata
itu kepada Susi, istrinya, tapi yang bersangkutan nggak ada diruangtamu.
Eko kemudian ke kamar tidur dan melihat istrinya sedang telanjang
bulat bersama tukang ledeng langganannya.
Eko mencopot kaca matanya,tapi istri dan tukang ledeng itu masih
telanjang. Dipakainya kembali kacamata itu, eh... keduanya masih juga
telanjang. Sambil marah-marah Eko berkata, "Sialan!!! Kaca mata
mahal begini kok cepet banget rusak!!!"
252. Percakapan Bayi
Ada 3 bayi kembar masih di dalam perut ibunya, sedang bercakap-cakap:
Bayi 1 : Dik! Kalo udah keluar perut ibu mau jadi apa?
Bayi 2 : Adik mau kerja di PLN!
Bayi 1 : Kenapa?
Bayi 2 : Soalnya di dalam perut ini kan gelap! Adik takut gelaap!
Bayi 2 : Kak! kalo kakak mau jadi apa nanti?
Bayi 1 : Mau kerja di PAM!
Bayi 2 : Kenapa?
Bayi 1 : Soalnya di sini kan banyak air! Kakak suka maen aiir!
Tinggal adik paling kecil yang belum bicara
Bayi 1 & 2 : Dik! Kalo udah keluar perut ibu mau jadi apa?
Bayi 3 : Adik mau jadi polisi!
Bayi 1 & 2 : Hah! Kenapa?
Bayi 3 : Mau investigasi, siapa sih yang kalo malam suka keluar masuk dan pancurkan air ke kita!
253. Negara Bersilat
Iwang:Lon, aku punya tebakan. negara mana yang pandai bersilat?
Delon:Ah...mana ada?
Iwang:Ada. Apa kamu nggak bisa?
Delon:Nyerah deh.
Iwang:Jawabnya.Haiiit...!!
Delon:Apaan itu?
Iwang:Haiiit………I!!
254. Salesman
Pada suatu siang ada seorang salesman vacuum cleaner mendatangi suatu rumah ,dan langsung dia menebarkan kotoran(maaf tahi kambing) sambil berkata pada Pemilik "Bu , saya akan demonstrasikan bahwa lantai ibu akan bersih segera setelah vacuum cleaner bekerja,kalau tidak akan saya makan kotoran ini sampai bersih".
Jawab si ibu " Kamu yakin akan lebih bersih dari sebelumnya?"
"Saya yakin dengan vacuum cleaner ini bu"
Ya, silahkan saja kamu makan kotoran itu,asal tahu saja sekarang listrik di rumah lagi MATI!!!!!.
Tidak ada komentar:
Posting Komentar
silahkan beri Komentar sehat dan membangun